什么是“好女孩綜合征”

請允許我從自己的經歷講起。8歲的瑪爾塔一點也不喜歡數學，打心底里討厭這門學科。但是與此同時，她卻在童年或者青春期的某段時間（具體記不太清了），讓父母給她報了數學補習班。她這么做不是因為考試不及格，只是因為不喜歡無法掌控的感覺。當時她的其他科目成績都很優秀，這一科的不足讓她感覺自己很笨，感覺自己被數學困住了。多年后的今天，當我回過頭再看這件事時，我忍不住問自己：“我當時到底為什么會產生那樣的感覺呢？是因為我真的不會做那些題目，還是因為擔心被同學看到自己的不足？又或者，我認為自己作為一個‘好學生’，在做小數除法時躊躇不定有失水準？”也許各種原因都有吧。

在與數學做斗爭的童年回憶中，有一件發生過很多次，讓我記憶猶新的小事。我在完成作業后，有時候會和同學對答案。如果我們的答案不一樣，我總是會修改自己的。我為什么會這么做呢？因為我認為錯的一定是自己，而我不想在同學面前出丑。矛盾的是，我的作業其實是課外補習班的老師檢查過的，我知道大概率我的答案才是正確的。但是我寧可相信是老師出錯了，或者是老師默認我會做對，所以沒有仔細檢查。總之，我絲毫不相信自己是正確的。我遵循著那股非理性的本能，把自己的答案改成和同學一樣的，但是得到了這樣的結果：我不想出錯，最后反而錯了。我本不想在同學面前丟臉，卻在老師批改作業之后，發現自己的答案是錯的，感覺更丟臉了。這一切都是因為我不相信自己的能力（顯然，我也不相信補習老師的能力，但這就是另一個話題了）。

這只是我受“好女孩綜合征”困擾的一個例子。幸運的是，經過大量的努力后，我現在幾乎完全擺脫了相應的癥狀（當然，是在社會規則允許的范圍之內，我會在后面對此進行深入討論）。

在這個案例中，影響我最終修改自己答案的因素有好幾個，其中的一個核心因素是，我認為我需要改變自己，以迎合別人對我的期望。就當時而言，這個期望是：“我的答案應該是正確的。”人們通常認為改變自己、適應環境是一種優點，但是當這種適應變得盲目、缺乏思考時會發生什么呢？我們會逐漸喪失自我。

這種現象有一個專業的名稱——“過度適應綜合征”，它是由心理學家大衛·利伯曼提出的。他將其定義為一種試圖取悅他人、滿足他人期望的傾向，其結果是個體在生活中逐漸遠離真實的自我。簡單來說，就是你為了迎合他人的需求，不斷地改變自己，直到最后徹底喪失真實的自我。就像容器中的水一樣，雖然可以千變萬化，但是它的形狀卻完全是由容器決定的。如果不離開容器，水就永遠無法擁有其他形狀。

通常情況下，過度適應綜合征患者內心極度懼怕被拒絕或者被拋棄（稍后我會詳細解釋其背后的原因）。因此，患者的大腦中會出現一套看似天衣無縫的計劃，來避免他們懼怕的情況真的出現：“只要我壓抑自己的天性，隱藏真實的自我，努力變成其他人喜歡的模樣，人們就會喜歡我了。”“天衣無縫”在這里是很諷刺的，因為大腦這套無意識的邏輯總是漏洞百出。為什么這么說呢？

·滿足其他人的期待這件事本身就是不可能的。根本不存在一個唯一且統一的“其他人”的概念，也不存在恒定不變的期待。每個人對你的期待都不同，會受他的立場、背景、價值觀和信仰體系等影響。有的人有情感創傷，可能會在人際交往中無意識地嘗試修復。

·雖然假裝成另一個人也能生活，但是這么做需要付出的代價實在太高了：長期壓抑負面情緒可能會導致腹瀉，甚至會引發長期的腸道問題；你可能會建立不平等的人際關系，成為被忽視的一方；最糟糕的是，你無法真正地感到快樂，因為你在規劃人生時沒有考慮自己的需求，而是參考其他人的喜好。如果一開始就拋棄了幸福的可能性，我們來人世間走這一遭又有什么意義呢？

