怎么養出一個有主見有擔當的孩子？看完這篇文章全懂了

作者：主創團·瑾山月

你家孩子有沒有這個習慣？

容易糾結，拿不定主意，什么事都來問你，總是輕易改變自己。

比如，周末去哪玩，他明明都定好了，可旁人一句話就能令他打亂計劃。

再比如，盼了很久的機會出現在眼前，卻猶猶豫豫，下不定決心去爭取。

這都表明，你的孩子，很可能是一個沒有主見的人。

我們都知道，生活中有太多事情需要自己做決斷。

倘若一味左右不定，豈不失了人生主動權。

尤其是眼下，信息泛濫，干擾眾多，“自己的看法”就顯得格外重要。

那怎么才能養出一個有主見的孩子呢？

今天，我們不妨來探討一下這個問題。

放下控制，給孩子選擇權

前陣子，和一位在大學工作的朋友閑聊。

她說，這些年來，經常看到孩子們上了大學后，特別迷茫。

對專業的看法、對未來的打算，孩子們想都沒想過。

倘若追問幾句，答案經常是“專業我媽幫我選的”、“將來工作，還是看家里怎么安排”。

除了這些“人生大事”，生活、學習的很多細節，孩子們也拿不定主意。

要不要進學生會、要不要參加社團、要不要利用業余時間打工，他們完全沒想法。

很多時候，就是隨大流，要不就是聽“過來人”的建議，很少有自己的見解。

朋友從事教育行業多年，她分析說：“孩子們這個情況，與父母的養育方式有關。”

因為太愛孩子，太操心孩子，父母們把孩子里里外外的事，安排得過于妥當。

沒有給孩子留下一點選擇性空間，而孩子也適應了這種“聽安排”的模式。

哲學中，人本主義認為：“自己”是一個人過去所有生命體驗的總和。

假如一個人的生命體驗都是“被動”參與的，那么他就感覺不到做自己。

也就是主體性丟失了。

主體性丟失，自我意識薄弱，自然就沒了主見，把握不住生活。

那怎么辦呢？

《自驅型成長》中有這么一句話：

“孩子需要先練習做出決定，隨后才能掌握怎么做出正確的決定。”

從現在開始，但凡涉及孩子的事，請邀請他自己做出決策：

小到中午吃什么、今天穿什么，時間怎么安排，大到寒暑假怎么規劃，畢業實習去哪。

別嫌麻煩，也別怕孩子出錯，一次次決策，才能幫孩子激活自我的力量。

減少擔心，讓孩子去試錯

上周和孩子重溫了奧斯卡最佳短片《鷸》。

茫茫大海邊，一只幼小的鷸，張著嘴等媽媽喂食。

它等啊等，好不容易把媽媽盼回來了，可媽媽卻沒帶來食物。

而且，媽媽還要求它自己去覓食。

就這樣，小小的鷸，踏上了它有生以來，最驚險刺激的覓食之旅。

海灘上，海浪猛地撲來，它試了很多次，都以失敗告終。

但一次次失敗中，它也發現，在浪來時，它可以把自己插進沙里，等浪走了，就可以繼續覓食。

一次次嘗試后，幼小的鷸，終于在淺灘里挖出了美味的小魚小蝦。

我們的孩子，何嘗不是這只小海鳥呢。

從呱呱墜地，到牙牙學語，從蹣跚學步，到學習工作，哪一步都需要他們自己去試錯。

倘若我們護著、寵著，倘若我們天天“喂食”，那孩子怎么可能有所成長？

不讓孩子嘗試，他就缺了真實的生活體驗；避免他們犯錯，他們將被永遠局限在經驗里。

一代一代的人，之所以能進化，就在于一代一代的人，一直在試錯，在反思，在蛻變。

臺灣學者李崇建曾說：

“如果一只雞被關在籠子里面，關很久了，剛放出來，它也不會走路了。”

