產后6個月，我打算重啟事業了

喵～大家周四好呀～

四個月前，我在《》寫過，身邊好幾位生完孩子的朋友跟我說，產后6個月會有一天“幡然醒悟”，之前滿心滿眼都是孩子，突然有一天覺得生活中該有點別的了。

終于我也到了這一天。從安安5個半月開始，我開始覺得自己在家呆不住了，而在此之前，跟她在一起的每一天我都很充實。于是我利用春節假期好好做了一番規劃，打算重新開啟我的事業。

嚴格意義來說，即將開始的是我從大學畢業以來的第五份工作了。每一次轉型，都伴隨著擁抱新生活的熱情。

從大學畢業至今，我做過：

2年國家電網專責：2016.7-2018.6

幾個月全職自媒體博主：2018.7-2018.9

6年創業，業務主要是to B的互聯網營銷：2018.9-2024.10

1年全職孕媽媽與全職媽媽：2024.11-至今

期間還去北大讀了個MBA，讀了亮心的私塾班+星辰班。

中間還有一條副線，從2017年開始，“博主”這個興趣愛好一直都沒丟。中間短暫地做了仨月全職博主，發現當工作心態不行，還是作為愛好更適合我，就這樣一直到了今天。

雖然只是一個愛好，畢竟實打實碼字碼了9年，還是沉淀了不少東西的。生活中發生什么事，我就寫什么。剛畢業的時候，寫學習方法；后來考北大MBA，從寫申請書開始記錄，寫面試、筆試、拿錄取通知書的過程，寫在學校學到的課程內容，寫同學，寫到拿畢業證；寫感情，從和劉同學戀愛開始記錄，寫婚禮，每年寫一篇近一年的婚姻心得；寫工作中的體悟，遇到的問題和解決辦法；寫亮心，寫丁老師在課堂上講的每一個打動我的點；寫修心，寫自己在紅塵中事上磨自己的每一件小事；寫孕育生命的過程，從懷孕開始到安安出生，記錄我初為人母每一個階段，寫當下真實的感悟和體驗……

其實好多事情發生過一段時間之后，我自己都不記得了，甚至還要自己翻過去寫過的文章。我對這個號的定位是“公開的周記本”，原則是“真實比優秀更重要”。我狀態好，就如實記錄好，狀態不好，就如實記錄不好。

我喜歡觀察和記錄，也喜歡表達感受。我對自己的起心動念覺知能力很強，也能透過別人的只言片語感知對方的需要。

過去幾年的經歷對我改變很大。2017年，剛在互聯網上寫作并且獲得關注的時候，我有很多棱角分明的傲慢。后來創業之后，當了6年乙方，服務意識慢慢成了職業習慣，人也變得更有韌性了。從一開始經常被甲方說得哭鼻子，到越來越能屈能伸了。也在慢慢在修煉自己的心性，再到有了寶寶之后，真的對越來越多的人能夠感同身受了。我開始理解很多曾經理解不了的人，開始看到他人的身不由己，真的愿意認真聆聽別人的困境，也真的想要幫助他們解決問題。

關于新工作的啟發，源于我在產后“閑聊”的一些經歷。我產檢的那個醫院建了一個孕婦群，孕周相近的媽媽們都在一個群里。生完娃之后，這個群就自然成了寶媽群。本地同城，小孩月齡又相似，大家的問題都會有很多共性。

我觀察到“媽媽們”是一個特別需要支持的群體。產后劇烈的激素變化，生育過程中巨大的身體消耗，加上帶小孩本身就是一份高強度工作，對于注意力和體力都要求很高。在這種內環境和外環境同時劇烈變化的情況下，很容易產生情緒的問題。

有兩件令我印象特別深刻的事。

事件一。

群里有一個姑娘，每天固定時間會在群里吐槽婆婆，從婆婆到她家幫她帶娃開始，吐槽了整整兩個月。各種各樣的小事，諸如生活習慣差異，婆婆跟寶寶說的話，喂奶的姿勢，逗小孩的方式，乃至包括婆婆本人的方言口音，穿衣風格，婆婆幾乎做的每件事在她眼里都是槽點。群里其他姐妹很熱心地給她支招，諸如“請個育兒嫂吧，別讓你婆婆帶了”，“別讓婆婆住你家”，“讓你老公去跟他媽好好溝通一下”。大家講了很多，她不置可否，依然堅持每天繼續吐槽婆婆。

后來有一天，我就在群里說：“姐妹，其實你不是想要解決問題，你只是想要表達。”

她的輸出突然停了下來，沉默了好一會兒，然后引用了我那句話，回了一句：“對。因為我跟我老公講，他根本理解不了我生氣的點，他覺得我在沒事找事。我就要講。”

我說，“那這么多姐妹都安慰你、認同你，是不是會讓你心里好受一些呢？”

她說，“其實我還是想解決的。我也不想天天說這些。”

我又問：“那你說的這些事，如果怎么解決，你心里會是滿意的呢？”

她說，“其實我也不知道。好像怎么解決我都不滿意。我其實更想離婚，也希望小孩從來沒出生。”

