我發現，敢撒嬌的人都很厲害

最近我突然發現：敢撒嬌的人很厲害。

就像伊能靜在綜藝節目《毛雪汪》中說的：

很多人都對撒嬌有誤解，覺得撒嬌就是聲音很嗲。 但真正的撒嬌，是需要非常安靜的、平靜的內心，把真實的話用一種“利他”的方式說出來。 撒嬌本質是上一種真誠的示弱，它不是為了達到目的，而是為了達成共識。

很多網友在看完伊能靜的“撒嬌學”后，紛紛表示：

“曾經的我不屑一顧，現在的我逐幀學習。”

仔細想一想，我身邊那些人際關系很好、社交能量很高的人，其實都很會撒嬌。

TA們的撒嬌不會給人一種很矯揉造作的感覺，相反會讓人覺得很舒服、很高情商，因此別人也很樂意接受TA們傳遞過來的請求和善意。

就比如我的同事小貝。

有一次她負責的項目在臨上線前出了問題，她沒有強裝鎮定，也沒有推卸責任，而是坦誠地和合作方說：

“這次項目出問題，我感到很抱歉，我現在也在思考怎么補救，但真的不知道怎么辦好。我看您經驗比我豐富，為了不給貴公司造成損失，能不能麻煩您教教我呀？”

沒想到對方不但沒有生氣，還很耐心地陪著她改方案到凌晨，兩個人還因此成為了很好的朋友。

從撒嬌發起者的角度來看，撒嬌需要示弱，需要一顆足夠真誠的心、溫和的態度，以及一種把“我需要你”說出口的勇氣。

而被撒嬌者在這個過程中，感受到的不是“被要求”的不適感，而是一種“我信任你”“愿意和你產生聯結”的友好信號。

在很多時候，撒嬌都是人與人之間一種天然而溫柔的相處方式，它能讓很多事情被順利推進，也能拉近人和人之間的心理距離。

今天，壹心理就和大家來聊一聊：“撒嬌”這種神奇的溝通藝術。

撒嬌的本質，是一種“情感溝通藝術”

在很多人的刻板印象里，撒嬌是一種很做作的示弱行為，是用情緒操控他人的手段。

但從心理學的角度來看，撒嬌的內核是在用一種無攻擊性的方式，表達真實的感受和需求，同時也相信這份表達會被對方穩穩接住。

一個人能夠自然、適度地撒嬌，其實是其情感功能健康、安全感充足的表現。

具體可以從以下兩個角度來理解：

1、敢撒嬌，說明你和“自我”相處比較融洽

《整理焦慮》一書中作者提到，在精神分析流派中，人的發展分為：

一元自我關系：建立的關鍵期在0~6個月。在這個階段人以自我感受為主，以自我為中心，和外界處于融合共生狀態。 二元人際關系：建立的關鍵期在6~36個月。在這個階段人開始逐漸嘗試形成自我，分離開始發生，邊界開始出現。我們看到自己的存在，同時看到別人的存在。 三元規則關系：建立的關鍵期在3~6歲，我們從和母親的情感關系中走出來，看到外面的客觀世界，開始意識到社會上的各種規則。

其中，“一元關系”最重要的部分，就是要建立穩定的“自我存在感”。

它讓我們能夠意識到自己是誰？喜歡什么？討厭什么？想要什么？

那些很會撒嬌的人，通常都是“一元關系”建立得比較好，從而能夠發展出穩定的“二元關系”和“三元關系”的人。

換句話說，TA們清楚地知道自己的邊界在哪里，知道自己想要追求的是什么，且能夠看到并運用客觀世界的條件與規則。

所以，這類人往往更能將撒嬌視作一種善意的“策略”，達到合作共贏的狀態。

2、撒嬌是內在有安全感的表現

“一元關系”的穩定建立，離不開早期養育者的及時響應和溫柔安撫。

當嬰兒每一次哭喊都能被聽見、每一次需求都能被滿足，TA就能在這種反復的體驗中內化出一個信念：

“這個世界是安全的，當我需要時，會有人接住我。”

