為什么噪音受害人群很難自己擺脫困境？

我是樓上噪音五年受害經歷人，但我今天選擇了賣房搬家。如果你要問我有什么辦法可以治樓上噪音，我只能說不知道，如果我說你也學我搬家吧，你肯定要罵我，這算什么辦法呢？勸人賣房，斷子絕孫。那我問你，你想怎么辦呢？你是不是想說自己也不知道怎么辦。你和曾經的我一樣，都想有個人能幫你解決噪音煩惱，或者是期待用一些輕松的方式（比如12345，找物業投訴）打打電話別人就給你解決了。如果這些辦法有用，我為什么要受五年之苦呢？

2011年，我們從老房子搬到衛南路100號，這里曾是全城最好的樓盤。那時我在外地上大學，只有寒暑假才在家住，所以在很長一段時間里，我對家里發生的事知道的不多。2014年我研究生考回了自己的城市，于是就在家里長住下來。可能我天生就不喜歡吵鬧吧，那幾年里，我家隔壁鄰居有個小女孩，每天晚上彈古箏。有時她彈到十點多還未停，我就去敲門提醒。隔壁小女孩的奶奶總在我背后說我是“兔子耳朵”，說我是“讀書讀傻了”。

我不知道為什么她晚上彈琴擾民，卻要背后說我的壞話，難道我不該說嗎？我問我媽，是不是隔壁彈古箏，你們不覺得什么。我媽說白天彈倒是沒什么，晚上彈得太晚吵到別人睡覺是不太好。我媽的回答一貫這么“官方”，就像她在工作場合回答任何人的問題一樣。于是我問我爸同樣的問題，我爸倒是真誠，他說我是太敏感了，別人彈別人的琴，我應該睡我的覺，兩不相干。

彈古箏的女孩上初中后就搬走了，我爸媽對此沒有發表任何感言，只有我對古箏的離去感到了萬分喜悅。時間來到2018年（我的噪音元年），我家樓上鄰居有了變動，老鄰居不知何故搬走，新搬來的鄰居就是特別吵的那種“外地人”。我只對他們稱呼為“外地人”，因為這樣貼標簽，會讓我有一種在“貶低”他們的快感。但我從不排外，我只排“他們”。

我工作后，我爸媽宣布離婚。他們只是分別給我發了一條短信，用一種通知的口吻告訴我他們把這套房子留給我，然后他們再把新住址發給了我。原來，一個家只有一個地址，現在，有三個了。是不是更多就會更開心呢？我有那么一瞬間意識到自己成了孤兒，我從未感到過傍晚將黑的天幕是如此揪心，就像一個孩子走到了天黑，突然不知家在哪里一樣。但我也沒有更多的悲傷了，心里壓著這么多年的石頭，終于落地。

樓上的“外地人”就在此刻趁虛而入。他們在我將要睡著的臨界點上發出砰砰的巨響，毫無疑問地把我驚醒。我很想弄明白樓上到底在做什么發出巨響，根據管家的反饋，可能是樓上有兩個小男孩頑皮的緣故吧。自此以后，樓上噪音就一發不可收拾。主要是集中在夜間時段的噪音，小孩在木地板上蹦跳，大人在家敲敲打打（男業主喜歡在家健身），這些噪音讓我寢食難安。

我承認，我那段時間特別渴望身邊出現一個人能幫我解決樓上噪音，甚至幻想過樓上一家出門被大卡車撞死，做夢都在想讓樓上全家立刻消失。有時我在上班，會突然想到樓上噪音，然后莫名其妙地發呆。有時我正在開車，想到樓上噪音的時候，突然分神，為此我被扣了很多分，都是開車時思考樓上噪音給害的。

我在知乎上看到有人用遠程震樓器成功的案例，后來發現是賣震樓器的人打的廣告。我還加入過很多噪音群，QQ群和微信群，最多的時候有十幾個，大家都在討論用什么手段反擊，也有用暴力的。后來我才知道了共振音響，聽說比震樓器更隱蔽。我心血來潮地買了一個共振音響，組裝好后，又猶豫了起來。

為什么猶豫呢？我害怕反擊后被報復，我也擔心被其他鄰居投訴，我更懷疑自己這么做到底值不值。有群友鼓勵我先開一次試試，我只敢開十分鐘，音量調的特別小。我就是死要面子活受罪。很多人告訴我，我反擊是有很大優勢的，因為這套房就我一個人住，沒有家人的后顧之憂，樓上拖家帶口，大人要上班，小孩要上學，肯定熬不過我。

可是我怎么才能放手反擊呢？換句話說，我為什么要反擊呢？我好像在這件事上完全沒有自己的想法，只是在聽別人的建議，但實際上我不敢反擊。我甚至連去樓上溝通都感到特別恐懼，每次都是讓管家幫我去樓上敲門，管家成了我的“嘴替”，我有次用命令的語氣要求管家幫我罵樓上一頓，結果管家反被罵哭了，后來她辭職了。我非常后悔沒能向那位管家姐姐道歉，我不該那么兇逼她去找樓上。我可能在別人眼里是一個“吃軟怕硬”的人吧，自己不敢出面，非要別人幫我出頭。

到底有沒有人能幫我呢？我當時還在盼望12345能幫我，但結果讓我失望。我還學著一些群友發詛咒的圖文，網購了一個布偶小人，在布偶上寫樓上的門牌號，就像容嬤嬤扎紫薇那樣，用細針惡狠狠地扎進小人的肚子和頭部。我發現這樣做有一種發泄的快感，但隨之而來的是“精神失常”。

