我31歲啦！新的旅程剛剛開始～

喵～大家周四好呀。

這個月我已經31歲啦。照例寫一篇周歲總結，也寫一寫對未來自己的期待。

30歲之后的第一年，對我來說，是內外部環境變化都非常大的一年。回頭看自己去年生日時候寫下的文字，沒變的是“三十而立”，30歲開始確定自己的標準；變化的是很多去年這時候認為重要的事情，現在認為不重要了；也有一些曾經模糊的內容現在變得清晰了。

1

“成功”的標準改變了

一年前，我眼中的成功的人生是“100年后還有人記得我”，我非常希望有生之年能夠在世界上留下一些痕跡。

星辰班最后一課，丁老師布置了一個隨堂互動的小練習。首先，讓大家寫下自己爺爺、奶奶、外公、外婆的名字。這一步我只寫出了爺爺的名字，另外三位都不知道。只有個別同學記得爺爺輩四個人全部的名字，大部分都跟我一樣只記得一兩個，也有一個都不記得的。

接下來，老師又讓我們寫下太爺爺輩長輩的名字。我已經一臉蒙圈了。全班同學只有一位記得太爺爺一個人的名字，另外七個名字她也是不知道。大部分同學跟我一樣，一個名字都不知道。

老師說，“你看，我們窮盡一生拼命賺錢，甚至是自己省吃儉用，一切最好的都要留給孩子。現實是，三代以上沒人記得你。”

大家沉默了很久。后來有一個同學弱弱地問，“老師，人生的意義是被人記得嗎？”

老師說，“這是個好問題。”然后并沒有公布任何答案，而是讓我們自己思考，接下來就課間休息了。

這個環節非常觸動我，也讓我看見自己想法的一些變化歷程。過去一年，我的生命觀發生了很大的變化。倒不是經歷了什么重大事件，而是隨著修行越來越深入，無論是對理論學習的深入還是自己親自印證的部分，都讓我對自己的生命、對世界的理解發生了一些改變。

有一天我打了滴滴，在樓下等車。因為車還有好幾分鐘才來，我就往花壇那邊湊了湊，蹲下來看花壇里新長出來的嫩芽。很有趣的是，看到幾只小蟲在打架。后來回到家里，恰好看到家里的貓咪們也在打架。

小蟲的王國有它們在乎的事，人們不懂，看它們打斗只是覺得可笑。生活在同一個屋檐下的貓咪，每只貓都有自己的食盆、自己的窩，作為老母親的我，每天“一碗水端平”地給它們分一樣的貓糧，它們還要為“你碗里的看起來比我碗里的更好吃”和“不行我今天就是要睡這個透明球球，你去睡竹筐里，你起開”而打架。

我突然覺得，我的人生不應該為了“競爭”而活，不應該為了追逐“沒有盡頭的更好”而活。如果那樣的話，從這個意義上來講，我和貓咪、和小蟲有什么區別呢？

這個覺察讓我警醒。特別是面對商業競爭，我最近時常在提醒自己、反省自己，我在商業上的發心到底是“干死競爭對手，我要贏”，還是“為客戶創造價值”？這很微妙，一不小心上頭就會走到前者。

我今年31歲了。這31年，前面大部分時間是典型的“好孩子教育”路線，從小好好學習，上名校讀書，畢業后找個父母眼里的好工作；25歲之后創業，有一份還算不錯的收入，30歲之前又進階了一下學歷。日常工作、生活、學習都是跟各種“精英”打交道。

好像一個標準的“正確人生”的樣子就應該是這樣的。好像沒有什么不對，但我總覺得哪里不對。

我還沒有養育小孩。但是如果以后我生了小孩，有誰能夠預知告訴我說這個小孩的人生軌跡就是被雞娃、上名校、找好工作、賺多多的錢、成為社會精英的一員、結婚、生子，我覺得那不是我把他帶到世界的意義。

我最近幾個月每天在做的誦讀功課里面有四句話，我很喜歡：于諸病苦，為作良醫；于失道者，示其正路；于暗夜中，為作光明；于貧窮者，令得伏藏。

每天早上讀這篇內容，讀到這四句話的時候，都會覺得心潮澎湃，充滿了力量。

我把它作為自己新的自省標準，也是我努力的方向。

我現在覺得未來還有沒有人記得我并不重要了。如果有一天能夠每一次起心動念、時時刻刻做到這四句話，那我的人生就是“成功”的。

我實在是太喜歡這四句話了，劉同學找人把它刻在了一個小木牌上，作為給我31歲的生日禮物。現在每天日常工作、與人交流的時候，都提醒自己對照這個標準，看自己的發心有沒有更貼近一點這個原則。

2

“學習”的方式改變了

上次閉關的時候，丁老師讓我暫停一段時間知識性的學習。他說我現在學的知識，對于一個30歲的人來說已經“超載”了。我的另一位從事教育的朋友也說我，“就算你接下來10年都不讀書不上課，之前看過的學過的也已經太多了，放過自己吧。”