我說，“你生氣的對象并不是你婆婆，而是因為以前的生活節奏被孩子到來打亂了，你還沒有做好準備，對嗎？你向往以前行動自由的生活，也懷念戀愛時候被老公捧在手心里的感覺，但是現在大家都以孩子為中心，你感覺很失落，是這樣嗎？”

她又沉默了很久，然后說，“剛剛看了你的話，我突然很想哭，感覺生完孩子這么久，第一次有人懂我。”

她又接著說，“我老公其實也做了很多。很積極地幫我看產康項目，也主動做家務。但我就是恨他，我覺得無論他做什么都沒辦法彌補我的痛苦，他做什么都是應該的。明知道懷孕那么難受，還讓我懷孕，還催我生孩子。”

我接著問她，“那你愛你的孩子嗎？”

她說，“我不知道，作為母親我覺得應該愛她，可是我又覺得自己的人生被她毀了。”

中間又聊了很多，細節這篇文章展開寫不完了。我非常確信她是很愛自己孩子的，她只是還沒適應“媽媽”這個新的身份。她其實心里也很清楚，自己需要婆婆的幫助，她只是在尋找一個容納情緒的出口。在一個陌生的地方，沒有人知道她是誰，她能盡情地傾吐心中的不愉快。從談話中，我發現她總是在期待婆婆和老公改變成她認為“正確”的樣子，但是他們無論怎樣都成為不了那個樣子，所以她很生氣。

我問她，“你的家里，誰是這個家的女主人？”

她說，“是我自己嗎？”

我問，“那是你婆婆嗎？”

她這回特別肯定地說，“是我自己。”

我說，“你是家里的女主人，你可以決定這個家變成什么樣子。這一切都是由你主導的，你是主人，長輩是來給你幫忙的，你可以創造你想要生活的樣子，引領他們幫助你去到你的目的地。”

她恍然大悟。

后來她再吐槽婆婆的頻率大大降低了，隔三差五也會說起，不過緊隨其后會講她是怎么“硬氣”地解決的。當她發現自己可以對自己的人生負責，拿回主動權，力量感馬上就回來了。

事件二。

還有群里另一個媽媽的故事。有個姑娘講，每次和老公、婆婆發生沖突，都要把自己爸媽拉過來“對戰”。她是本地人，公婆是外地人，來幫她看孩子。每次接到她的電話，她父母都馬上會驅車趕來為她“撐腰”。基本上每次正在沖突，她都會在群里“文字直播”，或者事情剛發生她就會來群里講。

有了孩子之后，矛盾總是遍布在各種瑣事中。從換尿不濕的手法，到抱孩子的姿勢，從一盤菜的鹽放多少，到寶寶的衣服該歸誰手洗，有太多可以吵架的點。起初她還非常自豪“爸爸媽媽是站在我這邊的，結婚了還向著我”，這么經歷好幾次之后，她自己跟她爸媽都疲憊不堪。她也覺得很不好意思，每次都要找爸媽出面，但事情發生的當下又氣不過。

我問她，“當說起‘家人’這個詞，你第一時間會想到誰？”

她脫口而出：“我爸，我媽，我。”

說完她自己也反應過來，“就是沒有我老公和我婆婆。你是不是想說我把他們當外人？我老公也說，我跟我爸媽才是一家子，我壓根沒把他當家人。”

我意識到她在小家庭中的“身份”錯位了。在一個家庭中，當該在什么位置的人沒有在“應該”的那個位置，就會出現一系列的問題。

我問她，“你想養一個什么樣的孩子？假如你的女兒將來有了自己的家庭，和她老公吵架了，她自己吵不贏，你希望替她出面解決嗎？”

她想了一會兒說，“會。不過我更希望她能跟老公好好相處，不要吵那么多架。”

我說，“你爸媽也是這么想的。我知道這很難，我們每個人都是從小女孩成長過來的。你在自己爸媽心里永遠都是小女孩，可是，只有你自己長大，才能保護你的寶寶。你所做的一切，都是在給你的寶寶做示范。”

我和她分享了自己的故事。從一開始步入婚姻的時候，我自己也是小女孩心態，希望被寵愛、被呵護；到在社會中歷練得越久，特別是創業以后，發現自己能夠主動創造的空間非常大，漸漸就萌生出來“自己想為家人遮風擋雨”的想法，而不甘心自己只是被保護的角色了。

后來她說，“我想試著自己處理一次矛盾，不叫我爸媽。”

再后來她又跟老公生氣了，真的沒有叫爸媽，喊群里的群友們給她支招。問題順利解決了，她說“好像不叫爸媽來，也沒那么難嘛。”