這是2021年秋天的事，因為疫情反復，我好久沒見過我爸媽，只有我奶奶每個月來看望我一次，她會給我帶些菜和水果，還會幫我收拾房間。那次我正好不在家，我奶奶幫我曬被子，在枕頭下發現了布偶小人。等我回家，她問我布偶小人是什么。我不知道怎么解釋，但突然情緒失控，把布偶放在燃氣灶上燒了。可能是因為我的舉動十分奇怪，我奶奶把這些事告訴了我爸。

我至今都覺得不可思議，當時我本可以編個故事，就說布偶是雪梨（我的錨）的玩具，是雪梨把布偶藏在我枕頭下的。但我的異常舉動，讓我爸專程從他家趕來，給我上了一個小時的思想教育課。最終我也沒把真相告訴他，他反復追問無果后，很嚴肅的把我定性為“抑郁癥”了，并且勸告我必須去看精神科醫生。我冷靜下來后，才發現自己那樣做太幼稚了，只有內心殘缺的人才會用這些幼稚且迷信的方式安慰自己。

當我意識到自己可能真的“不太正常”時，好像只剩下抱怨能讓我好受一點。一開始我找群友抱怨，但他們自己抱怨完，就不想聽我的抱怨，認為我是“怨婦”，因為找的次數多了，他們陸續地把我拉黑。還有人說我矯情，讓我反擊，是我自己不敢，讓我搬家，我又有千萬種理由，他說我的問題完全是自己造成的。可是這個人曾經也在群里也說自己沒錢搬家，也說自己不敢反擊。為什么到了我這，他就能如此踐踏我的遭遇呢？

十分無助之下，我只能找到傅岳老師“訴苦”，我把自己的經歷陳述了一遍，最后還是忍不住抱怨了幾句。很多人在看不見的互聯網世界里，好像天生就有著一種優越感，對自己一套標準，對別人就用另外一套標準，哪怕都是噪音受害者，這種問題也很普遍。我沒想到傅老師會回復我，我們聊了挺多事，他的很多建議對我都有用。我考慮到占用了他很多時間，還轉了錢給他，但他一直沒收，所以我就寫了這篇投稿給安靜之家，作為我個人噪音經歷的總結，也感謝安靜之家傅岳老師對我的幫助。

一個人只有在絕境的時候，才會真正感到自己的時間和生命的緊迫性。我反觀自己這么多年被噪音控制的心智，就像一只沒有方向的小鳥，漫無目的地亂撞亂飛。一直在尋找用什么辦法解決樓上噪音，可是從來都沒有靜下心來思考自己到底想要什么，思考自己想要的是不是真的存在。比如，我曾經希望，樓上全家出門被大車撞死，這肯定是一種不切實際的幻想。有時我會要求樓上完全沒有聲音，就是那種一點很小的聲音都不能出現，這肯定也不切實際，甚至有的聲音根本不是樓上所為，我又如何去要求呢？要求誰呢？這根本就是自己的精神內耗。

這世界沒有救世主，說來也是很慚愧，我父母都是基督教徒，我從小接受的家庭教育就是信仰主。但沒有人能幫我解決任何煩惱，煩惱之所以成為煩惱，那就已經證明了它不是我們能用輕松的辦法去應對的。我給我自己過去幾年的評價就是，幻想的太多，行動太少。說白了，我就是嫌麻煩，懶惰性抑郁，這不愿做，那不愿做。不敢反擊，不甘心忍，又給自己搬家找各種借口。這樣的狀態，造成的后果就是一事無成，耽誤了我太多的寶貴時間。

誰不恨樓上噪音呢？但是恨又能怎么樣？恨能讓你解決問題嗎？恨能讓你獲得安靜嗎？恨只會讓我失去理智，不如好好打算下一步應該做什么，想反擊就果斷反擊，搬家就果斷搬家。我是放棄了反擊，因為我不想再為這事內耗自己，反擊并不適合我，如果反擊派要罵我軟弱，那就罵吧。你們反擊你們的就行了，我何嘗不是為了自己更好的生活而選擇搬家的，別覺得反擊就好像是比我犧牲大，顯得自己多么苦，誰跟你比苦？在這里比誰苦，有什么意義呢？

你也可以選擇搬家，搬不了家是因為沒錢吧，我也沒錢買新房，我只能盡快把這套房先賣了。我爸媽不會給我一分錢（他們已經把這套房給我了），我也不會要求他們補貼我一分錢。我是下了決心給自己換一個家，這還不夠勇敢嗎？難道只有反擊才是光榮的戰斗嗎？我賺錢還房貸就不光榮了嗎？我覺得自己賺錢自己花最光榮。

好了，說這么多好像跑題了。所以為什么我們很難自己擺脫噪音困境？不是噪音制造者的惡毒，是我們一直抱著輕輕松松就解決它的想法，可是一次一次實踐證明，自己的想法都是幼稚的幻想，別人根本不當回事，你失望的次數多了，才會絕望，你絕望了才會知道痛，痛到一定程度才會自己思考。

我今天也開始相信，只有忍、狠、搬這三個字可以解開噪音的困境，沒有輕松的方式，正如傅老師說的那樣，沒有煩惱是可以輕松解決的，忍、狠、搬這三個字都不輕松，只是你把它們想的太輕松了。大道理誰都懂，但是光聽懂是沒用的。我們都不該在這些垃圾人身上，內耗自己。我朋友昨天聯系我，她說她也遇到樓上噪音了，她說樓上這種垃圾人只能思考填飽肚子和交配繁殖這兩件事，你指望他們會為別人著想嗎？

投稿人：Vicky

編輯：鹿敏

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