患難與共后，他們要離婚

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曾經患難與共，許諾一輩子不離不棄。可是隨著生活變好，他們卻好像走散了，總是爭吵不休。

文 | 徐莉芳（江西贛州經開區婦聯下屬家庭教育指導中心合作咨詢師）

綠英與阿強結婚已有10年。不知從何時起，兩人話越來越少，商量事時三言兩語便起爭執，隔閡暗生。雖然日子過得沉悶，但是他們念著昔日共患難的情誼，舍不得散。他們想再試試，找回從前的熱乎勁兒。

陷入爭吵的困境

綠英和阿強都來自普通家庭，兩人是在工作中相識的。綠英覺得阿強勤奮又有擔當，是個值得依靠的男人；阿強則認為綠英性格溫和，是個能持家的女人。彼此都覺得對方很適合自己，戀愛沒多久便結婚了。

結婚時，兩人相互許諾要一輩子不離不棄、相互支持。婚后，兩人也確實一起努力經營著這個小家。孩子出生后，由于家里沒有老人幫忙，夫妻二人便分工明確：綠英辭去工作，專心操持家務、照顧孩子；阿強則在外打拼，承擔起家庭的經濟重擔。

阿強工作格外努力，從一名基層職員一步步做到高級經理，之后又從高管崗位辭職創業，最終在當地擁有了十幾家連鎖店。他幾乎把所有精力都投入工作中，偶爾有空兒，也大多用來陪伴孩子，忽略了綠英的感受。

一開始，綠英很理解阿強，很少計較。但是她長期獨自在家，社交圈越來越狹窄，內心對阿強的情感需求也變得越來越強烈。然而，阿強忙于事業，根本無暇顧及她，每次只是簡單地勸她多出去和別人接觸。綠英性格本就內向，多年遠離社會，早已習慣了宅在家里，根本不愿意主動走出去。漸漸地，兩人之間的溝通變得越來越困難。兩人吵架的次數也越來越多。綠英指責阿強越來越不重視自己，而阿強則總是以“忙”為由躲避她。實在躲不過，他就會不耐煩地說“你別沒事找事”“我累了，你安靜會兒”之類的話。這些話讓綠英更加覺得阿強看不起自己，滿腔怒火無處發泄，只能歇斯底里地吵鬧。

阿強受不了的時候，也想過離婚。但回想最艱難的時期，綠英曾無怨無悔地陪伴在自己身邊，他也承諾過要照顧她一輩子，又不想就這樣散了。于是，他好說歹說，帶著綠英來到了咨詢室求助。

了解情況后，我發現他們之間最大的問題在于綠英不自信。一方面，她總覺得事業有成的阿強看不起自己，因此對他抱有很多負面情緒，導致兩人無法好好溝通；另一方面，她覺得自己沒什么用，既不能從容地參與社交，也難以走進職場，深深自卑于跟不上阿強的成長腳步。

我引導他們認識到這一點，建議綠英重拾自信，并指導他們制訂成長計劃。阿強提出可以讓綠英去自家的店里上班，在工作中逐步找回自信。綠英起初很猶豫，在阿強的鼓勵下，才勉強答應下來。

看見妻子的情緒

綠英到店里上班后，盡管有許多不適應，還時不時犯錯，但頭兩天她還是表現得很積極。然而，到了第三天，她沒跟任何人打招呼就不去上班。那天正好輪到她早上開門營業，結果客戶把投訴電話打到了總部。

阿強在家里找到還在睡覺的綠英，十分憤怒，指責她沒有責任心。綠英解釋說，是因為太累了，想著上午客戶本就不多，打算晚點兒去，沒想到睡過了頭。阿強卻覺得這根本算不上理由，還諷刺她說：“連個像樣的借口都不會找。”這話瞬間點燃了綠英的情緒，她脫口而出：“既然你這么看不起我，那我們就離婚吧。”

這是兩人吵架的常見模式。阿強說事情時，會習慣性地帶上對綠英的評價，本意是希望她能變得更好。綠英卻覺得，阿強對自己的所有不滿，都源自他看不起自己。這種想法讓她無比難受，覺得只有離婚才能解脫。

