四川
退休之后，你是不是也總想著多和老朋友們聯絡聯絡，將他們叫到自己家里吃吃飯喝喝酒，一起熱鬧一場？
畢竟驟然離開了以往的工作和社交環境，時間大把的空余下來，正好也不知道如何打發，還不如在家忙活招待朋友，維系一下以往的感情呢。
可是就在前段時間，有位讀者留下私信，說起來過年期間發生的一件令他無比的后悔的事。
這位讀者姓趙，剛退休不久，每個月能拿到八千塊的退休工資。
按說這樣的退休金已經算是非常充足優渥的，可是他卻覺得，和朋友聯絡感情還是在家里更有誠意，也更省錢。
所以過年期間，趙大叔家里的酒席就沒斷過，每次朋友來，都是他親自下廚，累的腰酸背痛，躺在床上都起不來。
可誰承想，某次半夜喝完酒散場，一個朋友上了年紀，冰天雪地里栽倒進了花壇，埋在雪里出不來，幸好有好心路人看見，這才將人送往醫院。
朋友住了十幾天的院，家屬鬧上門來，趙大叔和其他幾個一起喝酒的朋友平分了這次住院的治療費，一人賠了4000塊錢。
花了錢、受了累，最后還落得朋友一家的埋怨，趙大叔直言：“從今以后，再有錢有閑，也絕對不在家里請人吃飯了！”
是啊，忙忙碌碌大半輩子，好不容易等到退休，為什么還非要往自己身上再攬這么多不必要的是非呢？
只有聰明有智慧的人才能明白，退休后最應該遠離的就是這些紛紛擾擾，讓自己過得輕松、過得舒心，這才是最重要的。
吃喝上的安全隱患
常聽到這樣一句俗話：“七十不留宿，八十不留飯，九十不讓往那站一站?！?/p>
這句話是什么意思呢？
就是說，如果一個老人已經70歲了，來到別處做客，主人家不要留這位老人住下；
如果老人已經80歲了，那么主人家就不要讓其留下吃飯；
而當老人已經90歲，別人最好連叫住他打招呼、讓他在家門口站一站這種行為都不要有。
這就是因為老人家往往年事已高，身體機能極速衰退，有時候往往睡上一覺，
或者僅僅只是站起來伸個懶腰，就會牽動身體產生影響，在一瞬間離開人世。
所以這個時候的老人盡量不要出門，以免給別人帶來麻煩；而主人家盡量也不要留人，以免給自己帶來麻煩。
雖然退休后的人群還算是年輕力壯，但是身體健康狀況也是大不如前，
如果頻繁出入酒席，暴飲暴食、空腹飲酒、飲酒過量等等，很容易出現安全隱患。
更別提喝完酒可能還要去唱k、打臺球、洗浴，加上熬夜對身體帶來的危害，在這個年紀更是成指數倍的增長。
但這并不是說，讓我們完全斷了關于吃喝上的社交，而是在說既然有錢有閑，
那就花錢去買吃喝、買服務，酒席上也不要強留強勸，順其自然就好。
畢竟，人生還有美好的幾十年，怎么能為了一時的享受，就斷送了自己輕松愜意的未來生活呢？
私人空間的入侵
或許有人覺得：“在外面吃飯總感覺太正式、太冷冰冰。在家里喝點小酒，吃點小菜，顯得更加親近，也更加有氛圍了?！?/p>
但你所想的親近和氛圍感，建立在什么樣的現實之中呢？
親戚來到家里，肆無忌憚轉了一圈，連臥室門都打開仔細看了看，最后說：
“你家這中央空調真好，真涼快，現在正是熱的時候，要不讓你侄子侄女來你家住一陣子吧，你們正好培養感情?！?/p>
朋友來到家里，踩臟了你們新打掃的地板，用臟鞋子在地毯上蹭。
你老婆連忙說：“地毯可以光腳踩上去的?！迸笥巡辉谝獾卣f：“沒事，我穿著鞋就行?！笔潞?，所有的地毯和地面都要重新收拾干凈。
不懂人情世故的同事來到家里，看見你們新買的一大箱車厘子和一大箱芒果，羨慕地說：“你家真有錢，我從來沒吃過?！?/p>
你趕緊拿了袋子要給他裝點帶走，他卻得寸進尺：“多裝點，我下次還來。”
你以為你拿出了真心招待你的朋友、你的親人，可殊不知這或許正是麻煩的源頭，你的私人空間會被入侵，甚至你的身份認同也會被打破。
心理學中的“身份理論”認為，每一個人都會有相應的社會角色，
這樣的社會角色會通過與自己相關的私人領地來確定，只有進入到私人領地之中，才會體會到控制感與安全感。
可是，你的私人領地會在一次又一次頻繁請客之中被入侵、被打破，你自己的家，自己卻沒有支配權，
而是只能等待他人的決定，這樣的生活難道不憋屈嗎？
情緒的表演
當有客人來到家里時，你會不會也想要扮演一個“完美主人”？
提前對全屋進行一個大掃除，研究每個人的口味，研究菜系如何葷素搭配，提前買菜處理菜，最后忙活一下午，才做出一頓像樣的晚餐。
這還沒有結束，用餐時也要全程保持活力高漲，關注每一個人有沒有好好吃飯，有沒有哪里不滿意，
要傾聽別人的炫耀和抱怨，主動接話不能冷場，即使自己疲憊勞累也要壓抑不能表現出來。
這樣一來，請客吃飯就完全從善意宴請變成了一場“充面子的自我剝削”。
社會心理學家提出的“情緒勞動”這一概念認為，個體會為了迎合社會期待，
而刻意管理、調整自己的情緒，這種情緒上的表演消耗的是心理能量，同樣會讓人感覺到疲憊不堪。
越到暮年，我們越想做的事應該是“貼近自我”，不再像年輕時那樣為了符合社會期待而做出虛偽的表演。
正因如此，一頓飯的物質成本才不必要搭上我們的心理成本，有親密的朋友，就邀請來家里喝茶聊天小聚；
有人際關系往來，就去餐廳點上一桌好菜，體面又輕松。
人到老了，心氣會越來越低，這個時候我們最應該珍惜的不是什么情誼、不是什么社交，而是我們自己。
畢竟，如果要建立一個好的能滋養自己的關系，也絕對不是酒肉朋友可以做到的。相互尊重邊界、情緒價值等價交換，這樣才是交往的長久之道。
-The End - 作者-專序 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系
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