《再見愛人》窒息談話引發(fā)口碑大反轉(zhuǎn)！梁淞令人同情！

何美延找梁淞深意聊天這一段，讓何美延和梁淞的口碑出現(xiàn)大反轉(zhuǎn)。

之前很多網(wǎng)友都是批評梁淞的，更同情何美延一些。

但是通過這場談話，大部分網(wǎng)友都紛紛倒戈，心疼梁淞：好慘一男的！

連胡彥斌都直呼：太恐怖了，這一刻我同情梁淞。

我想任何一個男人，如果遇到何美延那天晚上的喋喋不休、碎碎念、摳字眼、不依不饒、沒完沒了，都會崩潰，我甚至看到很多人在彈幕上說：好想ZOU她！

真的是太矯情、太煩人了！

你家都“斷糧”了，還在那唧唧歪歪探討什么“你愛不愛我”。

真是一點正事沒有，成天就想著“親親抱抱舉高高”，孩子不管嗎？家里的經(jīng)濟情況不顧嗎？

可見何美延平常有多閑！

再說，她提的很多要求，梁淞也做到了，比如隨時報備，和她分享一些新狀態(tài)，發(fā)送一些親密的問候。

這還不行？還說人家不是自愿的。

劉擎老師概況的很準確：你在迫使他人自愿做一些事情。這本身就是個悖論啊！

如果你想要別人發(fā)自真心、源于自愿，那你就不要提出要求、發(fā)出指令。

一旦你提出要求，那無論對方做什么，在你看來都不是自愿的了！

而且當(dāng)梁淞問她：你到底需要我怎么做？什么才是你想要的方式？

何美延又不明確說，馬上回避這個問題。

她就是不停的指責(zé)、批判，吧啦吧啦車轱轆話一大堆，說什么：你不能用你的方式來愛我，你得用我想要的方式來愛我；你得想辦法讓我成為更好的人。

其潛臺詞是：我不要努力，我不要成長，我不要改變，所有我需求的一切，都要你來給予我！

但是具體是什么需求，她又說不清楚。

這樣的女人太可怕了！確實能夠把人逼瘋！讓人窒息！

所以梁淞為什么從第一期開始就會零幀起手、突然暴怒。

可能確實是因為遭受長期這種言語上的折磨，已經(jīng)出現(xiàn)應(yīng)激反應(yīng)了。

跟這種女人根本無法正常溝通。原本心平氣和的聊天、溝通、交流，也能被她激化到不得不發(fā)怒、暴躁、歇斯底里的程度。

所以從梁淞的角度講，他確實也挺可憐。

很多網(wǎng)友也在替梁淞鳴不平：他努力打拼賺錢，他媽媽辛苦勞累帶孩子，何美延作為家庭里的一份子，她做什么了？

也不賺錢，也不帶孩子，一天天的睡到下午才起床，沒事就刷手機，然后就找茬和老公無事生非、無理取鬧、無中生有！

然后她把一切搞得一團亂，她還委屈，她還有理，她還說“你不夠愛我“。

可是，誠如梁淞說的：我還怎么愛？我的愛就這么多！我沒有那么多愛，沒有那么多精力讓你開心。

掙錢的事不用你操心，家里的事也不用你管，你喜歡做什么你就做什么，只要你別來找我麻煩，不要吵架，不要搞我就好了！

這要求真的已經(jīng)很低很低很低了！

但何美延還是不領(lǐng)情，還是不體諒，還是不滿足！

還在不停的索取、要求、命令、壓迫。

她不是一個“弱勢”的乞討者，而是一個強勢的“掠奪者”。

她骨子里特別的缺愛，所以不停的不停的不停的索要！

仿佛只有這樣，才能證明自己是被愛的。

但殊不知，愛，從來都不是要來的！

越是索取，愛離她越遠；越是得不到，她就越要；于是形成了一個死循環(huán)。

而且通過這場談話能夠看出來何美延其實是一個控制欲極強的人——我只能接受你用我想要的方式愛我，否則就是不愛我。但你卻不能要求我，你要求我就是不愛我。你不能要求我改變，但你必須為了我改變。

真正健康正常的婚姻，應(yīng)該允許有不同的存在，就像《瘋狂動物城2》中倡導(dǎo)的：讓你成為你，讓我成為我，你中有我，我中有你，才是我們。

再說，愛是相互的。

何美延口口聲聲說：我很愛你，但你不夠愛我。

可是反觀她自己的行為，你是真的愛自己的丈夫嗎？

一次次的把丈夫逼得歇斯底里、暴怒發(fā)瘋、崩潰無助，這是真的愛嗎？

如果是真的愛，你有沒有換位思考替他去想一想？

他已經(jīng)付出很多了，他已經(jīng)很努力了，他已經(jīng)很辛苦了。

那作為妻子，我能不能先放下自己那些說不清道不明、甚至有點自私的需求，先去體諒體諒他。

不主動找茬，不沒事找事，不鬧騰、不爭吵，不給丈夫那么大的壓力，那么多困擾。

我嘗試一下先把自己做好，而不是把所有責(zé)任都推卸給對方。

所以說到底，可能連何美延自己都不知道什么才是真正的愛。

或者說，她不懂得愛，更不懂得如何愛自己。

這就是為什么，倪萍會跟她說：多讀點書；她婆婆對她說：多做點家務(wù)、多陪陪孩子；郭柯宇跟他說：你要先學(xué)會自尊自愛！

多讀點書，你就知道什么才是真的愛，也就明白，所有的認可、肯定和愛，其實并不來源于外界，不來自于丈夫，而是來自于你自己。

多做些家務(wù)、多帶帶孩子，就會讓自己的生活豐富、忙碌起來，也不會有那么多時間、精力放在丈夫一個人身上，作為家里的一份子，幫婆婆分擔(dān)一下，多些時間陪伴、教育孩子，難道不是你應(yīng)該做的嗎？

只有真的學(xué)會自尊自愛，樹立起真正的自我價值，你的內(nèi)心才會平和、穩(wěn)定、知足、感恩，才不會有那么的抱怨、挑剔、不滿和不平衡。

安全感從來都不是別人給的，而是自己給予自己的！

不要向外求，而應(yīng)向內(nèi)求！

要想要別人真的愛你，首先你要愛自己！

正所謂“花園飄香，蝴蝶自來”。

作者：藍雨星城