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10月5日晚上7點直播分享
《幫厭學躺平孩子重拾學習信心》
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作者：欣慈
國慶回家，和表姐聊起了小外甥。
自從上了初中后，原來聽話懂事的小外甥，就像變了一個人：對學習全是應付，催一下動一下，根本不知道努力，一有時間就想玩手機、看電視......
表姐道理講了無數遍，罵也罵了，打也打了，外甥要么沉默不語，要么就是摔書發火，甚至用“不學了”威脅大人。
表姐都快崩潰了，曾經那么乖巧的孩子，怎么會變成這樣？
直到一次家長會，老師的一句話才讓她如夢初醒：“毀掉孩子內驅力，除了催促和否定，還有一種最隱蔽的方式，就是逼他做事?！?/strong>
01
廢掉孩子的自驅力，就強逼他做事
鄰居家兒子上小學那幾年，我總能聽見兩種聲音交織在一起：一邊是孩子哭著背書的聲音，一邊是媽媽怒氣沖沖的責罵聲。
從一年級開始，鄰居就兒子安排了一張密密麻麻的計劃表：
每天放學必須背一篇英語課文，錯一個單詞罰抄 20 遍，每天跳繩300個……
孩子哭鬧不想做，鄰居就冷著臉催促：“再給你十分鐘，背不出來就把你那套奧特曼全扔了。”
后來，孩子不再反抗，慢慢地習慣了這樣的生活，成績也一直名列前茅。
沒想到，上了初中后，一切變了。
孩子坐在書桌前學到深夜，成績卻一次比一次差，情緒越來越低落。
在鄰居的再三追問下，孩子終于吐露了心聲：上周周測沒考好，怕媽媽數落、懲罰自己，所以他一直不敢告訴媽媽，心里總想著等下周考好了再坦白。
可越是這么想，壓力就越大，因為他根本不知道該怎么復習，也不清楚該從哪門學科下手。
他不明白，自己已經把全部的時間都用來學習了，卻看不到一點效果，這種無力感壓得他快要喘不過氣，感覺自己快要瘋了。
一天，鄰居在深夜里聽到他的啜泣聲，打開門看到他哭得眼睛都紅了。
那一刻，鄰居才驚覺：這個看似乖巧努力的孩子，實際上連最基本的自主規劃能力都沒有。
如果父母一味地逼孩子按照自己的計劃執行，孩子就沒有機會自己選擇、安排和決定，只能機械完成父母安排好的“任務清單”。
久而久之，孩子學會的是“等著被安排”，不是“主動思考”。一旦住校或者升學，孩子會陷入無人指揮就不會動的無措狀態。
更可怕的是，當學習的動機不是“我想學”，而是“爸媽讓我學”，就會陷入“任務式學習”的陷阱。
表面努力，實則敷衍；成績雖在一時提升，但長期會失去深度思考與內在動力。
前段時間，我刷到一個高贊提問：“逼孩子從小練鋼琴到底對不對？”
貼主說妻子信奉“一萬小時定律”，從兒子3歲開始高強度練琴。
每天至少練3個小時，兒子經常邊哭邊練，最嚴重的一次，孩子哭吐了還繼續練完。
如今兒子7歲，只要聽到“練琴”兩個字，就眼神驚恐、滿臉逃避。
原本有點天賦、熱情，也被磨得一干二凈，只剩下本能的厭惡和抗拒。
但妻子卻說：“鋼琴家郎朗小時候也是邊哭邊練的，小孩本身自控力差，不逼肯定不行，他長大了就會感謝我?！?/p>
可是兒子并沒有練出自律，反而失去了學習的動力，才小學二年級，就考倒數。
孩子長期在“被逼”狀態下學習，他們會把學習與壓力、批評、否定、失敗這些負面體驗綁定在一起。
長此以往，他們開始抗拒學習本身，不是因為學不會，而是“學=痛苦”。
當孩子無法法感受到學習的意義和成就感，那么學習就變成一件需要逃避的事，這時自驅力自然逐漸枯萎。
02
只有孩子找回掌控感，才能有自驅力
豆瓣8.3分的電影《墊底辣妹》改編自真實故事。
女主沙耶加打扮時髦、成績墊底、在學校被視為“問題學生”。
一次，老師在沙耶加包了搜出香煙被退學，這意味她無法自動升入大專。
沙耶加認為自己的人生一無是處，但母親不愿放棄，給她報了一個高考補習班。
補習班老師沒有立刻拿出一大堆計劃要求她完成，反而第一件事讓她自己選最想去的一所學校。
沙耶加拿不定主意，老師建議慶應大學，帥哥多，要不是試試？
從此，沙耶加就選定這所雙一流學校。
閨蜜和一向支持她的母親對此都感到不可思議，同時覺得可笑，畢竟她現在得從小學四年級開始補課。
