別再說“你真聰明”了，這樣夸孩子才有效

文/婷媽

上個周末，我去朋友家做客，她家五歲的小女兒畫了一幅畫，興沖沖地跑過來給我們看。朋友看了一眼，脫口而出：“寶寶真聰明，畫得真好！”

小姑娘笑了一下，又跑去畫畫了。

過了一會兒，她又拿了一張紙過來，這次畫得明顯比剛才敷衍，線條歪歪扭扭的。朋友還是那句：“真聰明，畫得越來越好了。”

我看著小姑娘的表情，她已經不像第一次那樣興奮了。

這個場景是不是很熟悉？我們這一代父母，幾乎都知道要多表揚孩子，要給孩子建立自信。于是“你真棒”“你真聰明”“你真厲害”變成了口頭禪，隨時隨地往外蹦。

可你有沒有發現，這樣的夸獎，效果越來越差了？

孩子聽得多了，要么覺得你是在敷衍，要么慢慢變得只能聽好話，經不起一點批評。

表姐的兒子就是這樣。從小到大，全家人都夸他聰明。上了小學以后，問題來了——他不敢挑戰稍微難一點的題目，怕做不出來就不“聰明”了。考試考好了興高采烈，考砸了就把卷子藏起來，怎么都不肯給大人看。

表姐很困惑：不是說要鼓勵孩子嗎？怎么鼓勵著鼓勵著，孩子反而變得脆弱了？

問題出在哪里呢？

心理學上有過一個經典實驗。研究人員讓一群孩子做智力題，做完之后，對一部分孩子說“你一定很聰明”，對另一部分孩子說“你一定很努力”。然后問他們要不要做更難的題目。

結果很有意思。被夸“聰明”的孩子，大多數選擇了簡單的題目，因為他們不想冒險，怕做不出難題就露餡了；而被夸“努力”的孩子，更愿意挑戰高難度，他們覺得反正努力就行了，做不出來也沒關系。

這個實驗告訴我們一個道理：夸孩子“聰明”，其實是在告訴孩子——你的價值來自天賦，而天賦是你控制不了的。這樣一來，孩子就會害怕失敗，害怕暴露自己的“不聰明”。

而夸孩子“努力”，是在告訴孩子——你的價值來自你付出的行動，這是你可以掌控的。孩子就會更愿意嘗試，更不怕犯錯。

那我們到底該怎么夸孩子呢？

我后來試著改變了一下夸獎的方式，效果真的很不一樣。

有一次，我女兒花了很長時間拼好了一幅復雜的拼圖。以前我可能會說“你真厲害”，但那天我說的是：“媽媽看到你剛才拼了好久，有幾塊特別難找，你一直沒放棄，最后終于拼好了，真的很不容易。”

她聽完以后，眼睛亮亮的，跟我說：“媽媽，那塊藍色的我找了快十分鐘，我差一點就不想找了，后來我想再看一遍，結果就在角落找到了！”

你看，她記住的不是“我好厲害”，而是“我堅持了一下，成功了”。這個記憶會留在她心里，下次遇到困難的時候，她會想起來。

具體怎么夸呢？我總結了幾個小方法，你不妨試試看。

第一，夸過程，不夸結果。

孩子考了滿分，別只說“你真棒”，可以說：“我看到你最近每天都很認真復習，這個成績是你努力的結果。”

孩子畫了一幅畫，別只說“畫得真好”，可以說：“你用了好多顏色，這個紅色配藍色很有想法，你是怎么想到的？”

第二，夸細節，不夸整體。

孩子幫你做了家務，別只說“真是好孩子”，可以說：“你今天把碗洗得特別干凈，連鍋底都刷了，幫了媽媽大忙。”

孩子寫了一篇作文，別只說“寫得不錯”，可以說：“你描寫秋天的這一段，用了‘金黃色的葉子像蝴蝶一樣飄下來’，這個比喻好生動。”

第三，夸品質，不夸天賦。

孩子幫小朋友撿了東西，別只說“你真乖”，可以說：“你看到別人需要幫忙就主動過去了，這叫善良和熱心，媽媽為你驕傲。”

孩子堅持練琴，別只說“你真棒”，可以說：“練琴有時候很枯燥，但你每天都堅持下來了，這叫有毅力，很難得。”

我知道，很多父母會說，哪有那么多時間想這么多，隨口夸一句省事多了。

可養育孩子這件事，省事從來都不是目標。

我們夸孩子，不是為了讓他們高興，而是為了幫他們建立起對自己的認知。你今天怎么夸他，會影響他明天怎么看自己。

夸“聰明”的孩子，會覺得成功靠天賦，失敗了就是自己不行。

夸“努力”和“方法”的孩子，會覺得成功靠付出，失敗了就再試一次。

你想讓孩子成為哪一種，就從今天開始，換一種方式夸他吧。

下次孩子做了一件讓你開心的事，別急著說“你真聰明”。

停下來想一想，你真正想讓他記住的是什么，然后把那句話說出來。

不急，慢慢來。

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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。