讓我們重新回到“好女孩綜合征”這個話題上。這個名字并非我起的，而是美國心理學家洛伊斯·弗蘭克爾2004年在《職場女性：別讓這些細節絆住你》一書中提出的。這本書聚焦職場環境，其核心觀點是：那些總是迎合他人、習慣順從、極力避免沖突的女性，往往得不到她們渴望且應得的職業認可，這還會在她們爭取更好的工作機會和更高的職位時成為阻礙。

心理治療師貝弗莉·恩格爾的書《女孩，你為什么吃力不討好》在2008年出版后，這個術語才開始真正流行起來。貝弗莉的研究發現，在許多遭受虐待的女性身上存在一種共通的行為模式，她將其稱為“好女孩綜合征”。她基于以下事實形成了自己的理論：通常而言，女性從小就被教導，要想保證自身的“安全”，必須表現得溫柔善良、順從討好，即在我們所習得的“好”的規范下行事。貝弗莉的研究幫助我們打破了根植于女性內心的錯誤觀念，這些觀念讓女性很容易陷入被虐待的關系之中。雖然貝弗莉的研究聚焦在女性群體和大男子主義導致的暴力行為上，但是正如我一開始所說，“好女孩綜合征”也可能出現在男性身上，只是相對少見。之所以強調這一點，是因為這是我在研究之初最早思考的問題：好女孩綜合征究竟是一種心理癥狀，還是父權社會對我們的規訓？它所有的特征不也是社會對我們女性的一貫要求嗎？難道我們身為女性，在當今的社會中，還有其他方式去生活嗎？性別規范對于我們當下的行為模式和內心感受究竟有多大的影響？稍后我會對此展開分析，并給出我的專業觀點。

講到這里，我想聊一聊我會在本書中采用的敘述方式。我不喜歡那種讀者讀完之后會感到自責或者內疚的行文方式，即讓人產生“之所以發生這些壞事，是因為我沒有做好”之類的感覺。我認為這種方式不僅不能幫助我們理解事情，反而會阻礙我們的成長，因此是有害的。在我看來，面對日常生活中發生的負面事件，更重要的是用一種主動的態度去承擔責任、擁抱錯誤——只有這種態度才能賦予我們力量，推動我們去做出改變。自怨自艾只會使我們沉浸在對自己的失望之中，而責任意識讓我們明白自己也是人，是人就會犯錯。這種態度為我們賦能，使我們不再陷于自我責備中，從而能夠集中力量，思考如何才能改變現狀，最終明白哪些事情是我們能夠掌控的，哪些事情本來就是我們無法左右的。

之所以說這些，一方面是因為好女孩綜合征患者本來就很容易陷入自我責備之中（對她們來說，從內疚轉變到有責任意識更為困難），而到目前為止，關于好女孩綜合征的研究或者科普資料為數不多，卻總是無意地流露出受害者有罪的論調。我看到的許多觀點都把重點放在了“姐妹，看清楚點”或者“姐妹，清醒一點，擺脫這段被虐待的關系吧”，而偏離了一個無可辯駁的事實：在一段出現虐待行為的關系中，唯一有罪并且應該為此負責的是施虐者，而非受害者。此外，與他人的關系并非我們人生的全部。我們人生中最重要的關系，是我們與自己的關系。正因如此，這也是我重點關注的內容，我希望你能成為自己的佳友良伴，因為真正能夠伴你一生的人其實是你自己。

另一方面，我其實能夠理解那些觀點為什么會采取這樣的視角。就在不久前，我們還生活在一個男女不平等的社會中，無論身為女性還是男性，我們都深受大男子主義的影響，因此研究者也會傾向于用父權視角居高臨下地審視女性的行為。即使是今天，我們的社會在性別平等方面仍有很長的路要走。正因如此，雖然明知這是一個敏感話題，我還是想略微更新一下人們對這些問題的看法。希望你在閱讀這本書的時候，不要認為你沒有做好的那些事是出于你的本意，又或者是因為你太笨了；你經歷種種不幸也不是你的過錯，因為事實本來就不是這樣的。

