四川
如果你身邊有這樣一個男人，他不吸煙，不喝酒，沒有任何不良嗜好，性格內向，不愛社交，不常說話，也從不參加聚會……
那么很多人第一反應可能是：“這個人是不是有什么疾病，或者有什么不為人知的缺陷？”
畢竟，男孩子從小接受的教育，就是要“大大方方”的，小時候皮實活潑才會被人夸獎，長大后要機靈嘴甜才能被夸贊是懂人情世故；
還沒成年就要你一言我一語說“趕緊練練酒量”；成年后更是每逢酒局必被勸“現在喝起來，以后才能不露怯”。
工作后各式各樣的應酬是跑不了，不說朋友親戚聚會，就算是項目往來、公司團建、商業洽談，那也絕少不了煙酒兩樣“社交利器”。
我們的社會期待從來就在告訴我們：男人就應該掌握一手社交技能，不能見了人還畏畏縮縮結結巴巴，那哪里還有個男人樣子？
可男人樣子是什么樣子，女人樣子是什么樣子，誰又能真正定義呢？
如果一個男人不抽煙不喝酒，沒有任何不良嗜好，這不能說明他有缺陷，也不能說明他不是個正常人，
而是說明他有以下幾個常人無法企及的特征：
拒絕外部認可
如果現在有一個人指著你的頭發說：“你今天做的發型很難看。”
你會說什么？
是立刻為自己辯解？“我這是剛學的，還不太熟練呢。”
還是為自己的技能掩飾？“這不是我做的發型，是我睡了一晚起來自己變成這樣的，所以亂糟糟的。”
亦或是為對方說話？“我跟一個小眾博主學的，可能你看不太慣。”
可是，這上面的三種回答，無論哪一種都是已經將對方的評價納入自己的心里，在心里承認“這個發型或許確實并不盡如人意”。
我們要想做到真正規避這些負面評價帶來的影響，就要離開他人的目光，將自己的行為完全置于“我舒服就好”的標準之中。
而那些看似沒有掌握任何社交技能、性格也偏內向的男性，他們最大的特點就是忠于自己的本質，拒絕所謂的外部認可。
什么是外部認可呢？
就像夸一個女孩：“你這么賢惠又溫柔，以后肯定是個家里家外一把抓的好媳婦。”
又像夸一個公司員工：“你上個月加班工時最久，真是名副其實的企業好員工。”
這些認可，全都不是來自于對某個人真實價值的認可，而是來自于其“對他人的價值高低”。
簡而言之，你對我有用，我就夸你；你對我沒用，我就貶你。
不抽煙不喝酒，確實在普世意義上失去很多社交手段，容易被人評價為“不會來事”，
可如果不影響自己的生活，那又為什么要去為了他人的評價傷害自己的身體？
不聚會不社交，可能會少很多酒肉朋友，容易被人說是“不合群”、“性格孤僻”，可如果自己活得舒服自在，朋友多少又有什么區別？
他們的自我價值不依賴于別人的評價，自己就能很輕易地自洽，當然就不需要借助什么煙什么酒，去換來他人的好評以獲得自我價值感了。
專注自身和家庭
前陣子刷朋友圈，看到一個沉寂許久的男性朋友分享自己的生活，說剛剛參加了日語N2考試，不知道有沒有把握一舉拿下。
我有些好奇，翻看了他以前的朋友圈，看到了他分享的教師資格證、社工證書、營養師證書等等，簡直是令人眼花繚亂。
我切到小窗去詢問這個朋友：“你是工作變動要接觸新的項目了？還是有計劃出國深造？怎么考了這么多亂七八糟的證書？”
他說：“這怎么能是亂七八糟呢？我從小就喜歡外語，不僅僅是日語，還有俄語、法語、德語我都想學一學。
其他的證書只是順手考一考，多個技能多條路，萬一用得上呢？”
在當下這個人人都沉浸于“奶頭樂”的社會，能夠沉下心來去學習這一個又一個證書、一門又一門的外語，
同時又能兼顧工作和家庭，需要的毅力可不是常人能比的。
如果將精力都用在了聚會喝酒、不良嗜好上面，那怎么可能還有機會提升自己、享受生活呢？
喜歡獨處的人，其實就是心理學中的“內傾性人格”，相比較于“外傾性人格”喜歡外部互動和新鮮刺激，
“內傾性人格”更加傾向于在獨處中獲得靈感，在獨立思考中獲得對人生的感受。
他們不是不喜歡社交，而是社交總是會更多地消耗他們的精力，
于是就選擇了與普世價值觀相反的生活方式，斬斷無效社交，真正為了自己而活、為了身邊愛的人而活。
掌控自己的生活
近些年，互聯網上繼“E人”和“I人”這兩種人格類型火了之后，又流行起另外一對“P人”和“J人”。
區別于以外向和內向來區分，“P人”意味著這個人很可能崇尚自由和驚喜，喜歡靈活開放的生活，更能快速適應環境變化；
“J人”則意味著這個人可能喜歡做計劃，喜歡提前制定詳細計劃并按照步驟執行，喜歡更確定的、更能預測的生活。
而煙酒社交，其實就是對生活的穩定性的一種破壞。
當我們想要陪伴家人、享受獨處、或學習進步的時候，朋友的一個電話打進來，邀你一起或打游戲、或出門唱k洗澡，你去還是不去？
明明想要戒煙戒酒備孕，可領導一發話施壓，你就又不得不重新拿起來酒杯，這個時候你心里有沒有負擔？
心理學中有一個概念叫做“心理所有權”，說的是個體對于某種事物強烈的“獨屬于我”的感知，
它驅使著人們主動去爭取、去維護并承擔責任，而“獨屬于我”的這種感覺也會為人帶來安全感和掌控感。
這些不抽煙不喝酒也不聚會的男人，要的就是自己能夠為自己的生活說了算、自己能為自己的健康說了算。
而不是一步一步被人推著走、被人強迫著走，將生活過成了別人的附屬品，那還有什么意思呢？
正如哲學家梭羅所言：“一個人的富有程度，與他能舍棄之物的數量成正比。”
我們要想活出自己想要的生活，那就必然要舍棄掉社會強加在我們身上的所謂“標準答案”。
只有這樣，才能離開別人定好的劇本，真正出演自己想要的那個人生角色。
-The End - 作者-專序 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系
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