最后你會明白，背叛帶來的陰霾，需獨自熬過3關，也會逼你重生

【遇見自己，就遇見了幸福】嗨你好！我是蘇曼。

01

特別喜歡一位讀者的留言，她說：

強大自己，歷經極致的傷害后，依然能夠自我修復、悄然重生的優雅，就像那些獨自熬過至暗時刻，卻依然破繭成蝶的人，他們的光芒，讓所有的傷害都黯然失色。

也許，人到中年，在你把精力放在生活、工作和家庭中，并為之努力奮斗和付出時，你的另一半卻并沒有同樣的奮斗和付出，甚至他可能還“談上了所謂的戀愛”；

也許，當你以為終于熬過家庭初建時的艱辛，可以一家人安安穩穩的生活，剛剛在生活的壓力面前松一口氣時，你的另一半卻心卻不安分起來，甚至他完全沒有心思關注和重視家庭的安穩與完整；

也許，結婚多年，你總是用心的顧及婚姻，總是把家庭放在第一位，孩子老人也都是你在照顧，身邊的另一半卻一次又一次的突破婚姻家庭的底線，從脫離家庭的責任開始，直到他背叛婚姻。

然后，你會特別憤怒。

從道德，從婚姻契約，從婚姻家庭責任，從父母為孩子考慮等層面，背叛都是這個人極其自私且不夠負責的行為。

憤怒于他辜負婚姻里忠誠的底線；憤怒于他心里沒有考慮過家庭；憤怒于在你為家可以更好而努力時，他卻在想怎么撒個謊，去和另外一個人談情說愛；

憤怒于某些時刻你一個人為了家又照顧孩子既累又辛苦，而他卻把家庭拋之腦后，把時間精力花在另外的人那里......

然后，你會特別受傷。

你會不明白為什么你做了很多，在家庭里會為他考慮很多，最后卻是這樣的結果；

你會不明白，你們從結婚開始你就把全部的愛給了他，你為婚姻家庭放棄很多機會，也拒絕過更優質的人選，為何他卻做不到？

你會想不通，你們的關系一直沒有大沖突，甚至他還扮演著深情丈夫，怎么做到的如此像真的一般的欺騙？

然后，你會迷茫。

該如何選擇呢，如果繼續婚姻，會覺得心里的憤恨過不去，只要想起他背叛的行為就會憤怒，怎么能夠輕易原諒他的欺騙、傷害、還有他的自私。

如果和這個人分開，又會感覺到種種為難，太多的牽絆勾連無法切斷。

總之，背叛這件事他做了，就是把你和你們原本安穩的狀態打破了。

在找不到新的平衡之前，背叛帶來的影響就會持續在現實生活中發酵，仿佛讓你和你的生活陷入暗黑泥潭一般，掙扎著卻沒有方向，痛苦著也無力擺脫。

02

面對背叛，想要突破困境，你必定要過三關。

第一現實關。

如果你總是問“為什么”，你就在和現實對抗，而這樣的對抗并不會讓背叛者意識到他的錯，只會讓你再多幾分痛苦。

背叛發生了就是發生了，問再多的“為什么”并不會改變現實，這就是現實世界的真相，很多事情的發生并不能跟隨某個人的主觀意愿而改變。

你再接受不了，你再理解不了，你再痛苦再受傷，它就是發生了。

也許，你需要做的不是理解背叛的發生，而是承認現實。

承認現實是殘酷的，意味著某些你原本擁有的美好在打碎、在失去，但只有放下執著承認現實，你才不會在現實面前受傷。

請試著告訴自己，我不原諒這樣的發生，但我承認這樣的現實。

邀請你試著體驗，對抗現實時，你是被動的，你是沒有自我的，似乎你在承受背叛帶給你的傷害。

承認現實時，你有自我主體，雖然現實的發生對你而言是殘酷的，但你可以選擇讓它傷害你，也可以選擇讓它只是對你有影響而已。

第二認知關。

你會在婚姻談判期間想要知道更多細節，也想要背叛者認錯并更多坦誠。

你認為他的背叛行為是痛苦和受傷的根源，他的態度與是否意識到婚姻的重要也是你做決定的重要依據。

而恰恰因為你想要知道更多的細節，你反而會在不能知道的情況里陷入更多的猜想，因此痛苦、懷疑。

也恰恰因為你想要從背叛者那里拿到更多他在彌補、在回歸、在自我反思、在積極認錯的態度，而讓你無法找到確定的安全感，“他是真心的嗎，他說的話還能行嗎，他此刻做到的以后也能做到嗎，他的承諾有意義嗎”。

你的本能認知告訴你要知道的更多才更安全，你要看到他做到了真心彌補才能讓傷痛少一點；而這份本能認知只是在讓你陷入更多的不安和痛苦之中。

用認知心理學的ABC理論來解釋，A是背叛這件事，B是你對這件事的看法想法信念等，C是你背叛的反應。

你的本能認知讓你認為，解決背叛危機就應該由背叛者積極主動、坦誠細節、并做好忠誠坦誠的承諾；

你在應對背叛上就會在向他求證細節、求證其內心想法、讓他做出保證的怪圈里循環，既無法信任他，又期望他能坦誠。

破認知是你要親手打破這層認知，也許你想要拯救自己，但是你要知道拯救自己的方向不是去了解更多的細節，不是他能給你明確的態度，而是你要讓自己去擁有清晰穩定的內核，這才是支持你面對外在一切未知的底氣。

