心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)：這種特質(zhì)的人，會(huì)讓人永遠(yuǎn)“上頭”

在社交媒體上有很多關(guān)于真誠(chéng)的討論，有人覺(jué)得真正的高手都是真誠(chéng)待人的，永遠(yuǎn)做自己。也有人覺(jué)得很多人是接不住真誠(chéng)的，真誠(chéng)反而會(huì)讓自己吃虧或受傷。

社交平臺(tái)截圖

今天我們就從心理學(xué)來(lái)聊聊，到底怎樣才是真誠(chéng)？如何才能做到真誠(chéng)待人而不受傷呢？

真誠(chéng)與否就看這四點(diǎn)

在日常生活中，我們可能對(duì)“什么是真誠(chéng)”有很多不同的理解，有人覺(jué)得真誠(chéng)就是不說(shuō)假話，有人認(rèn)為是真性情，也有人覺(jué)得是“不委屈自己”。而在心理學(xué)中，與真誠(chéng)非常接近的一個(gè)概念叫做真實(shí)性（Authenticity），指的是一個(gè)人的想法、感受和行為在多大程度上反映了其真實(shí)自我或核心自我。

根據(jù)真實(shí)性的概念，我們可以從以下四個(gè)方面來(lái)理解到底什么是真誠(chéng)：[1]

· 覺(jué)察（Awareness）：指的是你是否清楚地了解真實(shí)的自我，并且尊重內(nèi)心的聲音，比如你能覺(jué)察并承認(rèn)當(dāng)下的難過(guò)情緒，而不是強(qiáng)撐說(shuō)“我沒(méi)事”。

·無(wú)偏見處理（Unbiased processing）：指的是當(dāng)你面對(duì)自己的不足、失敗或別人的反饋時(shí)，不急著否認(rèn)或辯解，也不夸張放大，而是盡量客觀地看待這些信息，也就是說(shuō)，你不會(huì)過(guò)度自夸，也不會(huì)貶低自己，而是能夠理性地判斷“事情就是如此”。

·行為（Behavior）：指的是你做出的選擇和外在行為，是符合你內(nèi)在的價(jià)值觀、偏好和需求的，而不是完全為了討好別人或迎合外界期待。雖然這并不等于我們一直都能“做自己”，但至少你不是被推著走的，而是一種主動(dòng)的思考和選擇。

·關(guān)系導(dǎo)向（Relational orientation）：指的是你希望那些信任和在乎的人能看見真實(shí)的你，比如在父母、朋友或伴侶面前，你能表達(dá)自己真實(shí)的需求，也能傾訴脆弱和沮喪，而不是永遠(yuǎn)表現(xiàn)出“我很好”的樣子。

從這四個(gè)方面來(lái)看，所謂的真誠(chéng)并不只是“說(shuō)真話”這么簡(jiǎn)單，而是一種由內(nèi)到外保持真實(shí)性的狀態(tài)，我們既能看見和接納自己的真實(shí)感受，也能按照內(nèi)心價(jià)值觀行事，還能在關(guān)系中適度地展現(xiàn)真實(shí)的自己。

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真誠(chéng)可以減少內(nèi)耗，

也是親密關(guān)系的“必殺技”

作為一個(gè)社會(huì)化的成年人，我們都知道，在復(fù)雜的現(xiàn)實(shí)社會(huì)中始終保持真誠(chéng)是很困難的，不僅要顧及周圍的環(huán)境和期待，還要背負(fù)自身的責(zé)任，難免會(huì)有需要戴上“面具”的時(shí)候。

但是從心理學(xué)來(lái)說(shuō)，長(zhǎng)期背離真實(shí)的自我，也意味著我們常常在用一些不成熟的心理防御方式來(lái)與他人相處，比如否認(rèn)和投射等。研究發(fā)現(xiàn)，不成熟的心理防御機(jī)制往往是很多心理痛苦和精神障礙的根源之一。[2]

反之，盡量保持真誠(chéng)，不僅能讓我們活得更少擰巴和內(nèi)耗，也能更好地建立和維持身邊的重要關(guān)系。

1

真誠(chéng)更能解決問(wèn)題

從心理學(xué)來(lái)說(shuō)，面對(duì)困難時(shí)并不是不能有任何的逃避，有時(shí)候適當(dāng)?shù)幕乇芷鋵?shí)是在給自己一點(diǎn)安撫情緒的空間。真正的問(wèn)題在于長(zhǎng)期的回避問(wèn)題，其實(shí)也是在回避真實(shí)的自己，這會(huì)讓我們?cè)趦?nèi)心積累更多的壓力，甚至到最后徹底失去直面困難的信心。

因此，在安撫情緒之余，也能積極尋求有效的方式來(lái)解決問(wèn)題，才是一種適應(yīng)性的應(yīng)對(duì)策略（Adaptive coping strategies）。有研究發(fā)現(xiàn)，高真實(shí)性的個(gè)體在應(yīng)對(duì)壓力時(shí)往往會(huì)采用適應(yīng)性的應(yīng)對(duì)策略，比如用安慰自己來(lái)代替自我批評(píng)，主動(dòng)計(jì)劃和采取行動(dòng)來(lái)解決問(wèn)題等。[3]

