過度負責和操心的家長，正在親手毀掉孩子的內驅力，別好心辦壞事

我之前是一個非常負責和愛操心的媽媽，覺得自己很能干，把學渣娃一路逆襲給帶飛。

負責和操心的家長，的確對孩子幫助很大，但過度負責和操心就變成一種隱形控制。

這也是我翻車養育孩子翻車之后非常痛的領悟，狠狠給我上了一課，將我的自負與驕傲打得稀碎。

那幾年，我為了孩子的學習和生活操碎了心，但凡我能想到的，都會努力到極致。

但凡我想讓孩子做到的，我會以超越他3倍去做示范，極度的努力，不給自己留一點退路。

我以為我在要求孩子的同時，我自己以更嚴厲和嚴苛的標準來同步要求自己，孩子就會被我影響和帶起來。

但太過用力的愛，以及過度負責和操心，也會變得過于計較和較真。

只要我做到的，一定會同步要求孩子也做到，矛盾就發生在我做到了孩子沒有做到。

或者他答應我做到的，最后一點沒做或打折做。

這讓我非常生氣，對孩子各種指責與挑剔。為什么同樣的事情，我做到了，他卻不去做？

商量好的事情，孩子也答應得好好的，但總是反悔。

我給孩子強調，只要沒有進步，那就是退步。我給孩子的要求是只能走上坡路，哪怕走慢一點，但每次只能進步，不能退步。

當時，我以為這樣才能激發孩子的自驅力，才能讓孩子有足夠多的進階空間。

直到后來孩子因為我管他，而不斷跟我發生沖突，說了很多傷我的話：

學習只是為了你開心，從來不是為了我自己；

你想做就去做，跟我有什么關系，你憑什么管我？

我為什么會有你這樣的媽？一點溫暖都感受不到，我有媽跟沒媽沒區別，還不如從來沒有；

你不是想讓我學習嗎？我今天就開始完全不學，并不是因為不能學，只是為了跟你對著干。

聽到孩子說這樣的負氣話，內心是非常委屈和痛苦的，倍受打擊。

憑心而論，為了孩子我付出了很多，工作不要了，人際關系是零，一年又一年都是圍著孩子轉，操心他學習，操心他生活與衣食住行。

我都忘了自己還有什么興趣，都忘了自己，完全為了孩子更好而變得動力十足，能吃所有的苦，也能受所有的委屈。

可是我這么操心，這么負責，孩子卻一點也不認可我。用最刻薄的話來傷我的心，來報復我想管他的好心。

當孩子用大部分精力都用來跟我對抗，來質疑和想要戰勝我時，我的心碎成了一片又一片。

為孩子操心，為孩子負責，督促孩子進步，只是因為愛他啊。我沒有半點私心，也完全不是為了所謂的面子。

即便成為別人家的孩子，我肯定開心，但我的目的絕對不是為了彰顯自己的優越感，向外人證明我是一個好媽媽。

從我的內心來說，我根本不需要通過外部認可來拼命卷孩子，我只是想讓孩子有一個更好的起點，能上個更好的高中，能考個更好點的大學。

只不過是想讓孩子踏入社會的起點能高一點，不要再像我一樣生存得舉步維艱和艱辛。

孩子刻薄的語言與激烈的反抗，以及后來心理崩潰成績一路下滑，我開始陷入自我懷疑：

我是不是做錯了？我是不是有太強的控制欲？我對孩子要求是不是太高了？我是不是不該拿對自己的要求同步遷移到孩子身上。

那段時間陷入了自我攻擊和自我懷疑以及全面否認自我的一個至暗時刻。我的養育觀，我的努力，我的驕傲似乎都坍塌了。

一個非常低落的時期，信心無從，信念崩塌，碎了一地的美夢。

可能是那個非常難熬的時期，太多的失眠與淚流滿面以及心碎到無話可說的悲戚，我終于想明白一個事：

我不是全能的，我不能太自負，我無法掌控孩子。失控才是常態，越不允許出現的誤差，越是會加速失控。

終于懂了太操心和太負責，也是另一個極端，以愛為名，實則是控制，不知不覺中毀掉了孩子的內驅力。

因為足夠痛，所以醒來也足夠徹底，孩子高中這兩年，我都在練習放手，允許失控的發生，孩子的內驅力也在一點點中修復和回歸。

醒悟沒有早晚，只要家長愿意放下和改變自己，一切都欣欣然。