父母的嘴，就是一個家的風(fēng)水

如果能看回放，我會被自己嚇到

好友杜姐，在某次姐妹飯局中跟我們聊，說自己就像一個“變態(tài)”一樣，瞞著老公和七歲的女兒，在家里每個房間的角落里，都裝上了攝像頭。

“你要做什么？難不成你還有‘看回放’的愛好？”

有個年紀稍長一點的小姐姐故意湊近了問，像是一頭聞到了“秘密”味道的小野獸。

“我是要看看我們一家子的日常生活。”杜姐突然聲音低了起來，大家也都預(yù)感到，她是想說些什么事。

杜姐和她丈夫都是公職人員，各自在單位也都算小有成就。他們有一個上二年級的女兒，一家子看上去其樂融融。

不過之前也聽她說起過，他們夫妻倆為了孩子的教育，一周能吵七八回，但孩子的表現(xiàn)還是越來越讓人著急，前段時間居然還因為一些問題被老師叫了家長。

估計是杜姐這個自小優(yōu)秀慣了的人實在覺得丟人，所以才想起了裝攝像頭找問題這個辦法。

“瞞著我老公錄了一周之后，我和他一起打開了回放。第一組鏡頭就是：某天晚上陪著孩子寫作業(yè)，我倆一會兒對孩子柔聲細語，一會兒又對孩子張開‘血盆大口’。”

“那一刻才發(fā)現(xiàn)，我們倆簡直就像是孩子身邊的妖魔鬼怪一樣。從來都沒注意過，原來孩子受驚時的反應(yīng)那么大，當(dāng)我們大吼時她還下意識地捂了下耳朵。”

“我和老公在開心、怒吼、冷漠之間毫無征兆地切換，但我卻壓根不記得當(dāng)時孩子做了什么表情。直到我看完了回放。”

“而這樣的情緒化，幾乎發(fā)生在我們和孩子相處的每一天。”

說出這些話，杜姐臉上的表情都是驚恐的，大家聽完之后也都沉默了。

這讓我想到了那部被譽為“所有華人媽媽都該看”的電影《你的孩子不是你的孩子》中，“茉莉媽媽”的形象。

茉莉成績優(yōu)異，但最后卻選擇了自殺。因為她受不了媽媽那張像撲克牌一樣翻來翻去的臉，她一直都被媽媽的易怒易爆和不穩(wěn)定的情緒所折磨，直到神經(jīng)繃到了極限，再也無法忍受。

而她的妹妹可莉，成績不盡如人意，破罐子破摔，完全承認自己本身就是個廢物。

一對可愛的女兒，在一個極度情緒化的母親影響下，一起走向了極端。

父母的臉，六月的天

杜姐和她老公，并不是個例。

我們的“情緒化育兒”“心情式育兒”簡直太頻繁了。

上月初，通州一位媽媽哭著到派出所報警，說自己在開車的時候和10歲的兒子發(fā)生了爭吵，之后她就把兒子趕下了車，讓他在路邊自己反省反省。

原本想著就是懲罰一下他，過幾分鐘后再來接，結(jié)果過后再去找的時候，兒子居然不見了。

派出所民警接警后，馬上查看了周邊的監(jiān)控，逐步確定了孩子的行蹤，最終幫那位媽媽找到了孩子。

還好，有驚無險。

其實，孩子在3歲時就差不多可以正確識別高興、生氣、害怕、傷心等一系列情緒了，然后他們會對感知到的情緒做出自己的理解，進而確定自己應(yīng)該做出什么反應(yīng)。

父母，有時就是孩子生活中最大的不確定性。

高興了給顆糖，不高興了一巴掌。都說“六月的天孩子的臉”，其實 最容易變臉的不是孩子，而是父母。

比如《父母愛情》中的母親安杰，她愛丈夫、愛子女，但也不得不承認，她一生都是“情緒化”的：一言不合就要拿搟面杖打孩子，說話做事情基本上都是以自己的情緒為出發(fā)點，被孩子惹毛了，還會大發(fā)脾氣，直接拿丈夫江德福當(dāng)出氣筒。安杰的一張嘴巴很是厲害。而她的女兒江亞菲，就活脫脫學(xué)到了她的樣子。

我們用情緒做什么？

我們并不是不知道“情緒化育兒”帶給孩子的傷害，只是做了父母之后，通常都會發(fā)現(xiàn)，用情緒管孩子有時真的是一個“法寶”：

·用情緒表現(xiàn)父母的愛

下班回家，笑著抱起小寶貝，舉高高、親臉蛋，旋轉(zhuǎn)一大圈，怎么親昵怎么來。

孩子好興奮，像一只小貓咪一樣在身上蹭來蹭去。

給孩子一點好的情緒，他真的就馬上“燦爛”了起來。

原來，我們在孩子這里，這么重要。這讓我們也好滿足。

·順著父母的情緒，才能得到愛

夜里將近十一點了，孩子還在床上蹦來蹦去，大喊大叫，樓上鄰居居然在業(yè)主群里@我們家提出了意見。

鄰居的行為讓我有些惱怒，回頭看看自家的熊孩子，氣不打一處來。我馬上變了臉，厲聲喝道，“再不睡覺就把你送出去。”

