淡淡的，就會順順的嗎？

慢慢來，順不順，交給時間。

Take it slow, and let time tell whether things go smoothly or not.

淡淡的，就會順順的嗎？

其實，我也不知道，因為我還沒有驗證出一個答案來。

一年又一年，人生好像怎么也看不到一些希望……

不為什么，只是意外得知一些不好的消息，一時之間也不知道該如何去消化。

不是天塌下來的大事，也不是不能接受，只是忽然之間有一種心輕輕往下一沉的感覺，然后整個人好像就蔫了。

明明想要做一朵熱烈、瘋狂生長的花，結果好像只能做一片不知道該飄向何處的葉子。

1

生活給我們的，到底是驚喜會多一些，還是驚嚇多一些呢？

好似也挺搞笑的，每每我懷揣最大的期待去對待生活，生活馬上便給我來了一巴掌。

不能說不疼，但那“啪” 的一下確實會讓人半天緩不過神來。

大概就是次數多了，所以如今的自己好像連一些期待，都不敢再有了。

不想說是生活故意針對自己，但現實給我的答案好像就是——我一認真，它就輸了。

是人不該認真，還是我怎么也不能贏一次？

其實，我什么也不想說，誰也不想說，只是此時此刻，感覺真的不好受。

眼淚一直在滴落，怎么也抑制不住的那種……

我知道自己不該如此悲觀，也知道自己哭泣并不能解決任何問題。可是，人真的好難過。

很難過，不知道真心對待的人怎么能夠一次又一次傷害我。

很難過，自己每一次都掏心掏肺地認真，結果換來的卻是一次又一次地被忽略、被傷害……

2

是我太過軟弱了嗎？

其實，我也不知道，一直以來我都想以“最大的平靜”去面對生活里的種種不如意，也盡自己所能站在他人的角度去看待一些問題。

可我努力的結果，卻總是朝著我所期望的另一個方向發展……

中考成績出來的那一天，我的父母并沒有因為我考上了縣里最好的一中而開心，反而丟給了我一句，讓我不得不舍棄上“縣一中”的機會，而選擇去了鎮上的高中。

因為選擇去那里，學校可以免去我的學雜費。

即便如此，我還是笑著對身邊人說“我想離家更近一些”。

十幾年了，我沒有告訴任何人，當初促使我放棄那個機會的是父母的那句話“你得考慮清楚，我們這個家庭是否能夠承擔起你去縣里上學……”

雖然我不曾后悔自己的選擇，但偶爾想到人生因為那樣一個選擇而走上了不一樣的道路，心里難免還是會感到有些遺憾。

可能我也有過一絲絲的后悔，但更多的還是遺憾。

且那樣的遺憾，還遠不止有那么一個。

高三結束那年，應了家人的要求，我沒等到成績出來便出去打工了……

雖然那一年我的成績不太理想，可那一年的我卻有機會上個二本學校。

結果因為林林總總的原因，我錯過了一次填志愿的機會。

雖然是征集志愿，卻也讓后來的我走上了不一樣的人生道路。

當然，后來我也還是花費了一年的時間，如愿考上了大學。

雖然不是很厲害的大學，但也足夠讓我去遠方看看這個世界上另外一個城市的模樣。

3

四年，如今再去回望人生那么一段時光，好似那才是人生最輕松、無憂的時光。

說【輕松】，是因為不用考慮那么多的生活難題，且有很多的時間做些自己喜歡的事情。

說【無憂】，是因為那個時候的自己真的不用考慮很多的事情，且身邊還有值得信任的人陪著自己。

其實，我也一點也不懷念那段時光，但相比較目前的人生，我又是十分想要回到從前……

因為那是一段——心是輕的，夢是真的，未來是有盼頭的時光。

4

不是很累，但感覺真的有點疲憊。

回望自己過去的人生，我好像就是那么一直聽從他人的安排，走著一條自以為有選擇，卻又明明是不得不走的路。

從小到大，我好像也習慣了如此：

• 聽家里的話，放棄更好的學校

• 聽身邊的安排，錯過自己的路

• 明明心里有不甘，卻只能笑著接受

• 明明有自己的夢，卻只能先顧著別人的想法

所以，說我“太過軟弱的人”好像說得也沒錯。

不是我想軟弱，而是好像習慣了退讓。

如此，我也不知道算不算一種懂事，只是在一些現實面前，我又好像沒有辦法去讓人為難。

如此，大概可以定義為“愚笨”。

一個很愚笨的人，即便到了如今這般地步，還是沒有辦法去和任何人爭、吵，鬧，或是為自己勇敢抗爭一次。

為什么呢？

這么多年來，我從來沒有真正傷害過誰，也從來沒有故意為難過誰，為什么還會落得如此一個下場？

難道這個世界的規則就是如此：

• 越是不傷人的人，越容易被人傷；

• 越是不為難人的人，越容易被人為難；

• 越是心軟善良的人，越容易被忽略、被辜負。

沒有答案，我也不知道答案是什么。

些許是我愚笨，些許是我真的很軟弱無能，些許也是我活該……

5

從前一直困惑自己上了那么多年的學、讀那么多的書，意義何在。

而今有了人生那么多的經歷之后，我才終于明白：

讀書這么多年，不是為了活成別人期待的樣子，而是為了有一天，能回頭抱抱那個一直委屈、一直退讓的自己。

雖然現在的我還沒能活成自己期待的樣子，但一路走到現在，我卻也學會了和自己和解。

• 和那個被迫放棄前途的自己和解，

• 和那個總在退讓的自己和解，

• 和那個深夜偷偷掉淚、不敢吭聲的自己和解，

• 和那個明明很好、卻總覺得自己不夠好的自己和解。

就像如今所有的掙扎、遺憾、難過、迷茫， 或許也是在努力慢慢靠近真正的自己吧！

其實，也沒什么的。

即便人生不一定會好起來，但我們還是要努力好好往前走下去。

其實，我努力往前走的目的，從來也不是為了被世界認可，而是為了原諒自己、接納自己、順便好好安慰自己。

雖然我知道自己不可能馬上做到，我但會盡自己所能【好好對待自己】。

以后的以后，其實我就想慢慢走，好好活，只為自己。

寫在最后的話——

淡淡的，不一定會順順的，但我想應該可以讓我們 ——不那么疼，不那么慌，不那么容易被生活擊垮。

站在我的角度上，我所理解的【淡淡的】，不是認輸，不是認命，而是一個人終于學會：把對外的期待，收回來愛自己。

（當然，目前的我還在努力中……）

所以，往后的我們就淡淡的活吧。

不要追著誰要答案，不對誰抱有太高的期待，不逼自己立刻堅強，也不責怪自己怎么還沒有痊愈。

在自己可控的范圍內，把心往回收一收，盡自己所能好好疼愛疼愛那個一直委屈、一直懂事、一直退讓的自己。

如此，我想即便【淡淡的】不是順順的開始，但應該可以是好好愛自己的開始。

最后的最后，

愿我們都能在這淡淡的日子里，慢慢安穩，慢慢自愈，慢慢被溫柔以待。

以后的以后，我們先善待自己，其余的，就交給時間。

記錄的本意是開心 希望我們都開心

【不慌不圓】

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