這個點在上一周推文中有展開講過。

接下來至少3年時間，我都不打算“有計劃地”讀新的書籍、上新的課程了。除非當前要解決某個問題，恰好一本書里面有，我會拿來翻翻。但不會再像過去幾年的慣性一樣，把涉獵范圍廣作為自己的“成就”。星辰班畢業后，還會繼續跟著丁老師進入“塵心”階段的學習，還有每個季度一次閉關，這些都是以前的延續。其他新的課程就不安排了。

我需要花更多時間在“證”上。

去證我有沒有在心上真的領悟了我學的那些“道”，去證我在實踐中是不是做到了我學的那些“理”。

3

待人的方式改變了

以一個很具體的情形為例，和大家更具象地分享一下這樣的變化。

關于“要不要和別人爭論”這件事，我其實走過四個階段。

第一階段，有人想要跟我爭論的時候，我會一直到講到對方無話可說為止。典型如2017年我剛開始寫知乎的時候，有人反駁我一句話，我會回復他300字……

第二階段，學會了沉默不理。內心OS是看不起對方的，“雖然不贊同但是我懶得跟你爭論，我覺得浪費時間”，這個時期的心態其實并不平等，是居高臨下的。雖然表面上不說，內心其實是“我高你低”的。

第三階段，老師給我布置的功課是讓我練習“真正的包容”。面對各種情形，其實我心里會有不爽。比如我超討厭有人爹味兒很濃地“教我做人”，一看到有人說“你應該怎樣怎樣”我就會立刻被觸發戰斗模式，很煩。但為了完成丁老師的作業么，還要微笑地回復對方“謝謝你的建議啊，我會認真考慮的”。這個時期是心口不一的，好在我對不開心的事忘得比較快，并不會擰巴很久。這一階段有人問了一些我覺得“很笨”的問題，我會不耐煩，還要逼迫自己耐心回復……安慰自己“都是修行，都是功課”。其實我的內心還是有評判的。

第四階段，就是現在，我在很多領域開始真正能夠接納別人跟自己不同。同時，我也接納我和別人不同。我知道我們有不同是因為站的樓層不一樣、看見的風景不一樣。正如一個從沒見過大海的人，無論看到多少關于大海的描述、圖片，都不如去海邊吹一陣風抓一把沙子的體驗來得真切。這個“樓層不一樣”并不是居高臨下的，而是我知道，我也經歷過這個階段，我們只是節奏不同、花期不同。

我發自內心地認為自己的立場也并不是全面的，就像我摸到了大象的鼻子，有的人摸到了大象的腿。我也知道并不是“早上學就能上清華，晚上學就考不上”，聞道有先后，不管是知識還是智慧，現在看起來比別人稍微多知道一點也沒啥大不了的。

我也試著用自己的心識去體驗他人的感受（這不是字面意義的“換位思考”）。我感受到我就是他，于是，真正的慈悲心就會生起。不過這個現在還時靈光時不靈光，目前還不是每次都能感受成功，所以還需要繼續練習加固。

4

“這輩子要怎么過”更清晰了

上私塾班的時候，“以終為始”去考慮人生要怎么過，從“到人生終點的時候想要成為一個什么樣的人”，逆推自己未來50年、30年、10年都要做什么。當時還是一個比較模糊的概念，大致有這么個方向，今年已經清晰多了。

我的物質欲望其實不算特別高。不是那種無止境地要賺更多錢、買大房子、買奢侈品、買豪車的程度，目前也沒有到清湯寡水粗茶淡飯的樸素程度。我對物質的需求就是，掙的錢能滿足我一些有點小貴的愛好，居住的地方干凈、溫馨、精致，同時足夠cover我修行和學習的開銷就可以。其實幾年前早就已經達到這個條件了，但那時我匱乏感比較強，還在向外求取。

這兩年慢慢把心里的一些洞填補起來，自己變得豐滿了，我發現其實擁有的已經綽綽有余了。

我的開銷數值基本上這幾年都半固定了，但事業還在上升期。怎樣“有智慧地花錢”的確是一門學問，怎樣花能夠不滋長自己的貪欲也不滋長別人的貪欲，流向更有意義的地方，這是我下一步要花一些時間來學習的。

“不以個人收入為目標”去發展事業，這樣更容易做到在商業中“正心正念”。

我在每個階段都有當前“心”上的功課，和具體“做事情”的功課。比如現在眼前丁老師給我留的“心”上的功課，就是去證我之前“聲稱自己悟了的XXX（各種）理”，證得了才算數。“做事情”是老師讓我把在亮心的公益性質的內部學習局做好，做出口碑和影響力；還有星辰二班的畢業小冊子；還有我自己的事業，我做了什么決策遇到什么問題都要隨時跟老師匯報。

這樣就很明確了，因為修行最重要嘛，我就不會把自己的工作安排的特別滿，為了賺錢什么項目都接。而是先留下固定的時間做需要自己一個人靜心的功課（真的還挺耗時的，我現在每天5-6小時要花在這些個人的功課上面），工作中衡量一下這個項目/業務，對我當前階段的“證”的主題有沒有幫助，再決定要不要去發展。

未來一年，也就是接下來31-32歲這一年，我對自己的期待也很簡單。腳踏實地一步一步地走，認認真真完成我眼前的一個又一個功課。不問前路在哪里，坦途或者泥濘我都接受～都是助緣，都是經歷和體驗。

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