婚姻里，從女孩到女人，你需要掌握這三種關鍵能力

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在婚姻里，你更愿意做一個女孩還是女人？

這是我在能量營團體咨詢中提給Mary的問題，也是提給每一位因為親密關系的問題來到能量營求解的女性朋友的問題。（當然，這個問題對男性同樣適用，只是目前覺醒的男性還太少）

Mary在遇到婚姻的困境之前，是典型的別人家的孩子，甚至稱得上人生的贏家。從小到大，學習優異，集萬千寵愛于一身，也一直自強不息，找到了好工作，嫁給了一個寵她服從她的老公，生了兩個可愛的孩子。

她原以為這樣的模式一直會持續，卻沒有料到老公的叛逆和夫妻矛盾讓她不得不審視自己的人生。

正如她在報告中提到的，“因為和老公的關系（緊張），以及自己的反應和情緒，我找過心理咨詢，來了能量營，也上過一些自我成長自我認知的課程。整體上來講我覺得我的內在能量在提升。過去的模式不得不改變，但也覺得改變是對的。以前對生命的理解是膚淺的，現在是外在的變化讓我不得不去重新審視生命，這些理解我覺得都是值得的。過去我的生活狀態是，拼命的工作，為了得到認可，升職加薪，讓自己的物質生活更好；以這種態度要求小孩，也應該努力去取得學業的優秀；因為自己表面的一些東西，恃寵而驕，覺得理所當然老公應該讓著我，方方面面我都應該得到各種最好的?，F在我看待工作、小孩都比較平和，覺得過去拼命追求的東西，并不是真的最重要的，原來的生活理解太局限太膚淺了。”

在咨詢中，我反復引導她看向母親，看到母親一輩子恃寵而驕，是否真正得到了幸福？是否愿意重復母親和父親的模式？是否能夠看到了母親逞強背后的脆弱和無助？是否能夠看懂母親模式的破解方法？……

因為這里面也藏著她自我救贖的密碼。

以下的幾個問題是我寫給Mary反饋報告的節選，也和所有在親密關系里有困惑的女性朋友們一起探討——

Mary，從你的描述中，你還會提到曾經的你是多么被寵愛被矚目，尤其是你的中學時光，可以說是集萬千寵愛于一身。而從戀愛到結婚，你也基本處于被丈夫寵愛和捧著的狀態，直到最近他步入后青春叛逆期。

你身上確實有很女孩的特質，單純，美好，自我，驕傲，有活力，不過也有點玻璃心，說實話，這些特質其實挺美好的，我一直祝福，一個幸運的女人，能夠出走半生，歸來仍是少女，因為那是我們生命力的源頭活水。

不過，在婚姻里，光做一個女孩是不夠的，因為你的角色不是只扮演女兒就行了，還有妻子的角色，母親的角色（男人多少都會在女人身上尋找理想媽媽的部分），所以，它需要一個女人變得更加的豐富與穩定，能夠在關系里真正看見他人，并且有能力提供一種安定感和包容感，正所謂“厚德載物”，用自己的博大與穩定去托起一個家庭的靈魂，其實，這種能力也可以概括成一個詞——“母性”。

這個詞在目前不斷強調“大女主”戲碼的氛圍下，似乎成了一個“貶義詞”。但我個人認為，這是對“母性”的誤解，母性是女性的天性，不需要刻意為之，而是我們能夠回歸自己的天性，去找到那份本自具足的豐盛感，然后用天性去愛，去給予，去相信，去賦能，當然，在賦能他人的同時，首先記得賦能自己，這樣的“母性”就是老子所說三生萬物里面的“三”，是一種讓人溫暖和放松的力量。

當然，我并不是說男性在這里面就可以躺平了。男性也需要“自強不息”，用自己的責任心和上進心去給家庭提供動力支持，當然，也需要與時俱進，真正發自內心尊重女性，看見女性的不容易，欣賞與感激女性的付出，這樣的配合才是真正的陰陽相合。

當然，生活不是我們的想象，不可能靠著我們最理想的模型來雕刻，尤其是改變他人，我們要放下這種執念。

但是，從女孩到女人的路上，我們可以選擇積極主動去take the leadership。這個改變并不是為了討得誰的歡心，而是我們自己成長的必經之路。正如亦舒小說里那句著名的寓言：