我希望本書能夠為你提供一系列你不曾擁有的工具。正是因為你缺少它們，那些居心不良的人才有機可乘，靠近你。請記住這不是你的錯，因為沒有人一出生就掌握所有的情感技能，能夠應對各種生活困境。幸運的是，學習永遠不晚。我還會教你處理與自己的關系，這才是人生中最重要的關系，雖然我們往往會忽略這一點。

好了，閑話少說，讓我們一起來看看“好女孩”的主要特征吧。在閱讀的過程中，你也許會在字里行間看見自己的影子。

好女孩的畫像

好女孩綜合征的主要問題之一，在于它會被社會規范強化。這些社會規范在集體想象中塑造了一個扭曲的“好”的概念。既然每個人都喜歡“好人”，那這樣一種與“好”相關的癥狀又有什么問題呢？正因如此，好女孩們常常會感到迷茫。她們就像被困在車庫里的章魚，不知該何去何從。一方面，她們努力地按照其他人的要求，成為該成為的那個人，期待著得到人們口中所謂的幸福美滿（雖然誰也說不清那到底是什么）。另一方面，她們卻迷失了自己，不知道自己是誰，想要的究竟是什么，人生有什么意義。她們徹底迷失了方向。

如果此刻你正在內心大聲地表示贊同，“對，這就是我”，那么建議你繼續往后讀，因為我接下來要列舉的6個好女孩特征，或許能幫助你勾畫出屬于自己的好女孩畫像。

（一）將他人的需求置于自己的需求之上

我有一個名為艾琳的患者，今年35 歲。她在一家注重團隊合作的公司里工作了很多年，最近卻在咨詢中告訴我，工作上的事突然開始讓她感到焦慮。她不理解自己為什么會變成這樣，明明之前的工作表現一直都很出色。她能認真負責地完成工作任務，和同事相處得也很融洽。

隨著我們對這個問題的討論逐漸深入，一些細節浮出了水面。原來最近來了兩位新同事，他們還沒有適應公司的工作節奏，所以艾琳每天需要抽出許多工作時間為他們講解那些本來在入職培訓中就應該掌握的東西。艾琳說，她這么做是因為理解他們剛接觸新工作不容易，老員工們有義務幫助他們。雖然她說到“老員工”時用的是“老員工們”，但是她沒有提到有哪位同事或者領導像她那樣，花費那么多時間和精力去指導新同事。她還告訴我，因為幫助新員工，她自己的許多工作來不及完成，甚至影響到項目組其他同事的進度。因此她最后決定加班完成這些工作：“這都是我的責任，一人做事一人當，這很公平。是我為了幫助新同事，拖慢了大家的進度。”不知道你是否留意到，這句話中含有強烈的“錯位的內疚感”。這是一個我自創的術語，在后文中還會經常出現，因為它真的很好用。之后會對相關概念進行更深入的探討，在這里你只需要知道，“錯位的內疚感”指的是你在一件與自己無關或者某種程度上有關的事情中，錯誤地將所有的責任攬在自己身上，并因此產生內疚或者自責的感覺。你這么做是因為承擔責任會給你一種掌控的感覺，還能幫你避免沖突（這是好女孩們最害怕的事情之一）。其完整的心理機制是這樣的：“如果全是我的責任，那么我還能掌控局面；如果我能掌控局面，我就能挽回局面；如果我能挽回局面，我就不需要與你產生沖突；如果不產生沖突，我就不會因此被拒絕或被拋棄。”如你所見，這種內疚感是“錯位”的，因為整件事根本就不是你的責任，在承擔這份不屬于你的責任時，你的自尊心會受到損害。

