簡單心理｜為什么你在親密關(guān)系中總是付出？3個原因幫您找到答案

許多人在親密關(guān)系中都有這樣的困惑：為什么我總是忍不住照顧伴侶、犧牲自己？為什么我付出這么多卻得不到想要的愛？這種"媽媽型伴侶"的行為模式，到底該如何破解？

01標(biāo)親密關(guān)系中付出型的「媽媽」

在親密關(guān)系中，喜歡做對方「媽媽」的人，特別會注意伴侶的感受，在心情上非常照顧伴侶，習(xí)慣性地犧牲自己的感受而照顧對方。做飯就以對方口味為準(zhǔn)，關(guān)注伴侶的生日，精心準(zhǔn)備禮物，盡量多陪伴對方，讓對方心里感受被愛、感覺舒服。

不是沒有自己的需要，有時候也想要放松一下，或者獨處一會，可是一想到對方可能會不滿意，就算了。也不是沒有自己的想法，可是想到講出來，如果與伴侶不一致，就可能發(fā)生爭論，那就算了，還是先聽對方講，順著對方吧。

可是這一切的付出和犧牲，是暗暗地有期待的，期待著我付出這么多，你是能夠看到的。并且因為看到我默默的付出，你就很自然地也愿意對我付出，能夠滿足我「不敢講」、「覺得不應(yīng)該講，但又想要」的需求。例如，你也會心里記著我的生日，為我精心準(zhǔn)備禮物，你也會觀察我的口味愛好，主動做我喜歡的菜，在我生病的時候，你也會無微不至地像我照顧你一樣照顧我等等。

如果一直得不到，那么終究有一日，所有這些對你的好，對你的忍耐，都會成為我「得不到你的愛而產(chǎn)生恨」的原因：

? 我會終將「忍無可忍」，我會覺得自己委屈天大，我會「出軌」，既然從你那里得不到，我要「理直氣壯」地從外人那里找滿足；

? 我會終將「傷心欲絕」，覺得找了一個「鐵石心腸」、「自私冷漠」的伴侶，根本不在乎我，也不愿意關(guān)心我，讓我對親密關(guān)系都「失望透頂」；

? 我會終將「絕望」，這個世界上果然沒有一個人真正地愛我，我對別人是不重要的，因為即便我付出極大的容忍、犧牲，對方仍舊不會來愛我。

《 我們這一天 》

長久付出之下，潛藏著越來越大的委屈、期待不滿的失望、日積月累的傷心，終將有火山爆發(fā)之時。

付出者，在關(guān)系中越是一味付出、寬容，越是期待得到回報，如果得不到，就更多的付出、寬容，更多的期待，更多的失望，最后不僅自己陷入死循環(huán)，還得出結(jié)論，是對方的自私冷漠讓自己死心了。

其實，這是因為自己不懂得在關(guān)系中，也需要給對方付出的機會。

愛里是有「公義」的，有公義才有平等，沒有「公義」的愛是不持久的。只是，對于付出型的人來講，如何能夠講出自己的需要和感受，又不用面對沖突，實在是困難，還不如付出之后暗暗期待更簡單。

02親密關(guān)系中的控制型「媽媽」

還有一類，在親密關(guān)系中喜歡做對方「媽媽」的人，是因為愛你，我就全心地「籠罩」了你，「包圍」了你。

我全心地為你考慮，你只要接受我的好就可以了。你在我眼中，就是一個不會照顧自己，也照顧不好自己、考慮欠周全的「無能孩子」。因此，我要為你安排一切，你要自然接受。

從日常衛(wèi)生習(xí)慣到生活作息安排，從職場發(fā)展到社交關(guān)系維系，從穿衣打扮到求醫(yī)看病等，一切聽從我的指導(dǎo)和計劃就好了。「你經(jīng)常是安排欠妥，你常讓人不放心，你常常離開我就過得不好的。」

