哎，渾身痛到無法堅持工作

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哎，渾身痛到無法堅持工作

作者●晏凌羊

01

我爸身體一天不如一天，感覺時日無多了。

我今年也感到身體壓力極大。

整個三月，因為我媽作妖引發我抑郁，我渾身疼痛的癥狀沒有一天能得到緩解。

我渾身上下掛著艾灸盒，才會感覺稍微舒服一點。

而我想起我媽，還是很不開心。

我媽幾個經典案例：

在街上遇到個熟人，她看到了熟人，但熟人可能沒看到她，沒跟她打招呼。然后，她也不主動去找熟人打招呼，非說熟人都看到她了但故意不跟她打招呼，這是看不起她的表現。

回家她就要求所有家人跟熟人劃清界限，而那個熟人，在我沒學費的時候還借過我家錢（我媽有我爸打工上交的錢，但這種時候不拿出來，而是讓我爸帶著我到處去借）。

我樓下有個鄰居也來我家天臺花園曬衣服，我熱烈歡迎，但我媽就不行了。

有一次鄰居晾曬被子的時候，不小心把被單上的水濺到她曬著的辣椒上，她在家里足足罵了人家兩天。

是的，整整兩天。

我說“你這么介意的話，我去跟她說一說”，她連忙制止，說我千萬不要得罪人，然后借此罵我“不會做人”。

在我年輕的時候，看到同學們都在作文里謳歌母親，我也跟著寫，拿著放大鏡找她的優點并把這丁點優點放大，把她對全家人實施的精神虐待全部隱去，仿佛就是為了向世界證明：“你看，雖然我家窮，但我也有母愛?！?/p>

可是，人到中年，我裝不下去了。

我得承認，我從來不曾擁有一個哪怕正常點的母親。

我媽在我眼里，在我夢境里，從來沒有溫柔、慈愛過，我閉上眼睛，腦海里浮現的依然永遠是她那副令我瑟瑟發抖的討債厲鬼的形象。

02

外人以為我跟我媽只是一點日常摩擦，還有更多外人根本看不到她在家人面前的那一面，認為是我這么講是矯情和夸張。

但只有遭遇過Npd的人能了解、這是幾十年的隱形精神虐待，達到了我不堪重負的地步。

而在我拉黑她之前，她還在詛咒我得和我爸一樣的病。

這兩天，網友陸續給我發一條消息，內容是——最高法表示，通過精神侵害實施的家庭暴力有多種表現形式。

經常性地用臟話謾罵、羞辱、嘲諷家庭成員，或是通過威脅自殺、自殘等方式逼迫家庭成員妥協，造成其抑郁、自我否定等精神傷害，該行為屬于家庭暴力。

但是，“屬于”了，又能怎樣呢？

如果遇到這樣的伴侶，我可以提出離婚。

遇到這樣的媽，我能上法院起訴斷絕母女關系嗎？這么多年過下來太難了。真的太難了。

03

蝎子想過河，但不會游泳，于是請青蛙背它。

青蛙說：“你會蜇我?！?/p>

蝎子說：“我蜇了你，咱倆都得死，對我有什么好處？”

青蛙覺得有道理，就答應了。

游到河中央，蝎子還是蜇了它。

青蛙臨死前問：“為什么？這樣我們都會死！”