所以，越是真誠(chéng)的人，就越不容易內(nèi)耗，因?yàn)樗麄儠?huì)把能量用在消化情緒和解決問(wèn)題上，而不是與自己的真實(shí)感受對(duì)抗。

2

真誠(chéng)讓人更幸福

自我決定理論（Self-Determination Theory）認(rèn)為，個(gè)體要保持心理健康，體驗(yàn)到幸福感，需要滿足的基本心理需求之一就是自主性（Autonomy），也就是個(gè)體認(rèn)為自己所做的事情，都是出于內(nèi)心的自愿和價(jià)值觀，而不是被外界要求和期待推著走的。

這種自主性其實(shí)就是真誠(chéng)在行為上的體現(xiàn)，研究表明，行為上越是能夠表現(xiàn)出真實(shí)性的人，他們的自尊水平和生活滿意度更高，日常的消極情緒也更少。[4]原因就在于，真誠(chéng)讓我們真正在過(guò)一個(gè)以自己為主角的生活，而不是摻雜著太多別人的“劇本”，這樣的生活更讓人感到安定和快樂(lè)。

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真誠(chéng)讓生命更有意義感

一項(xiàng)對(duì) 116 名參與者進(jìn)行為期 2 周的日記研究表明，在日常生活中表現(xiàn)出真實(shí)性的參與者，往往擁有較高的自尊水平、勝任感和關(guān)聯(lián)感，也就是說(shuō)，他們會(huì)更認(rèn)可自己，認(rèn)為自己是一個(gè)有價(jià)值、有能力的人，并且與身邊的人有著親密的聯(lián)系。[5]

這些因素其實(shí)都是生命意義感的重要組成部分。當(dāng)我們能夠真實(shí)地感受并表達(dá)自己時(shí)，就能與自己的生命體驗(yàn)建立一種真實(shí)的連接，更容易將這些體驗(yàn)整合成一個(gè)積極、有意義的敘事，包括：

· 了解是誰(shuí)，是一個(gè)怎樣的人；

· 理解我為何做出這樣的選擇；

· 確定我對(duì)自己和他人都是有價(jià)值的等。

4

真誠(chéng)更能建立滿意的關(guān)系

想要建立和維持一段較為親密的關(guān)系，真誠(chéng)往往才是真正的“必殺技”。

心理學(xué)研究表明，那些總在關(guān)系中壓抑自己、討好迎合或“表演”的人，通常很難與他人建立穩(wěn)定的親密關(guān)系，而真誠(chéng)能讓兩個(gè)人在關(guān)系中更愿意表達(dá)內(nèi)心的情緒和想法，有更多的信任感和安全感，這不僅會(huì)讓自己感到更幸福，也能提升這段關(guān)系的質(zhì)量。[6]

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成熟的真誠(chéng)，應(yīng)該做到這四點(diǎn)

在現(xiàn)實(shí)生活中，真誠(chéng)常常是一個(gè)兩難的問(wèn)題，我們也知道“做自己”會(huì)更加舒服，但是也怕毫無(wú)保留會(huì)讓自己受傷。那么，我們有沒(méi)有可能在做到真誠(chéng)的同時(shí)，也盡量避免自己因此而受到傷害呢？

這當(dāng)然是可以做到的。以下這四個(gè)方法，能幫助我們用一種更成熟的方式展現(xiàn)出自己的真誠(chéng)。

1

先對(duì)自己真誠(chéng)

如果我們連自己的真實(shí)的感受和需求都不了解，或者不愿意承認(rèn)真實(shí)的自己，又怎么可能表現(xiàn)出真誠(chéng)呢？所以，先對(duì)自己真誠(chéng)，是我們要做的第一步。

對(duì)此，我們可以先從一些自我覺(jué)察和接納的練習(xí)做起，比如定期花一點(diǎn)時(shí)間，記錄自己近期的主觀體驗(yàn)，比如：

· 我對(duì)這件事情的感受是什么？

· 我最想要的是什么？

· 我在這件事上的言行，是出于真心，還是有所顧忌？

當(dāng)我們?cè)隗w驗(yàn)并記錄這些感受的同時(shí)，也可以逐漸練習(xí)去接納它們，不要急著評(píng)價(jià)“我這樣是不是太敏感/虛偽”，而是告訴自己“我有這些體驗(yàn)，它們都是真實(shí)存在的”，從而讓自己能夠與真實(shí)自我建立起穩(wěn)固而溫柔的連接。

2

允許自己不完美

當(dāng)我們?cè)谧晕矣X(jué)察或面對(duì)他人評(píng)價(jià)的時(shí)候，總會(huì)看到那些缺點(diǎn)和脆弱的部分，這時(shí)候我們很容易用一種自我批評(píng)的方式對(duì)待自己，比如“我怎么又這樣”“我真是太沒(méi)用了”等，這樣我們也很難有勇氣讓別人看見真實(shí)的自己。

