教育孩子最關鍵的，不是你會什么，是你能忍住不做什么

教育孩子的路上，我們該怎么做？

說實話：這條路，我也走得跌跌撞撞。

沒孩子之前，我看別人家孩子哭鬧，心里總想：

“這要是我家孩子，我肯定有辦法。”

那時候覺得自己懂得挺多——書上寫的、專家說的，我都看過。

溫和而堅定嘛，共情嘛，正面管教嘛，說起來一套一套的。

有了孩子之后才發(fā)現(xiàn)，辦法是有，但到自己身上就不好使了。

孩子一哭，腦子里的書全燒了。

關鍵時刻張嘴就是自己小時候最煩聽的那句“不許哭”。

吼完又后悔，后悔完下次還吼。

我后來聽一個朋友說起一件事，印象特別深。

他兒子在幼兒園把同學的畫撕了。老師打電話來，他火冒三丈，接孩子一路上都在想怎么收拾他。到了幼兒園，兒子正坐在角落里，眼圈紅紅的。他蹲下來，還沒開口，兒子先說了：“爸爸，我錯了。可是他說我的畫丑，我就生氣了。”

他說他當時把準備好的一肚子大道理全咽回去了。他問兒子：“那你撕了他的畫，他現(xiàn)在很難過，你覺得怎么辦好？”

兒子想了想：“我明天帶一盒新彩筆賠給他，再幫他畫一張。”

他說好。

回來的路上，兒子拉著他的手，安安靜靜的。他心想：幸好剛才沒吼。

這事讓我琢磨了很久。

教育孩子，很多時候不是“我們該做什么”，而是“我們能不能忍住不做什么”。

或許是我們太容易著急了。

孩子犯錯，急著糾正。

孩子哭，急著制止。孩子頂嘴，急著鎮(zhèn)壓。

好像不馬上做點什么，就是失職。

但你發(fā)現(xiàn)沒有，很多“急著做”的事情，后來都后悔了。

吼完發(fā)現(xiàn)孩子只是累了，罵完發(fā)現(xiàn)是自己冤枉他了。

孩子最需要的，往往不是你的解決方案，是你先停一下，看看他怎么了。先問一句“發(fā)生什么了”，而不是“你怎么又這樣”。

先確認“你是不是很難過”，而不是“不許哭”。

這一問，差別就出來了。前者是把孩子當人在對話，后者是把孩子當問題在處理。

當然，誰都有繃不住的時候。我也吼過，吼完半夜睡不著，翻來覆去后悔。后來我學了一招：如果沒忍住，事后補救。

跟孩子說：“剛才媽媽吼你了，對不起。不是你的錯，是媽媽自己太累了，沒控制好。你能原諒我嗎？”

你猜孩子怎么著？

他馬上原諒你，還會抱抱你。

孩子比我們大度多了。

而且你這么做，是在告訴他：

犯錯可以道歉，關系可以修復。這比“永遠正確”有用多了。

所以回到這個問題：教育孩子的路上，我們該怎么做？

少急著做，多忍一忍。忍不住了，就好好道歉。

別把自己逼成完美父母。孩子不需要完美的父母，他需要一個真實的人——會犯錯，會道歉，會慢慢變好。你走慢一點，他反而跟得上來。

你今天忍住了哪件事？

還是沒忍住？

不管怎樣，都不丟人。