慢慢來，就挺好！

原來長大是需要底氣的。

It turns out that growing up requires confidence.

一年翻篇，一月又去，而我還是老樣子。揣著一腔迷茫，站在原地打轉，不知道往哪走，也說不清自己到底想要什么。

昨晚看到這樣一段話：

從某一天開始，你突然發現兩件事情。你要獨自面對生離死別，參加婚禮和葬禮，路過站臺和碼頭，焦灼于睡眠，徘徊于信息，每一次的相遇和分開都意味深長。

忽然就想起那天的離開，沒有猶豫，沒有挽留，只是攥緊了衣角忍著眼淚。

害怕說再見，因為每一次轉身，都要花好久好久，才能把想念藏好。

因為有所想念，所以一個人的時候總是喜歡懷念過去。

懷念課間十分鐘趴在桌上的小憩，懷念和朋友一起去十字街頭趕著時間吃一份麻辣燙的歡喜，懷念繞著操場看天上的月亮，也懷念那天離開前，陽光落在肩頭的溫度，懷念轉身前沒說出口的那句 “再見”。

我知道懷念并不能改變些什么，只是我還沒有學會適應“長大”這回事。

是的，二十多歲的人了，有時候竟然會感覺自己好像還沒有長大。

曾經一直以為是個很真實的人，直到這個時候才發現，現實并不是如此。

二十多歲的人，不夠成熟，也不夠勇敢，甚至有時候還有一點點的“怯弱”。

怯于在現實面前表達自己真實的想法，害怕自己那些想法會被人認定為“天真”、“幼稚”，也害怕被人笑話。

怯于主動為了自己的人生去做選擇，怕選錯了路會后悔，怕自己滿腔熱血最后換來一場空。

怯于直面那些突如其來的離別，怕轉身之后，和一些人就再也沒有重逢的可能。

最怯的，是成長為一個大人，因為總是覺得自己這個年紀配不上自己的期待。

期待里的大人，應該是從容的，是篤定的，是能扛住所有風雨依然會想往前沖的。

可我不是，我還是會在深夜里偷偷掉眼淚，還是會在遇到難題時想躲回家里去，也還是會在被人質疑時，忍不住懷疑自己。

其實，除了怯弱、迷糊，我還有一點點的焦慮。

不同于從前為了學業的的焦慮。

那時的焦慮說大不大，說小不小，但很具體。

是試卷上的紅叉，是黑板上的倒計時，是老師一句 “再努努力” 的叮囑，只要埋著頭往前沖，好像就能看到一點光亮。

而今的焦慮，卻像一團散不開的霧。

你看不清它具體的模樣，它也沒有明確的由來，只是輕飄飄地懸在你心頭、怎么趕也趕不走。

好像是對未來的不確定，不確定自己選擇的路到底對不對，不確定自己的堅持到底有沒有意義，

也好像是對 “長大” 的手足無措。

從前總盼著快點長大，以為長大就意味著自由，意味著可以隨心所欲地做自己想做的事。

可真的站在二十多歲的門檻上，才發現：原來長大是需要底氣的。

需要有對抗孤獨的底氣，需要有承擔責任的底氣，需要有面對 “不如意” 的底氣。

而我，好像還沒攢夠這些底氣。

我還是會在無人問津的夜里翻來覆去怎么也睡不著，會在遇到困難的時候想往后退，也會在感到委屈的時候偷偷掉眼淚。

原來二十多歲的自己，還是沒有成長為一個合格的大人。

原來“長大”從來不是到了某個年紀，就自動解鎖的技能。

原來我還是不習慣生死離別，哪怕早在不知道何為“生死”的年紀參加了一場又一場的婚禮和葬禮，哪怕早就聽人說過 “人生就是一場不斷的告別”。

原來我也不喜歡告別和再見，哪怕曾在聚散匆匆的時光里，一次次站在原地，任由著熟悉的身影走向遠方、或是自己走向遠方，也知道知道聚散離合本就是人生常態。

可即便不喜歡告別，卻不得不去承認：人生就是一列不斷有人上車、有人下車的列車。

所以，即便有再多的不舍或是不習慣，或許我們都該學著和那些猝不及防的離別好好和解，也要慢慢去適應“人長大了”這件事

畢竟，人生這趟列車，從來都不是為了留住誰，而是為了讓我們在遇見與告別里，慢慢成長為更好的自己。

加油，希望明天的我們都可以成為更好的自己吧！

愿我們在往后的日子里，既有前程可奔赴，亦有歲月可回首。

愿我們，明天比今天好一點，明年比今年，更勇敢一點。

一切，未完待續。

——2017-03-01

寫在今日的話——

后來的我也終于懂得了：“長大” 這件事，從來沒有標準答案。

長大的過程，是由無數個瞬間的合集。

或許我們不必急著成為那個完美的大人。

我們可以允許自己迷茫，可以允許自己怯弱，也可以允許自己在深夜里偷偷掉眼淚。

我們可以慢慢攢底氣，慢慢學堅強，慢慢在風雨里變得更加堅強

畢竟，人生那么長，而我們總還有時間，還有機會。

畢竟，那些沒說出口的話，沒做過的選擇，沒來得及告別的人，也可以在時光里，等我們慢慢去奔赴。

而那些深夜里的迷茫和焦慮，終會在黎明到來之前，變成照亮前路的光。

所以，不必急，慢慢來，或許也挺好。

記錄的本意是開心 希望我們都開心

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