林徽因和魯迅都死在母親前面

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林徽因和魯迅都死在母親前面

作者●晏凌羊

01

林徽因的媽媽應該是NPD人格。

出身不高，脾氣暴躁，永遠覺得全世界對不起她

丈夫不愛她（林長民娶了二房程氏，知書達理，備受寵愛），她把所有怨氣發泄在女兒身上，用對女兒的情緒勒索和控制來填補自己的空洞。

何雪媛在林家不受待見，被丈夫冷落、被婆婆嫌棄，被趕到后院住小房子。她心里有巨大的怨氣，但這些怨氣沒處發，最后全倒在了年幼的林徽因身上。

林徽因小時候，每天從前院（那里有父親、書本和歡笑）回到后院，迎接她的就是母親沒完沒了的抱怨和咒罵。她聽母親罵父親、罵命運、罵所有人，甚至質問為什么活下來的只有她。

林徽因的兒子梁從誡后來回憶說，母親夾在父親和母親之間，“她愛父親，卻恨他對自己母親的無情；她愛自己的母親，卻又恨她不爭氣”。這種分裂，讓一個孩子從小就失去了完整的家。

林徽因呢？天縱奇才，建筑學開山鼻祖，寫詩寫文，風華絕代，但她一輩子都在討好母親、安撫母親、為母親的情緒買單。

林徽因結婚后，何雪媛跟著她一起生活。本以為成年后的成功能帶來解脫，但并沒有。何雪媛把那個后院搬進了女兒的家。

她持續制造家庭矛盾。看林徽因的異母弟弟林恒（程桂林的兒子）不順眼，動不動就找茬鬧不愉快，讓林徽因夾在中間，既要維護姐弟情，又要安撫母親，心力交瘁。

林徽因在給美國友人費慰梅的信里，寫過一句讓人心碎的話——“最近三天，我自己的媽媽把我趕進了人間地獄”。能讓一代才女用“人間地獄”來形容自己的家，可想而知那種壓抑和窒息到了什么程度。她說自己“差不多希望我自己死掉或者根本沒有降生在這樣一個家庭”。

有記載說，林徽因曾對著母親失控哭喊：“瘋子！是你，弄得我生不如死！”

這句話里，藏著幾十年的委屈、憤怒和絕望。

抗戰時期顛沛流離，她自己肺病纏身，還要照顧那個永遠不滿意的老太太。

林徽因用一生和母親劃清界限：拼命讀書，成為一代才女；追求獨立的人格和事業；對子女給予平等的尊重和自由，而不是控制和索取。

她最終活成了母親的反面。但這背后，是她用了一生的能量去對抗那個黑洞，也耗盡了自己

她51歲就死了，而她媽活到80多歲。這是NPD家庭最經典的“能量轉移”模式：母親是黑洞，吸走子女的生命力；子女燃燒自己照亮黑洞，自己先成灰。

當然不能把林徽因的病情和短壽歸結于母親，我只是說的這種母女相處模式。

02

魯迅的媽媽魯瑞應該也是NPD人格，正常的媽干不出來——給在日本留學的兒子打電報說自己病危，實際上是逼他回來跟自己選定的兒媳結婚——這種事。

魯瑞明知道兒子對這樁婚事不情愿（魯迅曾寫信要求退婚，讓朱安另嫁他人），但她完全無視兒子的感受。她把魯迅騙回國。魯迅趕回家，看到的卻是張燈結彩的婚禮現場。

整個過程中，魯迅的意見不重要，重要的是“這樁婚事是她求來的，不能悔婚”。

這不是愛，這是用孝道綁架兒子的情感勒索。

魯迅當時并沒有反抗。他娶了朱安，然后還是遠離，選了許廣平并長期跟她居住在外地，冷落了朱安一輩子。

魯迅罵遍天下無敵手，從北洋軍閥罵到文壇對手，但他從不罵鴛鴦蝴蝶派的張恨水——我懷疑，可能是因為他媽愛看張恨水的小說。

魯迅到死可能都沒想明白，為什么自己罵遍天下無敵手，就是不敢罵那個騙他結婚的人。

他對母親一句重話都沒有。

他不愛朱安，但因為是“母親的禮物”，他就“好好地供養”一輩子。他被騙婚，明知是假的，還是拜堂成親，新婚夜以淚洗臉。他晚年對馮雪峰說：“我以為母愛的偉大真可怕，差不多盲目的。”

你看，他能說出“可怕”，說明他清醒地知道問題所在，但他就是掙脫不了。

晚年的魯瑞對鄰居姑娘俞芳說起往事，夸贊魯迅說，在那艱難的歲月里，魯迅最能體諒她的“難處”，魯迅少年受了很多的委屈，可從不在她面前吐露他難堪的遭遇，而且一切“有損自尊心”的事情，他從沒有推托過，每次都是默默把事情辦好，不吐半句怨言。