讓我們回到艾琳身上。她的同事們因為她的好女孩綜合征而受益，過得輕松自在。在咨詢中我逐漸發現，她會習慣性地把同事的需求置于自己的需求之上，并且絲毫沒有思考過這樣做對自己是否公平。她也沒有意識到，要想獲得幸福，需要先滿足自己的需求，比如先完成自己的工作，再去幫助其他人；或者在正常的時間下班，保證休息和陪伴家人的時間。但是面對這些建議，她總是這樣回應：“瑪爾塔，要按你說的去做，我就太自私了。我可不想成為一個自私的人。”我不得不向她解釋，自我關懷不等于自私。她卻告訴我，她從來不知道二者之間竟然還有區別。也就是說，艾琳一直以來都認為照顧自己就是自私的表現。

總的來說，好女孩們總是優先考慮他人的需求，因為她們認為這是一種絕對可靠的方法，可以避免被拒絕或者被拋棄（這是她們最害怕的事）。她們為此付出了巨大的代價：她們忽視自己的感受，不去滿足自己的需求。她們不關心自己，不照顧自己，有時甚至會嚴重到壓抑自身的基本生理需求，比如吃飯、睡覺、社交。

（二）過于擔心他人對自己的看法

剛才說過，好女孩們最害怕的事就是被拒絕或者被拋棄。我猜你心里可能在想，拜托，這種事情誰都不會喜歡吧。是的，有道理，但是你認為每個人都會拼上性命去避免這種事情發生嗎？比如有人讓你吃蜘蛛，你會不會因為怕對方不高興，就勉強自己去吃？嗯，如果你正在讀這本書，那么我猜你的答案應該是“會”（又或許你本來就喜歡吃蜘蛛）。我想說的是，不是每個人都會因為害怕別人不高興，就不顧一切。雖然我們每個人或多或少都會在意其他人的看法，但不是所有人都會僅僅因為害怕被批評，毫無底線地忍受一切（這也是好女孩觀念里的另一個漏洞，因為批評是不可避免的）。

我的患者努麗亞曾經跟我講過一件事情，特別能說明這個問題。她在咨詢中告訴我，她總感覺自己在戀愛關系中做得不夠好。她一直感覺自己存在某方面的“不足”，但是說不出到底是什么。她跟我講起她和男朋友安德里安的第一次約會。當時他們去了馬德里的一家游樂場，她特別恐高，卻陪他坐了游樂場里所有的過山車。你可以想象我聽到這番話內心有多么震驚嗎？她說這些，本意是告訴我她在第一次約會中犯了多少錯誤，以及她因為自己的“不足”感到多么痛苦，我卻問了一個與她的本意截然相反的問題：

“坐過山車的時候你是什么感覺？你不害怕嗎？”

“當然害怕了，但是我更怕安德里安不高興。”她這樣回答我。

這是好女孩綜合征的典型表現。

（三）自我苛求、完美主義和過度負責

你在上小學或者初中的時候，可能聽過有人因為成績好被夸聰明，或者因為考試不及格被認為愚笨。這些在我們看來理所當然的觀點，會在我們的大腦中形成一種根深蒂固的信念：我們是誰是由我們的行為決定的。有些行為會讓我們“有價值”，有些則不會。我們認為其他人會根據所謂的“價值”來喜愛我們或者接納我們。參考下圖，你可以更清楚地理解這一點。

這個圖就是好女孩的人生寫照。正因如此，好女孩們的主要特征之一就是自我苛求、完美主義和過度負責（也許稱作“過度自責”更合適）。

好女孩們認為，這三個特質是自己掌控局面的完美工具，能夠幫助她們避開心中最大的恐懼——你們已經知道了——被他人拒絕和拋棄。好女孩們認為，自我苛求就是她們的價值所在，所以她們一直在鞭策自己，沒有一刻放松或者懈怠，也永遠不會停止。一旦停止自我苛求，她們就會感覺自己失去了價值。你是否開始明白，為什么你在日常生活中常常會感到疲憊不堪？因為這一切需要付出極大的精力（有時還需要付出體力）。