除了這些安排之外，我還希望我們常常是在一起，作為一個整體行動的，畢竟夫妻是「一體」的。

? 這種「媽媽」，有的是高焦慮的妻子，害怕丈夫沒有被照顧好，或者害怕失去丈夫，就全心「照顧」對方；

? 也有的是丈夫，就顯得「爹味」很濃，總是在講一番人生大道理，指導(dǎo)對方怎么生活，控制對方，害怕對方離開自己的指導(dǎo)，就走錯路，就要吃虧，就要不幸福；

? 如果是「養(yǎng)成系」的媳婦，就害怕人家「翅膀硬了」，就單飛了，所以就各種控制。當(dāng)然，類似的問題，也常常出現(xiàn)在「為孩子好」的父母身上，這無需多言。

《 無恥之徒 》

貌似要給對方「溢出來」的愛，實則讓對方感到窒息，想要逃離。可是一方越是對抗、逃離，另一方就越是擔(dān)心、害怕，越是要控制；越控制，越窒息，越逃離；越逃離，越害怕，越控制，最終關(guān)系打成了「死結(jié)」。

03為什么喜歡在親密關(guān)系中做「媽媽」？

其實沒有人喜歡做「媽媽」的，之所以要去付出、控制，如果從適應(yīng)和發(fā)展的角度來看，只是人們在過往經(jīng)驗中學(xué)會的一種維持親密關(guān)系的有效策略，可以稱之為「生存策略」。

每個原生家庭都有自己的一套生態(tài)系統(tǒng)，無論是否適合，作為嬰兒的我們也無法選擇，唯一的選擇就是想辦法在原生家庭中生存下來。

那么對于孩童時期的我們，最重要的是奶水和愛的關(guān)系。有的養(yǎng)育者可以給予孩子生活的照料、情感的滿足、發(fā)展的指導(dǎo)，但是這種足夠、健康的愛，顯然在這個充滿創(chuàng)傷的世界里，即便不說是稀缺品，也不是每個原生家庭都有足夠好的愛來滋養(yǎng)孩子健康長大的。

《 大小謊言 》

有的孩子是在被忽視的家庭環(huán)境中長大的，也許是因為父母的重男輕女，或者父母的功能不足，無法提供情感聯(lián)結(jié)與支持。

例如，母親（或父親）在心智上似乎沒有長大一樣，在家庭中處在一個非常弱勢的地位，沒有任何主見。而父親（或母親）非常的能干，甚至強勢，母親一切為夫命是從。那么母親似乎自顧不暇，孩子在情感上也無法從母親那里得到多少關(guān)心、關(guān)注，在生活上也得不到照顧。

反而，孩子小小年紀(jì)，也許還要反過來照顧母親，或者在父母沖突的時候，出來協(xié)調(diào)關(guān)系，安慰雙方，或者在父親家暴母親時，需要站出來保護母親等等。

小小的心靈，過早承擔(dān)了自己不應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任，如同背負(fù)大山，卻又不能讓自己倒下，因為父母需要自己。

這樣的孩子，很早就學(xué)會了照顧他人、犧牲式的付出，而心底最深處呼喊著「看看我吧，來愛我吧」，可是從來不敢期待，因為知道不會得到的。

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但對愛的渴望又是如此的本能，忍不住期待自己如果可以多付出一些，就可以換來愛。一旦進入新的親密關(guān)系，好期待伴侶可以給到自己這份愛，習(xí)慣性地就想以付出或容忍來換取愛。

有的孩子，被這樣的環(huán)境所逼迫，反而激發(fā)出一種強大的「生命力」來，其實是學(xué)會了一種生存策略，即保持高焦慮，控制生活中各種細(xì)節(jié)來預(yù)防災(zāi)難的發(fā)生。就如同那顆從石頭縫里長出來的樹一樣，雖然活下來了，也看起來好有力量，可是軀干畢竟是扭曲的。