針對這點，一方面，我引導阿強意識到，綠英并非無理取鬧，而是太在意他對自己的看法，建議他溝通時少做評價；另一方面，我也讓綠英明白，她遇到問題時習慣獨自承擔，忽略了身邊的資源。

工作累了需要休息，綠英可以跟同事商量換班，或者讓阿強幫忙頂替一下，可她從來沒想過找別人幫忙，只是一個人硬扛。聽到這里，綠英的委屈一下子涌了上來，哭著說這些年自己操持家務、照顧孩子，從來沒有幫手。需要阿強的時候，他永遠在忙，所以她腦子里根本沒有“找人幫忙”這個念頭。

直到這時，阿強才意識到自己在家庭中的缺位有多嚴重。恍然大悟后，阿強主動保證，以后會安排更多時間陪伴家人，以此彌補缺憾。綠英心里的委屈被看見后，又得到了阿強更多的照顧，對他的負面情緒漸漸少了。阿強也主動改變了溝通方式，兩人的爭吵明顯減少。

隨著綠英在工作上越來越熟練，和客戶、同事相處得越來越融洽，她也變得越來越自信。即便如此，每次兩人意見不合時，哪怕沒有爭吵，綠英內心深處還是會覺得阿強看不起自己。

情感需放在首位

經過深入咨詢，我發現他們的溝通常常陷入一種固有模式：意見不合時，阿強總會試圖說服綠英認同自己的想法。由于工作經歷造就的強勢性格，他本能地覺得自己的見識更廣，想得自然比綠英更周全。而綠英面對阿強的強勢，第一反應就是“他看不起我”，進而變得愈發憤怒。

實際上，“阿強看不起綠英”并非事實。只是在情緒的刺激下，她容易失去理智—這跟人在憂傷時，看什么都戴著悲觀濾鏡，連花瓣上的水珠都會當成眼淚是一樣的。

當我把這層邏輯拆解給他們看時，兩人都如夢初醒。阿強坦言，過去一直覺得綠英說自己看不起她是無理取鬧，因為他從未有過這樣的想法。但經這么一分析，他才意識到自己在工作中養成的強勢習慣，無意間會給綠英一種“高人一等”的感覺，傷害到了她。

之后，我指導綠英：當察覺到自己又陷入“阿強看不起我”的想法時，要及時自我調整，告訴自己這只是猜想，并非事實。通過這樣的自我提醒，中斷原本的溝通循環。同時，我也引導阿強看見家庭生活和工作的不同：工作上以事情進展為主，強勢確實有助于工作的推進；而家庭生活以情感互動為主，越柔軟越能激發情感，情感親近了，事情自然就順了。為此，一方面，我建議他與綠英溝通時，多從情感的角度出發，先交流情感再溝通事情；另一方面，我指導他在日常生活中主動創造浪漫時光，為兩人的“情感賬戶”多存入美好記憶，比如出差帶個禮物、偶爾回家帶束鮮花、抽空兒和綠英到周邊景點旅游。

此外，我還引導阿強看見和接納綠英正處在成長的階段，包容綠英暫時做不到的地方，而一旦發現綠英有進步，就及時肯定和表揚，以此調動她的積極情緒，讓兩人的溝通慢慢進入新的模式。阿強認知水平比較高，很快就意識到了自己做得不好的地方，并主動作出調整，更加尊重妻子。

當夫妻同心協力時，問題便不再是阻礙，反而成了彼此共同成長的契機。沒過多久，阿強突然發現，綠英近期從未說過“你就是看不起我”之類的話了。綠英也主動向我反饋：“他好像變得貼心了，以前像個機器人。”

聽到這話，我知道綠英的內心已經真正變得自信而富足。他們原本就有不錯的感情基礎，如今又能有效溝通、相互體諒，再也沒提過離婚的事。

其實，夫妻間的每一次爭吵，背后都是在向對方求證：“你還愛我嗎？你還在乎我嗎？”可惜很多時候，我們只記得爭論誰對誰錯，卻忽略了在情感深處回應彼此的需求。

來源：《婚姻與家庭》2025年12月上