自愛，沉穩，然后愛人。靜靜收獲，切忌喧嘩。

因為只有成為女人，我們才能不把追求幸福的鑰匙放在他人手里，而是牢牢把握在自己手中。

也只有成為女人，我們才能真正看見他人的存在，而不是在自戀的溫室里自我陶醉，外面即使驚濤駭浪了也假裝看不見。

也只有成為女人，我們才能真正體會到“給予”的快樂，并且不會因為他人沒有滿足自己的欲求而陷入到被害者情緒中，從容，淡定，溫柔，彈性，這些美好的品質才會更加自如的活出來。

女孩與女人的關鍵區別是什么？

那女孩和女人的關鍵區別到底有什么呢？我覺得主要有以下三種力量：

一是情緒的自我調節力。

女孩往往是任性的，是情緒化的，是需要他人不斷提供情緒價值，需要被捧著被哄著，情緒也容易被他人左右。

但一個成熟的女人卻能夠把握自己情緒的調節器，可能也會有情緒的高低起落，但她不會認為別人需要為她的情緒負責。她會在有情緒的時候，保持覺察，給自己時間和空間去慢慢消化和接納。她也會在有必要的時候和對方去表達自己的情緒和情緒背后的需要，但不是情緒化的表達。她更會在表達之前明確自己的目的，去感知自己和對方的真正需要，學會用愛的方式表達，而不是暴力表達。

當她有這種情緒調節力的時候，她知道，別人并不是引起她的情緒的源頭，而是自己內心的期待。她會回到自己的內心，去調節內心的期待，不是壓抑，而是明確什么對自己是真正重要的，什么是自己不可逾越的底線，她會告訴自己，底線之下，寸步不讓。底線之上，無限寬容。

有了這樣穩定的情緒覺察力，她更容易看清楚彼此在關系中的位置和情緒，她不會以受害者自居，而在關系中發揮領導力，為自己的內在小孩挺身而出，給那個小孩真正的呵護與支持。

當然，她也會有孩子氣的一面。但這種孩子氣只是生活的一種調節，是一種不曾泯滅的童真，但是，一旦涉及到需要盡責去處理問題，她會承擔起一個成熟女人的職責，而這里面最重要的一點就是——為自己的情緒百分百負責。

二是價值的自我肯定力。

一個成熟的女人是有穩定的自我價值感的，她懂得自我賦能和自我認可。她不會拒絕伴侶的欣賞和喜愛，但她不會乞求這個部分，更不會把自我的價值綁定在男人的認可上，她需要的是平等與尊重，而不是一種居高臨下的表揚，更不是一種功利目的的討好。

她會找到自己的興趣，熱愛與激情所在，不管親密關系如何甜蜜，她始終不會迷失自己，因為她首先是自己，一個獨立的個體，一顆熠熠生輝的鉆石，其次才是關系中的他人，所以，不管經歷怎樣的人生起落，她始終會和自己的內在小孩堅定站在一起，去看見她，愛護她，欣賞她，擁抱她，這樣的自我關懷的能力會讓她始終有一個穩定的內核，在這個內核的基礎上，她會在關系里表現得不卑不亢，這是一種由內而外的定力與魅力，不是逞強，更不是虛張聲勢，而是一種自信與松弛。

因為有穩定的內核，與她相處的人也會覺得有安心感，不用擔心哪句話不小心戳中了她的玻璃心，更不需要時刻警惕她的喜怒無常，甚至歇斯底里。

更難得的是，當伴侶遭遇困難的時候，他會愿意找內核穩定的女人商量，甚至袒露自己的脆弱，因為只有穩定的內核才能接住這份敞開，甚至是攻擊性，這就是一種“厚德載物”的承載力。

三是角色的彈性轉化力。

一個成熟的女人能夠在關系里根據彼此的需要不同而扮演好妻子，母親和女兒的角色，并且有能力在這幾個角色里自由轉換。

她明白，妻子的角色是主體，在這個主體框架下，彼此是一種在平等基礎上的契約關系，需要分工合作，更需要彼此看見，并表達感激和欣賞。她不會覺得自己是被迫為之，尤其是涉及生活的重大選擇，比如是否要生孩子，是否要放棄事業來照顧孩子，她一定會尊重自己的內心，可能會有犧牲，但她不會有犧牲感，覺得是對方虧欠了自己，她會明確自己的邊界和底線，也會切實捍衛自己的利益。