（四）情緒壓抑和回避沖突

正如前文所說，好女孩們通常會把自己的需求放在他人之后（可能是第二、第三位，甚至更靠后），從而全心全意地去滿足他人的需求，以免顯得自私。由于總是忽視自己的需求，尤其是情感需求，時間一長，她們可能會認為自己沒有需求，或者即使偶爾察覺到了自己的需求，她們也無法準確描述自己的感受。

為了便于理解，在提到情感需求時我指的是：

·感到被傾聽、被支持、被關心。比如，當你遇到不開心的事的時候，你的朋友會傾聽你的煩惱，并陪伴在你身邊。

·和他人在一起的時候感到安全。比如，在和伴侶相處時感到安心，因為你知道對方不會故意傷害你。

·感到被愛。比如，你感覺自己對家人而言很重要，家人也會通過多種方式來表達這一點，如親密的肢體接觸。

·有歸屬感。比如感覺你和伴侶、孩子組成了一個整體，你們互相照顧、互相保護。

·感覺自己被重視、被認可。比如其他人能看到你的獨特之處或者你擅長的事情，并且常常夸獎你。

·感覺自己有能力。比如清楚地知道自己能夠為自己做一些事（自我關懷、自我實現、個人成長等），也能夠為別人做一些事，并且堅信自己可以做好。

這些都是常見的情感需求，只不過在不同的情況下，每個人體會到的需求感強弱會有所不同。好女孩們顯然也有這些情感需求，但是通常會試圖壓抑它們，因為她們認為，如果自己表達出這些情感需求，就無法滿足他人的需求了，這樣一來，他人就不會再喜愛她們或者重視她們。矛盾的是，被喜愛和被重視恰恰就是她們的情感需求。總而言之，我們人類總是在有意識或者無意識地滿足這些需求，當我們的大腦檢測到某種需求沒有被滿足時，就會以情緒的方式向我們發送信號，提醒我們予以關注。

有的人可能會對情緒進行積極情緒與消極情緒的區分，但是作為心理學家，我認為情緒是沒有好壞之分的，它們的差異主要在于感受的愉悅程度，以及感知和管理的難度。所有情緒都是有意義的，它們會告訴我們還有什么需求要我們去滿足：悲傷是鼓勵你去尋求支持；嫉妒是告訴你缺少的東西對你而言很重要；滿足感是讓你肯定自己的成就；內疚感是告訴你有事情需要去彌補（不過現在你已經知道，也有“錯位的內疚感”）……

結合已知的信息，你認為好女孩在日常生活中會怎么處理自己的情緒呢？是的，她們往往會像壓抑日常需求那樣試圖壓抑情緒，尤其是某些特定的情緒，比如憤怒。為什么是某些特定情緒，而不是其他的呢？因為這些特定情緒的作用恰恰是讓我們察覺到，我們不喜歡眼前的處境，當下正處于劣勢，或者遭到了不公平的對待。憤怒讓我們能夠行動起來，做出改變，比如為他人設定合理的邊界，保護自己，爭取自己的權利等。當然，很多時候正視憤怒這一情緒意味著需要直面沖突，這是好女孩們避之不及的事情，仿佛會要她們的命。為什么會這樣呢？因為在好女孩們看來，沖突會威脅她們與他人的關系。

就像對“好”的理解一樣，好女孩對憤怒和沖突的理解也有誤。請看下表。

也許關于這一點你還有疑問：“那么憤怒和沖突為什么有時候會帶來那么多問題呢？”答案很簡單，因為我們不知道該如何正確地處理它們，也缺乏應對工具。我們會在后面對這個問題進行更深入的討論。

