培養(yǎng)一個(gè)有主見(jiàn)的孩子，父母的言傳身教與引導(dǎo)很重要

前幾天在餐廳，看到隔壁桌一對(duì)母子。小男孩七八歲模樣，拿著菜單翻來(lái)翻去，半天拿不定主意。媽媽等得有點(diǎn)著急，指了指菜單上的圖片：“就這個(gè)吧，看著不錯(cuò)，大家都愛(ài)吃。”

小男孩搖搖頭：“可是我想要吃那個(gè)辣炒肉牛。”

“辣的對(duì)你的胃口不好你還小，你吃不了。”

“那……那我想嘗一嘗那個(gè)沒(méi)吃過(guò)的。”

“試什么試，我點(diǎn)好了已經(jīng)，就這個(gè)吧。”媽媽直接替他把菜點(diǎn)了。

小男孩低聲不語(yǔ)，兩眼看著媽媽不在說(shuō)話。

這一幕真的好熟悉。熟悉到我好像看見(jiàn)了許多孩子的童年——他們每一次的選擇，都被更“正確”的選擇替代；每一次的主見(jiàn)，都在“是為了你好”里慢慢磨平。

而我們明明都希望，孩子長(zhǎng)大后有主見(jiàn)、不盲從、能為自己的人生做主。卻忘了，主見(jiàn)這東西，不是長(zhǎng)大那天突然從天上掉下來(lái)的。它是在一天天、一件件小事里，被允許、被鼓勵(lì)、被肯定出來(lái)的。

1、“這件事，你怎么看？”

有主見(jiàn)的第一步，是敢于有自己的看法。

可很多孩子，從小就被剝奪了“看法”。大人討論事情，孩子在旁邊聽(tīng)著就好；家里做決定，孩子不需要參與；甚至關(guān)于他自己的事，也往往是大人說(shuō)了算。久而久之，孩子就習(xí)慣了閉嘴。反正說(shuō)了也沒(méi)用，反正大人總有道理。

其實(shí)，哪怕是很小的事，也可以問(wèn)問(wèn)孩子：周末去哪里玩，你怎么看？晚飯吃什么，你怎么想？弟弟搶你玩具了，你覺(jué)得該怎么解決？

不一定采納他的意見(jiàn)，但讓他知道：你的想法是有價(jià)值的，爸爸媽媽愿意聽(tīng)。

當(dāng)一個(gè)孩子從小被允許“有自己的看法”，他長(zhǎng)大后才不會(huì)人云亦云，不會(huì)別人說(shuō)什么就信什么。

2、“你可以選，也要承擔(dān)后果。”

很多父母不敢給孩子選擇權(quán)，是怕孩子選錯(cuò)。

選錯(cuò)了衣服穿太少，感冒了怎么辦？選錯(cuò)了興趣班浪費(fèi)錢，三分鐘熱度怎么辦？

可恰恰是“選錯(cuò)”，才是學(xué)會(huì)選擇的最好老師。

我有個(gè)朋友，兒子小時(shí)候非要冬天穿短袖去幼兒園。她沒(méi)攔著，只是提醒了一句：“可能會(huì)冷哦，你可以試試，但冷了就只能忍著，下午才能換。”

結(jié)果兒子出門五分鐘就凍得往回跑，從此以后看天氣預(yù)報(bào)比誰(shuí)都認(rèn)真。讓孩子在安全范圍內(nèi)試錯(cuò)，付出一點(diǎn)小小的代價(jià)，比說(shuō)一百遍“我告訴你這樣不行”都有用。選錯(cuò)了，沒(méi)關(guān)系。下次就知道怎么選了。這才是主見(jiàn)生長(zhǎng)的過(guò)程。

3、“你不必人人都喜歡。”

很多沒(méi)主見(jiàn)的孩子，其實(shí)是太在意別人的看法。

不敢說(shuō)不，不敢拒絕，不敢堅(jiān)持自己，因?yàn)楹ε卤挥憛挕⒈还铝ⅰ⒈徽f(shuō)“不合群”。

可如果從小就被灌輸“你要乖”“你要聽(tīng)話”“你要讓著別人”，孩子就會(huì)慢慢把“討好別人”當(dāng)成生存法則。

所以，當(dāng)他回來(lái)說(shuō)“同學(xué)笑我的書包舊”時(shí)，別急著說(shuō)“那媽媽給你買個(gè)新的”。可以抱抱他，問(wèn)一句：“你自己喜歡這個(gè)書包嗎？你覺(jué)得它夠用嗎？”

讓他明白：別人的眼光是別人的事，你自己的感受才最重要。

4、“沒(méi)關(guān)系，這次聽(tīng)你的。”

這句話最有力量。

不是敷衍的“隨便你”，也不是帶著威脅的“你自己選的，別后悔”。而是認(rèn)真的、篤定的、帶著信任的一句——

“沒(méi)關(guān)系，這次聽(tīng)你的。”

當(dāng)孩子感受到這句話的分量，他會(huì)慢慢學(xué)會(huì)慎重地做決定，因?yàn)橹肋@是自己的事；他也會(huì)慢慢學(xué)會(huì)為自己的決定負(fù)責(zé)，因?yàn)闆](méi)有人替他兜底。更重要的是，他會(huì)知道：在這個(gè)世界上，有人真的信任他，愿意把選擇權(quán)交到他手上。