除了妻子的角色，她也不介意在伴侶需要的時候，時不時扮演一下“母親”的角色。這個“母親”的角色更像一種愛的港灣，讓男人的脆弱有地方安放，讓對方在身心疲憊的時候，可以在港灣里好好休息和放松一下，然后補充能量重新出發。但是，她不會勉強自己去做，她首先會保證自己能量充足，在充足的情況下，做到自然而然，愛滿則溢。

當然，她也很樂意扮演女兒的角色，撒個嬌，耍個賴，作個妖，愿意有時把自己交付出去，讓男人盡情扮演護花使者，尤其在戀愛中，這是一種情趣。但她不會誤解這是一種常態，她享受男人的照顧，但并不會認為這是一種理所當然，而是心存感激，并在日常生活中表達出來。

可能你會問我，那么，妻子，母親和女兒的角色比例如何分配呢？

盡管這個比例因人而異，畢竟每一段關系都會有差別，但以我的經驗和對人性的理解而言，可能妻子的角色至少5成以上比較靠譜，畢竟，兩個人如果不是實力太懸殊，還是要配合過日子，尤其在如今經濟越來越吃緊，內卷壓力越來越大的現實生活中，兩個人需要并肩作戰，共同抵御人生的風浪。你肯定不希望對方成為你人生最大的風浪。

在這個基礎上，對于母親角色與女兒角色怎么分配，這個就可以自由調整了。有些男人依賴心強一點，你又樂于扮演照顧者和付出者的角色，那你就多扮演一點“母親”的角色。如果男人有點“大男子”心理，渴望在關系里扮演被需要被認可的角色，那你就可以多享受一點做“女兒”的樂趣，記得及時表達你對他的欣賞和信任就好。

這么看來，做女人，尤其做一個成熟有趣的女人還真的是門藝術，需要我們用一生去修行。

如何在關系里成長為一個成熟的女人？

具體怎么做，還真是一言難盡，大家來能量營都是修行的，需要慢慢浸泡和成長，我們需要允許自己慢慢來。不過回到能量工具，這幾款能量工具倒可以讓我們更快地成長為成熟的女人或者男人。

工具1: 雙我思維

雙我思維中關于如何擁抱內在小孩的部分，真的需要我們一生去踐行。

因為沒有人的童年是完美的，我們或多或少都有創傷，帶著這份創傷走進親密關系，我們會不自覺去重演父輩關系模式的問題。這個時候，我們需要保持覺察，去看見自己和對方的傷傷在何處，然后用成長和關愛來撫平內心的傷，真正有能力有信心去擁抱一段更深度的關系，甚至學會擁抱一只刺猬。

工具2: 第三選擇

永遠記得有第三選擇，這是我們時刻要提醒自己的。

不要把一段關系搞到兩敗俱傷，彼此都充滿了委屈，相愛相殺很多年，讓彼此都心力交瘁。我們要學會聰明地博弈，明白人性是復雜的，也是多變的，我們需要調整自己的期望值，通過博弈實現自己的核心需要。

千萬不要在關系里既要又要還要，因為這樣不斷索取的結果很可能是兩百俱傷。相反，懂得及時放手，懂得在該談利益的時候談利益，該談感情的時候談感情，關系才能更加清爽，也能夠收放自如。

工具3: 成長型思維

一段親密關系要走向深度親密，不是一蹴而就的事情，需要不斷的磨合和成長，這個時候，成長型思維至關重要。

我們需要提醒自己，一切都問題，都可以通過成長來解決，我們也需要用成長的眼光來看待彼此的問題。知道所有的問題背后都有資源，知道所有今天的困難最后都會過去，知道所有外部的關系其實都是自己的投射，關鍵還是要回到內心的成長。

有了這樣的成長思維，不管遭遇怎樣的困難，我們都不會陷入到“習得性無助”而無法自拔。我們很清楚，不管如何選擇，不管是聚是散，我們都可以擁抱成長，擁抱快樂，擁抱陽光，因為，所有的緣分最終都是讓我們通往和自己的和解之路，一切都是最好的安排！

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