（五）選擇恐懼癥

幾年前，我在診所接待了一位名叫羅伯特的患者。作為一名典型的好女孩綜合征患者（也許這里叫“好男孩綜合征”會更合適），他最大的困擾之一，就是難以做出決定。無論是選擇牛仔褲還是黑褲子這樣的小事，還是換工作這樣的大事，對他而言都是難于登天的挑戰。為什么會這樣呢？因為他深信，在某種程度上，他的個人價值取決于所做決定的“好壞”——無論這種“好壞”對他而言意味著什么。前文說過，有的人會以行為為標準，去評價自己和他人的價值。在這個案例中，衡量價值的標準變成了其他東西，比如我們的工作、伴侶、居住環境、日常飲食、穿著打扮等，沒錯，我知道這聽起來可能有些膚淺，但是我們每個人都會無意識地通過這些細節去感知和評判現實世界，因為這可以簡化一些復雜的思考過程，比如衡量他人的價值或者給出應有的評價。正因如此，好女孩們會和這個案例中的羅伯特一樣，在面對選擇時躊躇不定。

那么，究竟是什么讓羅伯特在做選擇時困難重重呢？讓我來告訴你答案。

·害怕犯錯，害怕被錯誤定義。

·完美主義。總覺得一切可以做得更好，這種想法可能會讓一個人大腦“癱瘓”，無法思考。在做決定的時候，他可能因為總是試圖考慮全面遇到阻礙，陷入無法做出決定的循環。我們會在后文對這一點進行深入討論，但是我想先告訴你一句話，這也是我常常對患者說的：“完成永遠勝于完美。”

·拖延癥。如果你對這個詞還不熟悉，我可以先解釋一下。舉個例子，你在沙發上躺著感覺太舒服了，懶得動彈，拖著不去做那些應該做的事情，這就是拖延。但是有時候，我們拖延并不是因為懶惰，而是因為完美主義，因為我們陷入了剛才提到的循環。下一次遲遲無法做出某個決定的時候，你可以問問自己：“我這樣究竟是因為懶惰，還是因為感覺所有選擇都不夠完美？”

·過于相信他人的判斷，而非自己的判斷。就像你在前文中看到的那樣，好女孩的一個典型特征就是過于依賴他人的意見。因此每當需要做出決定的時候，羅伯特總是盡可能咨詢身邊人的意見，并且根據他人的意見調整自己的想法，結果反而在做決定的時候變得更加迷茫。之所以會出現這種情況，是因為他認為別人的判斷比自己的判斷更可靠，這與他渴望融入群體、獲得他人認可的心理需求有極大的關系。

·不知道如何在沒有指導的情況下做決定。這一點和上一點密切相關。一旦沒人指導，羅伯特就感覺自己無法做出正確的決定。在年幼的時候，父母是他的指導者，成年之后，扮演這個角色的就成了他的伴侶。為什么會這樣呢？我在咨詢中發現，他小時候在家庭中得到了過度保護。過度保護不僅無法真正地保護我們（盡管這是保護者的本意），反而會把我們關進一個看似堅固的“玻璃牢籠”中，一個我們認為僅憑自己的力量，永遠都無法走出去的牢籠。稍后我會詳細地解釋這一點，因為它對好女孩綜合征有很大的影響。

所有這些因素都大大地增加了羅伯特做決定的難度，他感覺自己仿佛被禁錮住了。這也是好女孩的另一個典型特征，即總感覺生活掌控自己，而非自己掌控生活。

（六）遷就他人與過度適應

好女孩的第六個特征，是前面種種特征加起來的必然結果：她不再是自己人生的主角，而是淪為了配角。

加劇這種轉變的有兩個因素，一個是遷就他人，另一個是過度適應。過度適應這個概念你已經了解了，我在前文提到過。至于“遷就他人”，在這里指的是為了討好和取悅他人，得到他人的認可和接納，幾乎能夠忍受一切態度和行為。