老師沒有逼她趕進度，而是和她溝通共同制定學習計劃，從而一點點建立起她的自信，把每一次小進步，都變成值得慶祝的勝利。
慢慢地，沙耶加開始相信：自己可以，并堅信只要是自己努力，就一定能考上理想的大學。
于是，她每天學到凌晨一點；一邊騎車一遍背單詞；朋友唱K，她留在補習班繼續刷題。
沙耶加進步很快，但落下的課程太多，知識面和見聞也太少，如果想要取得好成績，她除了課內知識，必須看更多的課外書。
而這些書并不是她的負擔，反而是學習空隙的樂趣。
最終，她從成績倒數一路逆襲，考上當初隨口一提的慶應大學。
看似奇跡，其實背后有跡可循。
正是那份“我可以說了算”的掌控感，讓她的內驅力噴涌而出。
這也是很多父母在教育中最容易忽略的一點，當我們太急著安排孩子、替他設目標、下指令。
當一個孩子從內心認同目標，感受到自己可以掌控，自驅力才會真正啟動。
哪怕路再難，也愿意走下去，哪怕失敗，也會再來一次。
如果你愿意給孩子多一點決定權、多一點信任感，你會發現，那顆內在的引擎，一旦啟動，比你每天催十句、逼五遍更有力量。
成長，不是被逼著前進，而是孩子在一個溫暖、安全、有空間的環境中，自己邁出了腳步。
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03
健康的壓力環境，是培養孩子自驅力的養分
很認同一句話：“把一個人壓垮的不是負重，而是超出他承受力的負重。”
孩子也是一樣。
當壓力長期超標，身體會不斷分泌壓力激素，整個人會變得易怒、煩躁，注意力不集中，甚至長期失眠。
久而久之，生理的疲憊又會反過來放大心理的脆弱，形成一個可怕的循環：越疲憊越焦慮，越焦慮越疲憊。
想讓孩子真正自律起來，關鍵在于：幫他營造一個既有邊界、又有自由的壓力環境。
以下三點，每個父母都值得嘗試一下：
1、幫孩子清除毒性壓力，讓孩子在適度壓力中練就韌性
霍姆林斯基曾經說過：“任何一個看起來無可救藥的孩子，內心都燃燒著想做好人的愿望?！?/p>
其實，每個孩子心里都渴望進步、渴望被認可。
但人性總是趨易避難，導致孩子遇到挫折困難時，本能的逃避退縮。
這時，如果父母一味催促、逼迫，原本的學習難度之外，又疊加了一層心理負擔。
孩子要同時對抗事情本身的難度、自己做不到的沮喪、父母的多重壓力，焦慮、畏難就會成倍增加。
所以，父母真正要做的，不是再逼他向前，而是替孩子搬掉絆腳石。
這樣孩子才能把精力用在解決問題，而不是對抗情緒、敷衍父母上。
當他發現，自己能在壓力里一點點突破，就會積累起成就感和耐受性。
孩子就會明白困難是可以被跨越的，從而逐漸建立我能行的信心，這時內驅力就被激活了。
2、學會拆任務，是幫助孩子通往自驅力的第一步
你有沒有發現，有些孩子不是不努力，而是根本不知道怎么開始。
面對一摞作業，他只會焦慮發呆；一聽到考試復習，就慌得不知所措，這不是懶惰，是不會拆解任務的焦慮。
這個時候，家長不妨這樣引導：
咱們今天要寫4篇作文，哪一篇最容易？能不能先從這篇下手？ 你覺得每項任務要花多久？我們一起來分配下時間？
而當孩子逐漸掌握了這個過程，哪怕只是一次先列清單、再動手的練習，也是他走向自主學習的起點。
3、給孩子試錯的空間，他才能找到適合自己的路
丟分就罵，做錯就罰，帶給孩子的是：對失敗的恐懼；對錯誤的羞恥；對成長的恐懼。
一個不敢犯錯的孩子，是不可能成為有方法的人。
失敗是成功的階梯，你希望他學會自行探索，那就要允許他走彎路；你希望他學會規劃，就得給他時間試錯。
哪怕是一個錯題本的整理方式，也可以放手讓他自己設計。先試試他的方法，再和他一起優化。
因為掌控感，往往就是從“這件事我說了算”開始建立的。
孩子的自驅力不是一夜之間覺醒的，而是在自我掌控感中一點點生長出來的。
比起用怒火逼他前進，不如用信任撐起他的方向感；
比起步步緊盯，不如教他學會安排；
比起“你必須努力”，不如陪他說一聲：我知道你想變好，我們一起想辦法，好嗎？
真正的成長，不在父母的控制里，而在孩子逐漸點亮的自我期待中。
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