這句話直接看得我起應激反應.......因為我小時候也是這樣的，但我不是不想有怨言，而是不敢有怨言。當家里的怨言空間都被我媽占滿，我哪有機會說出自己的苦痛？只能躲進日記里，只能發泄進文字里，所以，我能出書，成為自媒體人，我媽功不可沒。

魯瑞在說這些話的時候，重點是什么？是兒子“聽話”“孝順”“不給她添麻煩”。至于兒子承受的痛苦——被她騙婚、被強塞一個不愛的女人——她一個字都沒提，也似乎從未反思過這是自己親手造成的。

這就是NPD最典型的特征：只有自己的感受重要，孩子的感受是透明的。

很多NPD“只對家人發作”，魯瑞可能就是這樣。

她確實有開明的一面：清末天足運動興起，她毫不猶豫地放了腳；七十多歲學織毛衣； 支持兒子剪辮子、去讀新式學堂；每天看報紙，關心時事，能和年輕人討論軍閥混戰。

但回到家呢？她對兒子的婚事，沒有民主，沒有尊重，只有命令。魯迅提出的“娶朱安可以，但需要滿足給朱安放足、讓她進學堂”這兩個條件，朱家拒絕了，魯瑞也沒有堅持，照樣逼兒子娶。

這種“內外有別”的分裂，恰恰是NPD的生存策略：在外面，要維持開明、進步的形象；在家里，要維持絕對的掌控權。

我認為，周家三兄弟，活脫脫就是NPD母親養出來的三種典型：

老大魯迅反抗心理最強，革命性最強，但就是對親媽反抗不了。他用一生扛起整個家，接濟弟弟，照顧母親，最后55歲就死了，死在親媽前面。

老二周作人性格軟弱，婚后被日本老婆掌控，后來干脆當了漢奸。這是NPD家庭里常見的“順從者”——從小被母親控制，長大換個對象繼續被控制。

老三周建人最沒出息，出軌、再婚、家庭關系復雜。這是另一種路徑——用混亂來逃避控制，但自己也活成一團亂麻。

周建人原本也想外出讀書，但魯瑞哭著說：“如果你也走了，我怎么生活下去?我一個人在家怎么辦?我一定要少活幾年。”

魯瑞用“離了我你就活不下去”來拴住這個三兒子，結果周建人被拴在身邊最久，學歷最低，后來去上海工作，妻子不肯跟去，家庭破裂。但至少，他逃出來了。

周建人晚年說母親是“世界上最好的母親”——這恰恰說明，被NPD母親養大的孩子，往往到死都在維護那個傷害他們的人。

魯瑞87歲去世，臨終前守在她身邊的是周作人——那個當了漢奸的兒子。而那個被她騙婚、被她捆綁、替她扛了一輩子的魯迅，早就走了。

魯迅最后十年住在上海，基本沒回過北京。1932年最后一次見母親，負氣沒有道別。他心里是有怨的，只是從來不說。

為什么被NPD母親消耗的子女，往往死得更早？

因為子女長期處于高壓狀態。NPD母親的情緒就像不定時炸彈，子女必須時刻警惕、隨時安撫。這種長期的“備戰狀態”，對心血管、免疫系統是巨大消耗。

而且，孝道文化讓子女不敢說“不”，只能硬扛。扛到最后，身體先崩。

像魯迅、像林徽因，這些“能扛事”的孩子，往往被家庭吸得最狠。他們越能扛，家庭越把重擔壓給他們。

憤怒不能對母親發，委屈不能對外人說，所有情緒都向內攻擊自己。久了，就是抑郁癥、癌癥、早逝。

而那些NPD母親自己，往往很長壽。因為她們是“吸能量”的一方，不是“輸出能量”的一方。她們把子女的生命力吸過來，養肥自己。這不是玄學，是真實存在的家庭動力學。

玄學上講的“父母與孩子相克”，不是封建迷信，也不是詛咒，而是能量層面的不相容。我用自己的前半生，已經把這個道理活生生地驗證了一遍。比如，我和我媽能量的相沖相克，不以人的意志為轉移。

克有兩種結局：

第一種是被克死。一直糾纏，一直消耗，最后子女被吸干，父母也不得善終——比如林徽因和她媽，比如魯迅和他媽。

第二種是被克醒。看清能量的不相容，主動遠離、建立邊界、活成反面。

我擔心自己身上也有母親的影子，怕“克”到逗號，但我認為自己已經在做最正確的事。

發現她爸克我、消耗我，立馬離婚，離婚后從不逼她站隊；制造條件，讓父女聯絡感情；給她自由和尊重，哪怕擔心她“不求進取”也不強力控制；以身作則，親身示范，你用自己的經歷告訴她：人可以改命。

我覺得我就不是在“克”她，我是在“解”這個家族的克毒。

命理不是判決書，是說明書。讀懂了，就知道：哪些人該靠近，哪些人該遠離；哪些能量該泄，哪些能量該補；哪些坑該繞過去，哪些路該自己走出來。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

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一點碎碎念

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