這個威脅很有效，因為他知道父母生氣是有后果的，所以他乖乖聽話了。

看他聽了話，我便又和顏悅色地摟著他開始講故事。

順著父母，孩子就得到了愛。我們會希望孩子記住這一點。

·用情緒確定規(guī)則

“媽媽，我想用你的電腦玩游戲”

高興的那一天，我們會像一個擁有無上權(quán)力的王者，低頭給孩子一點恩賜，說，“行，現(xiàn)在就去玩吧！一會兒我說停就停噢。”

不高興的那一天，我們可能直接對他吼起來，“還玩電腦，眼睛要不要了，我在用電腦工作，你看不到嗎？”

只要父母高興，似乎就沒有什么對錯。我們更希望自己是親子關(guān)系的掌控者。

·父母不高興，孩子就不能高興

父母的情緒，有時就是孩子情緒的前提。

孩子的快樂，有時還會中傷到那個不開心的父母。

于是，父母開心著就不開心了，如果孩子再接著開心，就是錯誤，就會被父母“懲罰”到。

遺憾的是，孩子的情緒理解能力，往往就是這樣被“消極”訓(xùn)練的。

孤獨的孩子在試探父母的情緒

當(dāng)父母的人格不夠獨立時，“融合焦慮”的閾值就會比較低。

因為閾值比較低，就很容易達到。所以當(dāng)跟孩子處在一起的時間長了之后，父母的“融合焦慮”就很快拉響了警笛。

潛意識中的“不耐煩”馬上開始提醒父母，“是時候推開孩子了！”

而這時候，孩子卻還在粘著父母，因為他們很難知道什么時候父母會不耐煩起來。

那個孤獨的孩子，還在不斷地試探著父母的情緒，想在父母情緒的變化中去確認自己的存在，以及確認父母的愛。

可是很快，父母便用糟糕的情緒推開了孩子。

就像是杜姐和丈夫， 在給孩子輔導(dǎo)作業(yè)的過程中，柔聲細語也是真心，“血盆大口”也是真心。

因為輔導(dǎo)作業(yè)中積攢了與孩子一遍遍的“融合”，這種親近，會讓他們很焦慮。

你對孩子的情緒，其實是你對父母的情緒

曾奇峰老師認為，

我們?yōu)榱撕⒆痈冻觯活櫼磺袨榱怂茫?dāng)付出太多，就會生出焦慮、甚至抱怨。

但在潛意識中，這是我們在把孩子當(dāng)成自己的父母。因為看不見自己像嬰兒般地被照顧的愿望，而把對自己父母的抱怨，轉(zhuǎn)移到了孩子身上。

這叫“ 把孩子父母化 ”。

所以，當(dāng)我們對孩子“情緒化”之后，往往會覺得，我怎么可能當(dāng)時對一個小孩子那樣呢？

事實上，那一刻，我們面對的，是假想中的父母。所以才會覺得，“對面的人”應(yīng)該能接住而且必須接住我們的情緒。

不用情緒的話，我拿什么管孩子

“除了情緒，還有什么可以讓孩子聽話？”這是我們很多父母都頭疼的問題。

孩子調(diào)皮犯錯，我們難道不該生氣嗎？孩子不該是看到我們的生氣就立馬停止錯誤的行為嗎？

是，這些都沒錯，我們的養(yǎng)育倦怠當(dāng)然也是真實存在的。沒有誰可以做完美的父母。

但正如《別讓情緒毀了你的努力》中所說的，“ 如果一個家庭敗在了情緒宣泄上，那無論在其他地方贏得多勝利，在孩子內(nèi)心世界建設(shè)這一件事上，都是極大的失敗。 ”

所以，也許我們還可以做一些小小的事，避免這樣的“失敗”：

·進門前晃晃頭，試著用一個小小的“儀式”甩掉工作中的感受，換個身份回家面對孩子和家人；

·承認自己對孩子的一些事并沒有能力，甚至也沒有興趣，而不是用情緒遮掩自己的真實意圖；

·暫時離開和孩子共處的環(huán)境，緩釋“融合焦慮”；

·如果出現(xiàn)了情緒化狀態(tài)，還需要向孩子有所說明。

胡適回憶母親時曾經(jīng)這樣說：

“如果我學(xué)得了一絲一毫的好脾氣，如果我學(xué)得了一點點待人接物的和氣，如今我能寬恕人、體諒人，都得感謝我的慈母。”

但愿我們，最后都能被孩子這樣懷念和回憶。

你嘴上的溫度，就是家里的風(fēng)水。看見潛意識里的模式，學(xué)會好好說話，才能養(yǎng)出有底氣的孩子與和順的家。

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