同樣的，一個孩子被保護得太好，他長大后也無法面對真實的生活。

放下不必要的擔心，讓孩子大膽試一試，他才能觸碰到生活的真諦。

別再否定，相信你的孩子

看過一個小故事，關于教育家蔡笑晚的。

某一年，他的四兒子受到當時武俠片的影響想去少林寺學武術。

蔡笑晚聽后，先是笑而不語，見孩子意志堅定，就想了個辦法。

他跟孩子說：“如果你真的要學武術那就給我寫一個決心書吧。”

孩子一聽，這好辦，立馬寫了保證書，意思是學不好武術，就回來好好讀書。

蔡笑晚收起保證書，很快就把孩子送到了武術學校。

結果兩個月后，孩子覺得練舞太苦了，就要求回家。

蔡笑晚起初不同意，后來孩子多次請求后，才準許他回家。

回家后，孩子再也不異想天開，就按保證的那樣，好好讀書。

后來，考上了重點高中，大學畢業以后，又去美國讀博士。

我曾有個疑惑：蔡笑晚怎么知道保證書這招管用？

后來看他的資料，才知道他是一個非常開明的父親。

他很相信孩子，對孩子十分了解，對孩子的想法也認真采納。

所以，他養出的幾個孩子，都很有主見。

看過一句話，父母的信念，就是孩子人生的劇本。

咱們相信他，覺得他行，他就行；咱們處處懷疑，說他不行，他就不行。

所以，遇到孩子提出什么想法、打算，別急著否定，更別急著糾正。

相信你的孩子，讓他對自己的事說了算，也要提醒他，說了算就得負起責。

唯有如此，我們才能養出有擔當有主見的孩子。

給予鼓勵，教會孩子爭取

我同事小郝，今年24歲，來公司兩年了。

她曾對我說，離開家鄉，外出打工，是她這輩子做的最正確的決定。

小郝自稱“東亞少女”，敏感脆弱、多愁善感、玻璃心、小心眼，還愛討好人。

小時候，親戚發糖果，她一看弟弟們來搶，就不好意思拿了；長大后去讀大學，實習機會擺在眼前，一看室友想去，她連簡歷都不好意思投了；等畢業找工作，為了滿足父母的期待，她明明不想考編，還一次又一次嘗試……

直到頻頻失利，上岸無望，她這才背井離鄉，去大城市自己找工作。

她反思過，自己為什么這么“慫”，分析來分析去，她感覺和從小受的教育有關。

從小到大，父母不讓她表現，不然就是沒教養；

不讓她爭取，不然就是“吃相難看”；

不讓她“叛逆”，不然就是不乖……

漸漸地，她也就什么都無所謂，成了一點想法都沒有的人。

但自從離家后，她發現，大膽做自己，不是什么見不得人的事。

我特別理解小郝，其實，她就是典型的“配得感低”。

你有沒有發現，有些孩子，從小就充滿自信；而有些孩子，總是唯唯諾諾，抬不起頭來。

前者，面對問題，敢想敢做；面對困難，敢闖敢拼，即使失敗，也不減斗志。

而后者，就算有了成績，也戰戰兢兢，好像自己配不上任何夸贊、獎賞。

之所以區別這么大，就在于一個孩子是否具備“配得感”。

我們要讓孩子明白這樣一個道理：

你所得到的，都是你應得的，我們對你的愛，是無條件的。

運氣也好，實力也罷，你能得到的一切，都是你配擁有的。

因為你是你，所以世界才是世界。

拉高孩子的配得感，他才能以勝利者的姿勢，勇往直前。

一個人有了主見，才可能活出自己，斬獲幸福。

孩子擁有獨立人格，他才能在將來獨當一面，經營好自己的人生。

但文章最后，我想從父母的角度，談談孩子有主見的好處。

就我自己的經驗而談，孩子越獨立，越有主見，我們越輕松。

比如，吃喝拉撒可以不用安排了；比如，學習計劃不用幫他制定了；比如，人生的很多安排，可以稍稍松口氣了。

我的感觸是，培養一個有主見的孩子，比養一個“聽話”的孩子，更省心。

因為很多事，他都替自己打算好了，我們只需在旁邊把把關就行。

是不是這樣呢？

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