如果意識不到自己的高焦慮，進入新的關(guān)系，自然就想著繼續(xù)通過控制來表達(dá)愛，以自己學(xué)會的方式，繼續(xù)維系與伴侶的關(guān)系。卻不知，這樣的愛，讓在另一種原生家庭環(huán)境中長大的伴侶，例如比較寬松自由，尊重個體主權(quán)的家庭，不是感到被愛的感動，反而是處處束縛的控制。

《 普通人 》

04如何在親密關(guān)系中走出「媽媽」角色？

既然是生存策略，肯定是有適應(yīng)性的，付出、控制都曾經(jīng)幫助孩童期的我們從缺乏愛、被忽視的環(huán)境中，勉強存活下來，甚至也可能還發(fā)展出非常剛強的性格、獨立自主不依靠人的習(xí)慣、獨當(dāng)一面的勇氣和能力。但是時過境遷，在不同的關(guān)系情境中，面對不同的原生家庭背景的伴侶，我們需要學(xué)習(xí)一些新的策略，來更靈活地經(jīng)營新的親密關(guān)系。

首先，需要覺察到自己維系親密關(guān)系所使用的策略是什么，理解這樣的關(guān)系策略是如何形成的，曾經(jīng)帶給我們什么好處，又在當(dāng)前帶來什么局限。這些局限是如何造成親密關(guān)系問題的，我們在其中的責(zé)任是什么。例如，如果一直都是用付出來維系關(guān)系的話，那么自己內(nèi)心那些未被看到的需要和未被關(guān)注的感受，又該如何處理呢？壓抑嗎？自己勸自己嗎？忽略嗎？這些辦法還管用嗎？

其次，有意識地關(guān)注自己內(nèi)在的感受和需要，尤其是自己在親密關(guān)系中，那些未被滿足的需要，例如沒有感受到被愛、被在乎、被照顧、被重視等，還有因此而來的感受，例如感到傷心、難過、擔(dān)心、緊張等。

《 我們這一天 》

在還沒有能力讓別人關(guān)注到的時候，自己有沒有在乎自己這一部分？如果連自己都「粗枝大葉」地不在意的話，又怎么期待別人可以很自然地關(guān)注到呢？如果自己都不能清晰地覺察出來的話，又怎么可能有機會去表達(dá)這些未滿足的需要和因之而來的深層感受呢？

第三，學(xué)習(xí)在關(guān)系中，幫助對方來滿足自己的核心需要，理解自己的深層感受。這一部分更加困難，且不說能不能學(xué)會表達(dá)出來。很多時候，因為自己之前的生命經(jīng)驗中，如果沒有得到過愛的話，我們內(nèi)心根本就不相信可以從伴侶身上真的可以要到，甚至有可能會覺得自己根本就不配得到。

更何況，粗糙的成長環(huán)境，為了生存下來，我們需要把自己的能力磨練得多么強大，內(nèi)心又多么得剛強又獨立！這么剛強封閉的人，又怎么習(xí)慣柔聲細(xì)語地向?qū)Ψ奖磉_(dá)脆弱，求得對方的幫助呢？

如果遇到一個溫柔無比，不用說就懂，全然愛你的人，真的好幸運，可以被這份溫暖治愈，不僅慢慢相信自己是值得被愛的，也慢慢相信自己也可以要到愛，也相信，即便要的愛，也是真的愛。

可是如果沒有這么幸運，沒有這樣的一個人，如果身邊的伴侶，就是普通的一個需要幫助才懂得愛你的人，那么除了好好學(xué)習(xí)表達(dá)自己的需要和感受，靠著一點點的勇氣，冒點險來操練，好像也沒別的更好的辦法了。

魯迅先生說，「真的猛士，敢于直面慘淡的人生，敢于正視淋漓的鮮血。」如果你也有過慘淡的過去，也正面對著鮮血淋漓的當(dāng)下，那是時候去直面生命給你的這一份了。

《 消失的愛人 》

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