你可以明確你期待他拿出坦誠的行動，你可以想要知道更多的細節來作為你評斷的部分依據，但你知道你無法控制他做到。

不執著、不陷入、不完全依賴對方態度解決問題，在現實問題面前，你才能有更穩定的狀態去思考解決之道，你才不會被反向控制和消耗。

第三情緒關。

背叛的發生會讓你感覺不被愛，感到被傷害，所以你會感到受傷、委屈和無助；

背叛的行為也會讓你覺得不公平、不應該、所以你會感氣憤、怨恨和無奈。

同時，這些情緒在你的身體體驗上統稱為痛苦，你感覺到很痛苦；你對自己痛苦的感受又會抗拒。

也許沒有一個人喜歡自己在經歷痛苦，但情緒和感受其實并沒有好壞之分，每一種感受和情緒都是信使。

而我們對自己情緒的態度，例如你是痛苦的，你又不允許自己是痛苦的，你就會感到更加的無力。

在前面兩關的基礎上，有意識的關注自己的情緒，而非趕走自己的情緒是至關重要的。

同樣用認知心理學的ABC理論來解釋，對于背叛事件A，你的想法B讓你產生了體驗感不好的情緒C；那么你要做的不是去把事件A改變，你也無法改變它，你要做的調頻自己的想法看法和認知B。

在情緒關里，你要通過改變認知來幫助自己穿越這些情緒對你的影響。

痛苦是你會有的正常反應，不要否定痛苦的自己，不要否定糾結著不知如何選擇的自己，不要覺得自己軟弱，也不要盲目的認定自己就是受害者。

允許你內在體驗和發生著的每一種情緒，感謝他們以痛苦體驗的方式來提醒你，告訴你遇到了“危險”，這些情緒屬于你，也沒有任何的惡意。

當然，這可能并不會讓你很快接納自己在痛苦中，也不能接納痛苦的感覺，那么這里有一個顛覆性的真相是：

想要更快的解決背叛帶來的痛苦，你就要耐受這些讓你體驗不好的感受和情緒、比如受傷、失望、氣憤和難過，你的內在有這些發生，你要和它們并存。

當你的內在有更多的空間和韌性面對“變故”，你也就有了更多自我主體的力量去客觀的梳理你要什么，你要在接下來怎么做。

遭遇背叛，客觀上來說痛苦是必然存在的，而當你耐受的了這份苦，你將會為自己減少很多糾結、迷茫、無助的苦。

03

面對背叛，一切的痛苦的根源是你感覺到失控。

不再確定自己是被愛的，不能確定背叛還會不會再發生；

不能確定自己是否會被真正且尊重的對待，不能確定有過裂痕的婚姻是否還能修復；

也不敢確定一個人是否有能力保證自己的生活…

所以想要對抗現實，保持之前婚姻和生活狀態的穩定，保持之前感情的完好。

但你是知道的，在已經逝去的東西面前用“不甘心”、“憤怒”“受傷”的方式做再多的努力也找不回那份控制感。

要如何找回確定感，讓你的內在感覺生活是可控的？在被逼的狀態里重生，更新自己，升級自己。

凡是讓你感覺到內耗的問題，都在提示你需要升級自己，而不是與問題硬剛，尤其在問題已成既定現實時。

重生過程要練就2種能力：

心力：懂得如何愛自己，在心里做真正愛自己的決定和行為。

遭遇背叛，如何愛自己？把自己放在受害者位置，去抨擊和指責背叛者，是愛自己，但不是智慧的愛自己。

知道自己需要什么，知道自我看重、并有自我主體，知道做對自己來說有利有益的選擇，重視自己內心的聲音，這些也許是你更需要的，也是真正愛自己的行為和決定。

這些絕不是道理，而是有一天你真正體會到愛自己與怨恨一個人對你的傷害不同，愛自己就是愛自己。

負責力：為自己的需要和人生負責，懂得真正為自己負責。

也許面對背叛，你會想要通過確定外在的因素來保證自己不再受傷，這其實是在把保護自己的權力外包，很被動。

真正對自己的保護是你能夠在內在耐受自己的情緒和感受，接納自己的一切；同時你能夠在外在規劃、爭取，并接的住與自己有關的一切。

內在自我認同，內在自我相信，外在帶著最大的期待創造，也帶著最差的準備，有能力給自己的生活留出多種備選項。

與其想“為什么”，與其花精力質疑“憑什么”，不如想一想我可以怎么辦，我可以怎么支持自己，自我拯救，自我救贖，自我成長，自我重生。

重生的你能力會升級，自然會幫你濾掉很多問題，此刻讓你糾結迷茫的問題，必定會在你的成長升級過程中，自然而然的解開。

所以背叛帶來的陰霾，需你獨自熬過。

獨自熬過不是對傷害你的行為放縱，也不是對背叛者做情感隔離，更不是要把婚姻問題的責任都怪在自己身上，也不是要一個人去扛所有的不公和辛苦。

獨自熬過是在現實的基礎上，接受命運給予你的考驗和磨練，把放在對抗現實，放在認知執著和情緒消耗的力量用在自我身上，從讓自己每一天過得舒心開始，從學習更多新知識開始，從練習自我肯定自我負責開始...

也許外在上你什么都改變不了，這很受傷和無奈；

而從內在上，你可以通過自我的重生而改變一切，這充滿希望和可能。

解開一切難題的鑰匙是自己。