這就是依戀理論中常常被提到的“安全基地”，是人們敢于探索外部世界的一個必要條件。

而撒嬌，正是“安全基地”建立完善的外在表現——

TA們相信，即便暴露脆弱，甚至被拒絕，關系的基礎也不會動搖，自己依然是安全的，也就能更加理性、溫柔地表達自己的需求。

所以那些愿意撒嬌的人，往往能更好地接納自己的“不完美”——不強迫自己時刻強大，允許自己有依賴、有脆弱的時刻。

3、撒嬌是“非暴力溝通”高度情感化的實踐

“非暴力溝通”的創始人馬歇爾·盧森堡強調：良性的溝通包含觀察、感受、需要、請求四個步驟。

非暴力溝通要求我們平和地描述發生的事情，自己的感受，希望對方怎么做。

但這樣的表達非常理性、克制，難以迅速拉近兩人之間的距離。

而“撒嬌”正是非暴力溝通的升級版：

觀察：基于事實，捕捉對方的狀態。 感受：用溫和的語氣，傳遞內心真實的情感。 需求：明確自己的核心需求，如渴望關注、需求陪伴、期待肯定、需要幫助等。 請求：用清晰溫柔堅定的語氣，表達自己正向的、具體的請求。

簡單來說，撒嬌用柔和的情緒包裝了清晰的請求。

它讓“非暴力溝通”進一步落地，成為一種自然流淌的情感對話，從而拉近了彼此之間的距離。

被刻意隱藏的撒嬌欲，是內心種種矛盾的根源

適度的撒嬌有這么多好處，那為什么很多人都不敢撒嬌，甚至覺得羞恥呢？

除了對撒嬌本身懷有誤解外，這背后還隱藏著兩個被我們忽視已久的底層原因：

1、過于害怕被拒絕

心理學上有一個概念叫做“被拒絕敏感性”，指的是：

個體對他人可能拒絕自己的信號，持有一種焦慮性的預期和過度反應的傾向。

這種敏感，往往源于童年時期被重要養育者反復拒絕的經驗。

撒嬌，是每個孩子表達自己的需求和依戀的一種本能。

當一個孩子想要父母抱抱，媽媽說“我在做飯，沒工夫”，爸爸說“我在忙，去找你媽”。

一次兩次，孩子會感到失落。可若是十次、二十次地反復出現，孩子就會形成一種“我的需求是多余的、是會給別人造成麻煩”的認知。

于是，TA們就會把所有的期待和需求深藏起來。

即便在不得不提出要求的時候也會反復擔心：

“TA會不會拒絕我？”

“TA會不會嫌我煩？”