如果你總是為別人而活，那你可能會感覺生活不如意，對任何事情都提不起勁，總是感覺筋疲力盡，并且不知該如何擺脫這種惡性循環。這一切的根源在于你沒有與真實的自我建立聯系，因此他人也無法與你建立深層次的情感連接。這就是心理學中的“自我實現的預言”：我認為別人可能會拋棄我→于是我努力地改變自己，迎合他人，避免被拋棄→我忽視了自己的需求→我逐漸與真實的自我失去了聯系→我無法表達自己的需求，因為我既不了解它們，也從未優先滿足過它們→他人看不到我的需求→我因人際關系與自己期望的不同感到痛苦→我感覺自己被拋棄了。也就是說，我們對自己的信念會影響我們的行為，我們的行為又會影響他人對我們的看法，進而決定他們的行為，最后反過來強化我們之前的信念。是的，這是一個悖論，所以認識到這一點并保持清醒的覺察是非常重要的，只有這樣，我們才能擁有行動空間，從而打破惡性循環。

另外，所有與“過度適應”“遷就他人”相關的行為，都會嚴重損害我們的自尊。這是因為當我們的自我價值取決于外界的看法、我們為別人做了什么，或者我們在別人眼中優秀與否時，接納自己和關愛自己就會變得非常困難。這樣做的另一個后果是，我們建立的人際關系往往不太健康，因為這些關系常常建立在依賴共生、對他人過度理想化、一方缺乏擔當、存在操控行為的基礎上，有時候甚至會更為不幸，出現虐待的現象。

如果上述危害還不夠，淪為人生的配角也可能會引發臨床心理學家保琳·克蘭斯和蘇珊娜·伊梅斯在1978年提出的“冒名頂替綜合征”。沒錯，我知道你可能會覺得我們心理學家有點煩人，老愛提出各種各樣的“綜合征”。但這是一種簡單的命名方式，可以為某種長期、穩定的行為模式命名，雖然這些癥狀本身不構成精神障礙或者疾病，但是確實會讓我們產生心理不適，給生活帶來負面影響，并在某些方面限制我們的發展。就像我一直說的那樣，為事物命名能幫助我們更好地識別到底發生了什么，從而找到解決方法。

讓我們回過頭來看一看“冒名頂替綜合征”。這種心理狀態會讓你感覺自己像個冒牌貨，始終生活在恐懼之中，擔心別人發現真正的你并不像他們眼中那么出色、聰明、善解人意、優秀。這會導致你難以認可和接受自己取得的成就，并且總擔心被別人發現真實面目后，會被拋棄、拒絕或者批評。但是所謂的“真相”，只是你自己模糊的感覺或者扭曲的想法，它本身是沒有清晰特征的。就像你所看到的那樣，冒名頂替綜合征和好女孩綜合征有許多相似之處，這也是它們為什么往往會同時出現。二者都會制約我們的發展，阻礙我們建立強大而健康的自尊。

讀到這里你應該已經明白，了解好女孩綜合征的相關知識，學習如何應對它是非常重要的，因為好女孩綜合征會在各方面影響我們，制約我們的發展，有時甚至難以察覺。

總而言之，好女孩們認為“好”指的是：

·取悅他人，即使需要忽視自己的需求。

·永遠不發脾氣，壓抑自己的情緒，不設立邊界，任人傷害自己。

·為人處世小心謹慎，即使這意味著永遠無法真正地享受生活。

·始終表現得體，完美無缺，即使這意味著需要不斷地給自己施壓，不允許自己犯錯。

·不能惹別人不悅，即使這意味著無法隨心而動，做真實的自己。

·總是甘當配角，即使這會導致過度美化他人，并且認為要想得到他人關注，與之建立人際關系，就必須委屈自己，遷就別人。

這一切讓她們堅信：

·優先考慮自己就是自私。

·犯錯就是失敗。

·提出要求是無禮的。

·享受生活就是腦袋空空。

·表現出眾就是狂妄自大。

總而言之，好女孩們認為自己不夠好，不配擁有美好的事物，不配被愛、被認可或者得到幸福。

接下來我們會一起重新定義“好”，打破這種思維定式。

本文摘自《好女孩綜合征》，澎湃新聞經出版方授權刊載。

《好女孩綜合征》，【西班牙】瑪爾塔·馬丁內斯·諾沃亞/著 何泠樾/譯，中信出版集團，2026年2月版

來源：【西班牙】瑪爾塔·馬丁內斯·諾沃亞 何泠樾/譯