我們可以用一種自我共情的方式，允許自己是一個(gè)不完美的人，就像對(duì)待一個(gè)你最愛(ài)的人那樣來(lái)安撫自己，比如告訴自己“我不是完美的，但這很正常，我能理解我自己”“每個(gè)人都會(huì)有脆弱的時(shí)候，我應(yīng)該對(duì)自己更寬容一些”。

3

學(xué)會(huì)非暴力溝通

成熟的真誠(chéng)也意味著我們是在尊重自己以及這段關(guān)系的前提下，去展現(xiàn)出真實(shí)的自己，所以真誠(chéng)并不是一股腦地將情緒和評(píng)價(jià)“甩出去”，而是以一種對(duì)方比較能夠接受的方式來(lái)表達(dá)。

對(duì)此，建議大家學(xué)習(xí)非暴力溝通的方式，在真誠(chéng)表達(dá)自己的同時(shí)，也不太會(huì)傷害到對(duì)方。具體來(lái)說(shuō)，這種方式包括以下四個(gè)方面：

· 我看見的事實(shí)是什么；

· 我的感受如何；

· 因?yàn)槲蚁胍裁矗?/p>

· 我希望你如何做。

比如當(dāng)你不認(rèn)同對(duì)方的看法，可以說(shuō)：“我理解你的觀點(diǎn)是 XX，我對(duì)此有些擔(dān)憂，因?yàn)槲矣X(jué)得這件事情應(yīng)該要 XX，你能再解釋一下你是怎么考慮的嗎？”

4

用邊界保護(hù)自己

真誠(chéng)并不是把所有人都當(dāng)成好人，也不是在任何關(guān)系的任何階段都將自己全盤托出。而且，從現(xiàn)實(shí)來(lái)說(shuō)，也不是每個(gè)人在任何時(shí)候都能夠穩(wěn)穩(wěn)地接住你的真誠(chéng)。事實(shí)上，做一個(gè)真誠(chéng)的人反而非常需要保持清晰和靈活的邊界，在評(píng)估關(guān)系的基礎(chǔ)上，選擇性和漸進(jìn)式地表露真實(shí)的自我。

也就是說(shuō)，我們可以大方地允許別人靠近，但也可以選擇在什么時(shí)候、在誰(shuí)面前、以什么程度來(lái)展現(xiàn)自我。尤其是在不太安全的關(guān)系中，或面對(duì)評(píng)判性較強(qiáng)、價(jià)值觀不一致的人時(shí)，適當(dāng)?shù)挠兴Ａ羝鋵?shí)是在最大程度地保護(hù)自己。

結(jié)語(yǔ)

敢于以真實(shí)的自我待人接物，本身就是一種值得贊賞的勇氣，我們應(yīng)該這樣的自己感到自豪。此外，也想要再次提醒大家，真誠(chéng)并非在任何時(shí)候、對(duì)任何人都毫無(wú)保留，而是一種帶有邊界的主動(dòng)思考和選擇。希望大家能在真誠(chéng)待人的同時(shí)，也始終記得愛(ài)自己、保護(hù)自己。

參考文獻(xiàn)

[1] Kernis, M. H., & Goldman, B. M. (2006). A multicomponent conceptualization of authenticity: Theory and research. Advances in experimental social psychology, 38, 283-357.

[2] Cramer, P. (2015). Understanding defense mechanisms. Psychodynamic psychiatry, 43(4), 523-552.

[3] NARTOVA-BOCHAVER, S. (2023). Personal Authenticity as a Predictor of Coping with Stress and the Possible Effect of Stress. SOCIAL SCIENCES, 54(4).

[4] Goldman, B. M., & Kernis, M. H. (2002). The role of authenticity in healthy psychological functioning and subjective well-being. Annals of the American Psychotherapy Association, 5(6), 18-20.

[5] Heppner, W. L., Kernis, M. H., Nezlek, J. B., Foster, J., Lakey, C. E., & Goldman, B. M. (2008). Within-person relationships among daily self-esteem, need satisfaction, and authenticity. Psychological Science, 19(11), 1140-1145.

[6] Brunell, A. B., Kernis, M. H., Goldman, B. M., Heppner, W., Davis, P., Cascio, E. V., & Webster, G. D. (2010). Dispositional authenticity and romantic relationship functioning. Personality and Individual differences, 48(8), 900-905.

策劃制作

作者丨ACC 心理科普 科普創(chuàng)作者

審核丨樊春雷 中國(guó)科學(xué)院心理研究所副研究員、中國(guó)心理學(xué)會(huì)會(huì)員

策劃丨鐘艷平

責(zé)編丨鐘艷平

審校丨徐來(lái)、張林林

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本文封面圖片及文內(nèi)圖片來(lái)自版權(quán)圖庫(kù)

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