這種過度解讀，會讓TA們逐漸形成一種社交模式——

因為擔心被拒絕，所以不敢表達；

因為不敢表達，所以很難與他人建立親密聯結；

因為很難與他人建立親密聯結，就會進一步證實“我的需求果然是多余的、我果然會給人添麻煩”的自證預言。

相反，當孩子表達需求的時候，如果養育者能夠給予足夠的回應及滿足，那么孩子就會知道自己的需求是很正常的，自己是被關注、被愛的。

長大后，TA們就能自主地去表達需求，去愛別人和自己，也更能建立一段輕松、健康的關系。

2、被困在“功能性自我”的牢籠里

“功能性自我”指的是：

個體在成長過程中為了適應環境、滿足社會期待或應對內心沖突而發展出的一種“替代性自我”。

這種自我并非真實自我，而是通過壓制、偽裝或調整行為來適應外部現實的產物。

在許多人的刻板印象里，撒嬌又是一種非功利的、帶點示弱和討好性質的情感表達。

它不解決問題，不創造價值，也不符合社會期待。

在撒嬌這個過程中，極易引發人的戒備心、權力讓渡的恐懼、警惕心、厭弱等多種不安，這對雙方都是極大的考驗。

對于長期被困在“功能性自我”這個牢籠里的人來說，這樣的表達就相當于要求TA們摘下面具，暴露真實的、脆弱的一面。

這樣TA們寧愿把需求咽回去，也不敢輕易嘗試。

所以一般情況下，不允許自己撒嬌的人，也比較反感別人對自己撒嬌。

因為撒嬌的核心是主動示弱、表達依賴，而這類人往往習慣了堅強、獨立的自我設定，甚至將“脆弱”等同于“無能、麻煩”。

TA們自身長期處于“必須掌控一切”的心理狀態，當別人向自己撒嬌時，相當于被迫接收脆弱信號。

這會打破TA們的心理平衡，觸發防御機制——下意識拒絕，本質是害怕自己無法應對這份“依賴”，也無法接納“需要被依賴”的自己。

學會撒嬌，是在完成一場愛自己的修煉

那些能夠自在撒嬌的人，仿佛擁有一種令人羨慕的魔法。

但這種魔法不是與生俱來的天賦，而是一種被愛滋養出的能力。

那么，從未被好好接住的人，又該如何找回這份能力呢？

1、建立正向信念

首先，我們要相信，撒嬌不是討好，不必為此感到羞恥。

擅長撒嬌的人，通常有一套非常正向的信念系統：

我相信你會滿足我的需求； 我相信我們之間的關系足夠牢固，經得起這點小要求。

這種信念不是狂妄自大，而是源自對他人的基本信任感和對自身價值的確認。

對于想要修煉這種能力的人來說，可以試著做一個“信念替換練習”：

拿出一張紙，左邊寫下你慣常使用的負面信念，右邊寫下對應的正向信念，比如：

負面信念：撒嬌、示弱、依賴別人，是可恥的。 正向信念：所有的關系，都是從互相麻煩中建立的，適度的撒嬌可以拉近彼此之間的距離。 負面信念：我的要求一定會被拒絕的，為什么還要提呢？ 正向信念：提要求是我的權利，拒絕與否是對方的自由，但這不會降低我的價值。

我們都知道，好的想法可以給生活帶來好的影響，那么為什么不試一試撒嬌這種新的形式呢？說不定會帶來你意料之外的收獲。

2、撒嬌也需要“脫敏”訓練

對于一個不怎么撒嬌的人來說，千萬不要一上來就挑戰高難度。

嘗試的對象可以從一個你百分之百信任的人開始，試著對TA提一個被拒絕也無所謂的小要求，比如“這件事情我覺得有點復雜，如果你來幫幫我就更好了！”

之后再逐漸升級為帶有明確目的需求，比如“今晚下班你陪我去趟超市好不好嘛。”

這樣做的重點，不在于對方是否答應，而是在于鍛煉敢于表達的勇氣。

3、斬斷“被拒絕”和“我不夠好”之間的關聯

很多人之所以不敢撒嬌，是因為在心底把“被拒絕”和“我不夠好”畫上了等號。

但事實上，對方拒絕你的理由可能有千萬種：

可能是累了、有心事、真的沒時間、沒有能力幫助你解決這個問題……

這些理由里，唯一沒有的就是“你不夠好”。

對方是否拒絕你，是TA的事，你如何看待自己，才是你最重要的課題。

當你將“被拒絕”和“我不夠好”的關聯斬斷，當你不再把“被接受”作為撒嬌的前提，才能真正擁有撒嬌的自由。

4、成為接住自己的人

“愛你老己”這個網絡熱梗，相信很多人都刷到過。

在相關的話題下，總能看到一些人哄著自己去做某些事：

減掉10斤，就給老己買新款手機； 考研上岸，就獎勵老己出去旅游。

這樣的行為也是一種自我寵愛，對自己撒嬌的過程。

當你內心相信自己配得上一切美好的事物時，就會發現撒嬌其實一點都不難。

因為無論結果如何，都不會影響你愛自己。

撒嬌，是一種主動的示弱。

這并不代表一個人軟弱，反而能夠證明這個人的內心足夠強大，才敢偶爾卸下防備，坦然表達需要。

如果你還不敢撒嬌也沒關系，從對自己好一點開始，從承認“我需要你”開始，不斷地去學習愛自己、滋養自己。

當我們能坦然地表達“我需要你”而不怕被拒絕時，我們真正擁抱的不是某個人，而是那個敢于去需要、也敢于去給予的完整的自己。

最后，無論會不會撒嬌，都愿你處在愛與被愛的幸福中。

世界和我愛著你。

作者：紙醉葡萄

編輯：一顆多肉、笛子

圖源：unsplash、網絡

適度撒嬌，對很多習慣硬撐的人來說，并不是一件容易的事。

如果你也習慣凡事獨自硬扛，不敢示弱，這往往意味著你心里的“內在小孩”一直沒有被看見，不曾被安心允許表達需要。這時，不妨尋求專業心理咨詢師的幫助。

在心理咨詢的過程中，咨詢師將幫助你打破對撒嬌的誤解與偏見，探索你不敢表達需求背后的恐懼與心理根源。咨詢師將引領你看見并療愈你的內在小孩，幫你卸下過度防備的枷鎖。通過專業引導，你能學會溫柔地示弱、真正關愛自己。

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