蝎子說：“這是我的本性，我忍不住?！?/p>

這則寓言講的，比恩將仇報更殘忍：有些人毀掉你，不是因為有利可圖，而是因為那是他們存在的方式。

蝎子為什么非蜇不可？

因為“蜇”就是它的活法。不蜇，它就不是蝎子了。

你跟它算賬——你蜇了，我們都得死，這對你有什么好處？它不算。它腦子里沒有“合作共贏”，只有“遇到危險（或它以為的危險）就蜇”的底層代碼。

你試圖用利益說服本能，就像對火說“別燒了，這對木頭有什么好處”——火聽不懂，蝎子也聽不懂。

父母、伴侶，這些本該是你“利益共同體”的人，有時候也是那條蝎子。

比如我媽。

我跟她算：我過好了，你養老才有著落；我垮了，你也沒好處。她不算。她的本性是控制、消耗，從家人痛苦里吸能量。

不控制，不作妖，她就不是她了。

我試圖用利益說服她，就像青蛙用“我們會死”說服蝎子。她不是聽不懂，是她的存在方式里沒有不蜇這個選項。這是人格的底層代碼。

那些你以為專一、卻離不開多偶關系的伴侶，那些不打人、不賭博就手癢的人，也一樣。這不是“壞”，是病，是他們存在的形狀。

青蛙沉下去之前想明白了——下次，不背蝎子過河了。

不是狠心，是終于知道：有些生物的存在方式，就是讓你沉下去。

那就不要再背它們過河了。

你可以繼續蜇，但蜇不到我了。

我們都得先把自己撈出來。

當然，不是所有青蛙都會被蜇。有的從一開始就不背蝎子。有的笨一點，不知道蝎子也會披著青蛙的皮。

04

早些時候，我接受的教育以及自我規訓太傳統了，又加之我是一個責任感相對比較強的人，我總覺得“子欲養而親不待”會很痛苦，然后卯足勁兒去孝順父母。

早期求學階段，我坐春運的綠皮火車，把腳坐腫了，一步步打拼出來，后來終于讓我爸媽至少坐上了硬臥、飛機。

在還完國家助學貸款之后（我那會兒還在佛山工作），我急不可耐地把父母接到廣東，帶他們逛廣州。

后來也是給他們買房，幫他們解決宅基地糾紛，見縫插針地帶他們出去旅游，想著在他們老去之前，多帶他們出去看看世界、享受一些奢侈點的體驗，哪怕一路走一路被我媽罵這是出錢給她買罪受。

我像在跟一個看不見的倒計時賽跑，生怕跑慢了，就來不及了。

那些年，在跟我媽相處的過程中，我哪怕感覺到不舒服甚至痛苦，也很努力再說服自己“這就是她的局限，我忍耐到她生命盡頭也沒什么”。

我太急于盡孝，以至于最終我忘記了自己的感受，以至于沒有能及早劃定我自己的疆界、制止我媽對我的侵害，如果今年不是被我媽搞得抑郁，如果不是看同齡人也會死在Npd父母前面，我可能還不會正視這個問題。

這幾天廣州下雨，我渾身痛到無法堅持工作，而我這是前幾年從未有過的……

一方面是情緒郁結，出現軀體化癥狀，另一方面是我真的發現自己老了，身體機能真的不行了。

過去這么多年，我把忍耐當成了孝順的代價，把痛苦當成了盡孝的必經之路。

我以為只要熬到她生命盡頭，就贏了那個“子欲養而親不待”的恐懼，贏了那個“我不孝”的自我審判。

但我沒想到，先熬不住的，是我自己。

今年這場抑郁，不是突然來的，是身體在替我喊停。我從小太習慣“一切自己扛”了。

天塌下來不吭聲，疼到骨頭里也忍著。但身體比我的意志誠實。這些年積攢的委屈、憤怒、被消耗的委屈，它一筆一筆都記著。

當我終于決定拉黑我媽、斷聯、不再忍耐時，身體才開始允許自己“疼”——那些年沒敢疼的，現在全回來了。

加上雨天，加上年紀，加上照顧父親的勞累，它一次性爆發，讓我現在連持續工作倆小時都撐不住。

年輕時候我以為力氣是可再生資源，現在才發現它不是。

人也是一節電池，續航能力越來越差是必然趨勢，我們只能省著點自己用，那些太耗電的模塊就趕緊切斷吧。

05

人貪戀什么，就必為什么所累。

我呢，是貪戀感情，親情，友情，愛情……但我只能經營得好一部分。

親情方面，我跟我媽合不來（她跟誰合得來啊）。

友情，一切尚可。愛情？年輕時候選錯了，破了情執，現在無所謂了。但感情的苦，確實是我吃過的最多的苦。

看大千世界，有人囿于物欲，有人囿于色欲，有人囿于權力欲……這些倒是困不住我。

當然，也不是因為重感情，你就比重物欲、色欲、權力欲的人高級了，都是“執”，都得“破”。

人生不就是個立題、破題的過程？也沒啥大不了。

經?？吹接腥苏f，誰的原生家庭沒問題，一大把年紀還談這些挺沒意思......

我覺得真的沒必要。

每一對父母的惡劣程度不同，現在是否還在消耗你的程度也不同。

一個會從早罵到晚或者時不時用自殺威逼你的母親，和一個只會嘮叨的母親，給你帶來的感受不同。

一個在你焦頭爛額之際還要釜底抽薪甚至拖著你往下墜的母親，以及一個看勢頭會消停的母親，也是不一樣的。

未知他人苦，莫勸他人善。

在這種事情上找優越感，才真正沒意義。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

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