想離婚又怕離婚，過得太痛苦的人，走出關系的焦慮

婚前你暢想幸福的婚姻生活，在婚姻之中，你會感覺到婚姻帶給自己都是痛苦，看不到婚姻的希望，每天都在煎熬之中，重復的日子，重復的痛苦，無法改變婚姻的模式，有不想離開婚姻的恐懼，該如何走出這樣的焦慮呢？

01 離不開的痛苦，多數(shù)都是無法分離的“糾纏關系”

關系的糾纏，其實就是內心“我需要你愛我”當對方靠近的時候，會無意識地給對方一個信號“你走開，我不需要你。”

當自己內心有兩個自己，一個扮演我需要的自己，另外一個扮演我不需要的自己，兩個小人開始不斷地打架，讓你有種感覺的分裂的自我。

這個就是會讓關系變成一種惡性循環(huán)，相互折磨，明明兩個人都渴望愛，可是都無法感受到愛的過程。這個也是自我的沖突和關系的沖突。

接下來詳細分析關系中的三種行為模式，你可以對照診斷一下，

1、我行你不行的，一種內心的權力爭奪

有一位女士能力非常地強，收入比男人高很多，她內心里渴望的丈夫就是要有責任心，會照顧人，有擔當，要全心全意地愛自己。

男人做了早餐，女人說：“你看看你做的早飯，一點都不用心，你還會做什么？”

這個潛臺詞就是你不行，這個飯你都做不好。

類似這樣的婚姻之中，抱怨，包括男人做家務，帶孩子等，都會讓女人覺得男人不行，自己做什么都行。時間越長，女人就越累，內心覺得男人指望不上。

而男人的潛臺詞是：“我既然不行，我就不做，做了也是錯，不做也那樣。”

這種關系就是典型的，無論你如何做都不行，都無法滿足我的期待，我的需要，我比你厲害。這個里面就是一種權力的爭奪，我比你好，我比你強的游戲。

2、相互折磨的關系之中都保持一種彼此的配合的互補平衡

在這樣的關系中存在的，總是會發(fā)現(xiàn)一些潛在的內心心理游戲。

一個妻子總是希望能夠無時無刻地不和丈夫在一起，哪怕對方離開一會，自己都會十分想念，自己渴望得到丈夫的回應，才會感受到愛。

妻子需要的愛就是你中有我，我中有你的一種關系，每當他滿心地給丈夫禮物，發(fā)問候的時候，丈夫每次都沉默回應。

時間多了，妻子更加的焦慮，就會更加地依賴對方，丈夫就會回避對方。

當妻子積極給丈夫溝通自己的需要的時候，丈夫的回應，要不就是沉默，要不就是

用“我知道”“嗯”“你不要整天疑神疑鬼好不好？”“你這樣讓得喘不過來氣？”

明顯妻子通過這樣的回應，并沒有讓自己獲得安全感，反而更加地焦慮。就是更加的依賴，對方渴望空間和自由。

這對夫妻妻子需要依賴就開始追的模式，男人需要獨立就開始逃的模式，兩個人成功地完成了兩個角色的配合。

3、折磨的關系中，總是感受不到愛，解讀的風格都是悲觀

一個人外部的世界都是有內部世界呈現(xiàn)，無論對方做了什么自己都感受不到愛，總是活在不確定的環(huán)境之中，陷入負面的情緒，對很多事情的解讀都是悲觀的，看不到事情的積極面。

妻子的依賴是怕離開男人，做得越依賴對方就越遠離，對方越遠離自己就越靠近。改變了糾纏的惡性循環(huán)模式。

無論對方做了什么事情，在自己的眼中，都是不對的，不好的，有錯誤的，哪怕對方做出了改變，自己看到永遠還是不夠。

自己也沒有明確的生活具體的目標，活在自己編輯的理想婚姻之中，錯誤的幻想之中，過著現(xiàn)實的生活。

比如妻子一個月收入10萬，丈夫一個月收入1萬，妻子就會有很強的優(yōu)越感，鄙視自己老公不如自己。老公做什么都是瞧不起，沒有本事。

02既然婚姻不是自己想要的，為何不想選擇離開呢？

在糾纏的關系中，他們是無數(shù)地想到離婚，比起離婚帶給自己的不確定恐懼。還不如讓自己陷入這樣的惡性循環(huán)模式之中。這個模式自己很熟悉，也知道自己如何做？

每個人都是自己生命的專家，自己都知道自己需要什么。看著是離不了婚姻，其實是自己已經(jīng)習慣了自己扮演的角色，自己習慣自己的這樣的模式，變換模式自己沒有辦法真的體會，那個是更大的恐懼和焦慮。

所以很多人在懼怕的情況下，總是給自己一個合理的借口，那就是為了孩子，為了完整的家。

有一個女士的老公出軌，她非常的憤怒，就把對方趕出去了三年，每天都期盼對方主動找自己道歉，承認錯誤，求得自己的原諒。問她為何不離婚，理由是身邊人都沒有離婚，也不想孩子沒有家，關鍵自己不想成為離婚的女人。

寧可在婚姻中過孤獨的生活，活在一個夢想之中， 也不去找自己丈夫談談如何改善自己的關系。

03打破婚姻的糾纏，就從“我”開啟，學會對自己生命負責

打破這樣的糾纏的痛苦關系，為何要從“我”開始呢？

只有意識的關系是相互作用的，不是單一存在的，婚姻是我們的家庭，共同體。

對于那個“我行，你不行”的婚姻模式之中。

妻子如果可以看到自己的丈夫在做事情，只是沒有更完美的標準，但是在做，自己只要告訴自己的老公，你做得很好，我很喜歡？如果你做得再精致一點，我發(fā)現(xiàn)你會更棒的.

丈夫可以說：“老婆你很辛苦，工作都那么忙了，不要為這點事情操心，教給我，你放心吧，我要你做一個幸福的小女人。”

對于追逐的模式中：

妻子可以意識到自己需要是如何獲取自己的需要的重視，換成我如何做對方可以更加重視我呢？

告訴自己的丈夫，我期待收到你的信息，希望你不忙的時候給我發(fā)一下，我會很開心的。

丈夫可以了解自己的妻子在用這個形式表達自己的愛的方式，自己可以主動一點告訴自己的妻子，“今天我工作會有點忙，在中午吃飯的時候，我給你聊5分鐘，其余時間不陪伴你，雖然我知道你不開心，希望你可以理解和支持我工作。”

彼此改變自己的相互模式，改變自己的語言模式，從自己身上找原因，積極解讀對方的行為。

人生智慧分享

當你進入惡性循環(huán)模式的時候，請你停下來，看看的行為對你的需要是實現(xiàn)了，還是更遠了，如果不是自己人生的方向，那就要停下來想一想，我做些什么可以讓我生活發(fā)生改變，讓我生活變得更加更加的幸福呢？我要我的感受舒服，也要我的伴侶感受舒服，大家都舒服才是最好的。