婚姻中的我們，要學會提出難易匹配的期待，這樣才容易被滿足

婚姻中的我們，要學會提出難易匹配的期待，這樣才容易被滿足

絕大多數走進婚姻的人，都是有期待的。

他們期待婚姻帶給自己安全感；期待婚姻給予自己滿足感；期待伴侶緩解自己內心的孤獨感；期待伴侶能夠體諒和理解自己；總之，他們對婚姻擁有美好的期待。

但是，在現實的婚姻中，很多人無法理性看待自己的期待，極有可能對婚姻期待過高，這也是婚姻出現危機的主要原因。

理想伴侶的假設，滋生出高期待的婚姻

每個人的頭腦里，其實都有一整套關于愛情和伴侶“應該如何”的假設，而這一整套“應該”的假設背后，有人們自己的經驗、需要、期待和欲望。也就是說，我們非常容易把婚姻或伴侶理想化，期待伴侶按照自己的想法做事，期待婚姻就是自己想要的樣子。

比如，有的女人覺得男人就應該一直讓著老婆，寵著老婆，因為她的爸爸就是這樣的人，她希望自己的老公和爸爸一樣；有的男人認為女人就應該在家相夫教子，沒必要出去工作，因為他的媽媽就是這樣的女人；等等。

“很多時候，人們不是選擇了眼前的伴侶，而是選擇了心里那個理想化的情人。”而這就是對婚姻有了過高的期待。

更為重要的是，很多人很難放棄理想化情人的想法，于是千方百計去“改造”伴侶，而這也是很多婚姻出現問題的原因。誰也不愿被別人改造，哪怕是自己的伴侶，因為“改造”意味著“我不夠好”，這是一種否定。

對婚姻的期待是否過高，不該由提出一方確定

前面說了，人們對伴侶的理想化，會導致對婚姻的過高期待，那么這個期待是否過高，由誰來確定呢？

比如，老婆期待老公上進，努力工作，這個“期待”在老婆看來，是正當的、合理的，因為一個男人應該有責任感，有擔當，不能隨遇而安，這樣的期待，或許在很多人看來，也是正常的，不是什么高期待。

但現實并不是這樣的，因為老公提出的“上進”要求，太抽象，不具體。也就是說，老公要達到怎樣的程度，才算有上進心呢？他需要做什么呢？他能做到嗎？這些都是具體問題。

如果老婆期待老公月薪5萬，達到這個要求就說明有上進心，但現實是，無論這個老公再怎么努力也無法完成，那么這時的期待就是高期待。

可見，期待是否過高，是需要現實來決定的，這個現實，包括個人能力、現在情況，以及達到的可能性是否合理。換句話說，所謂的高期待，就是給不了、做不到和完不成的期待。

從這個角度來說，確定期待是否過高，應該是滿足方。提出期待的那一方，要明白一件事，對方能不能滿足自己的要求，這才是關鍵。

期待對方能給自己的，這樣才容易被滿足

很多人對婚姻和伴侶失望，就是因為他們的期待過高，他們認為對方“應該”能滿足自己，而這還是沒有放下理想化情人的執念。如果想要對方滿足自己的需求，就要降低期待，期待對方能給自己的東西，這樣才容易被滿足。

就像前面說的例子，如果老婆降低對老公的期待，月薪降到2萬，現在老公月薪1.5萬，那么這樣的期待才有可能被滿足。其實，這里的“期待”，和我們設定的目標很相似。

不能用理想化的要求來對另一半，讓伴侶進入“困難區”，因為這樣一定會讓自己失望，更為重要的是，還讓伴侶有種挫敗感，進而影響彼此之間的感情。

可見，婚姻中的我們，要學會提出難易匹配的期待，這樣才容易被滿足。

真正的好，一定是要放下期待

前面說了，婚姻中的期待，很可能因理想化伴侶而過高，同時，很多人不懂得提出難易匹配的期待，也會對婚姻失望，除此之外，還有一種情況，也會導致對婚姻或伴侶的不滿，那就是心理不平衡。

比如，有的老婆說，“我為這個家付出這么多，為你付出這么多，怎么輪到你，就說期待過高，無法完成呢”，這不公平，于是心生委屈和憤怒。

其實這樣的“對等”要求很常見，我們對別人付出越多，就越會成為將來自己要求對方同樣回報自己的資本，因為“我對你好，你對我好”才是“正常”的。

但其實，真正的好，或真正的付出，是沒有期待的。也就是說，我對你好，我對婚姻付出，僅僅因為我愛你，我想經營好婚姻；此刻我愛你，所以我想對你好，至于你以后愛不愛過，怎么對我，那是你的事。

當然，能做到這樣的“好”是不容易的，但無論怎樣，如果我們想要減少對婚姻的失望，就要把“我對你好”和“你對我好”這兩件事分開，因為這是兩個獨立的事情，不應該形成綁架。

當我們對婚姻或伴侶失望時，不妨先從自身找找原因：

其一，想想自己是不是把伴侶理想化了；

其二，想想自己是不是提出了伴侶無法完成的期待；

其三，想想自己是不是心理不平衡，委屈了。

其實，這樣的自我反思，并不是“自我問責”，而是在理解自己、認清自己的同時，明白自己怎樣做才有利于婚姻的經營。

畢竟，婚姻雖說是兩個人的事，但其實更是自己的事。