在過去幾個月中，發生了好多好多類似的事情。有養育孩子過程中的焦慮，有和老一輩人教育理念沖突的問題，有親密關系的問題，有對未來職業生涯擔憂的問題。

看起來矛盾都是因孩子而起，實際上“孩子”并不是真實的因。孩子只是一個放大鏡，讓人看到婚姻中原本就有的問題。孩子也是一面鏡子，照見那個不容易看到的真實自我。

于是畫風走向了奇怪的方向……我漸漸成了這個群的“賽博居委會阿姨”？

有個群友的老公也在群里，有一次，這對夫妻倆在群里吵架，你一言我一語，最后艾特我給評評理。我哭笑不得。

然后幾個月下來……我發現自己好像還挺喜歡當“賽博居委會阿姨”的？

講真，剛產生這個念頭的時候，連我自己都大吃了一驚。要知道，當年在央企工作，我最討厭就是聽同事聊“張家長李家短”，我覺得只有搞事業搞學業才是正經事，其他都是閑的蛋疼，浪費時間。

但是自己成為了媽媽之后，真的能夠理解到很多女性在婚姻中的無奈，在失序之后崩潰的心態，如果身邊人又沒有給到足夠的支持，會非常無助。在我眼里那不再是“矯情”和“抱怨”，而是一個又一個女性面孔，一個個素未謀面的媽媽，還有她們真實的心理困境。

所以我想——我是不是可以像幫助群里的媽媽們那樣，幫助更多人呢？我跟著丁老師、跟著我的禪修老師學了很多本領，認認真真一天又一天地讀經典、做功課。加上我自己的閱歷也在增長，我可以理解她們的處境，我也可以啟發她們看見自己認知中沒有注意到的部分，啟發她們拿回主體性和力量感，從而自己解決問題。最最關鍵的是，這個事我做起來一點也不累啊！超級有成就感！

我非常清晰自己每個階段想要什么。安安0-3歲這個階段，她就是我心里排第一位的。0-6個月，我每天圍著她轉；6個月之后，我會慢慢恢復自己的生活，但遇到我的安排和她沖突，我依然會毫不猶豫地選擇她。因此，我不會再做那份已經做了6年的事業——需要我時時刻刻standby，任何時候客戶呼叫都要及時響應的工作。長時間神經緊繃的副作用之一就是很難有好脾氣，人會變得容易不耐煩。這對于“陪伴者”這個角色來說，簡直是體驗太差了。而且賬期長、墊資多，應收賬款沒回來的時候總是擔心有壞賬風險，我確實沒有足夠心力再重新撿回來了。

換在安安的角度思考一下，媽媽前一秒還在跟她咯咯笑陪她玩，下一秒就把自己關在書房里不理她，她去找甚至還會不耐煩——想想都覺得好受傷呀，小小的腦瓜理解不了，要是被無意中植入一個“我是不重要的”念頭怎么辦呢？

我對未來工作的基本要求是：安安在隔壁喊“媽媽～～”，我可以電腦一合沖過來，“我的乖寶～～媽媽來了～～”

所以我做的重要決定之一是——從創業者做回自由職業者。

于是我決定把做了9年的“博主”愛好發展成未來2年階段性的主業。不過我不打算在公眾號接廣告，我還是習慣把這里當成一個“自己的后花園”，記錄一些日常瑣事。一旦商業化，我就沒辦法“想說啥就說啥”了，需要照顧選題和流量，這不是我想要的。

接下來我可能會把5年沒更新的知乎號撿回來，也可能會在一些其他平臺創作。我不擅長也不喜歡視頻，還是喜歡寫文字。會寫一些我的教育和喂養理念，會有自我探索，更多估計會寫一些別人的案例，“這個問題我認為可以怎么解決”。基于我的觀察，我的感知，我修煉的領悟的智慧，還有我過去在商業中積累的經驗。

不過一開始應該不會特別規律，畢竟現在白天的“電量”，完全取決于前一天晚上喂了幾次夜奶。等安安獨立性越來越強，我可以投入更多時間來做。

陪伴安安的過程中會有非常多新的素材，媽媽們遇到的問題也會給我提供非常多的新素材。我覺得這是一個非常好的練習機會，讓我用跟丁老師學到的本領，還有經典的智慧，來解決實際的關系問題、育兒問題。既可以幫到別人，讓我自己很有價值感，又可以“練手”。同時，我想傳播經典智慧和傳統文化，那些古圣先賢的智慧并不是空中樓閣，而是能夠真實幫助生活和人生課題，這份工作也是一個很好的載體。如果幾年后我修煉更好了，再進一步，我想再分享這些智慧怎樣幫助人們解決商業問題。

（感興趣的同學可以自己找找看，根據以前公眾號分享的內容，前文講的兩個案例用到了哪些理論）

商業化的話，目前考慮有余力的時候做做咨詢，以后開個社群？沒想好，先不想那么多，反正行動起來，就會有新機會出現的。

正如2017年我寫作的時候，并不知道它會幫我打開新世界的大門；2018年開第一期寫作訓練營的時候，也不知道這會是我未來做了6年to B業務的重要橋梁。

具體收入目標？沒有計劃。因上努力，果上隨緣。老天爺覺得我的付出值多少經濟回報，會送到我面前的。

誰知道這次繼續做下去會發生什么呢？管它呢，重要的是我喜歡，這就夠了。

我們下周四見～

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