打破原生家庭詛咒：先把父母的焦慮垃圾還給他們

今天的中國，幾乎所有的父母都有一個共性：他們口口聲聲說自己愛孩子，希望孩子好，但是他們又不接受那個真實的、有自己特色的孩子。

大家要明白，在當下的很多家庭教育里，我們的方向是錯的。我們把父母的焦慮稱之為關(guān)心，把父母的控制欲稱之為教育，卻把一個孩子本能的自我稱之為問題和缺陷。

你有沒有發(fā)現(xiàn)，有的家長自己內(nèi)向、嘴笨，一輩子吃了不善言辭的虧，于是他就拼了命地想讓自己的孩子變得外向大方。

他會反復(fù)糾正孩子身上那些所謂害羞和靦腆的行為，孩子在客人面前一躲閃，他就當眾呵斥：“你能不能大大方方的，快叫人？”孩子一沉默，他就焦慮萬分：“這孩子怎么這么內(nèi)向，以后到了社會上可怎么辦？”

他以為自己這是在教育，是在糾正，但結(jié)果呢？孩子在這種過度關(guān)注和焦慮下，變得更加恐懼社交，見到人就往后躲。你知道為什么會這樣嗎？因為真正影響孩子一生的，根本就不是父母教育了什么，而是父母投射了什么。

從心理學(xué)的角度來看，這是一種投射。這是父母把自己身上那個無法接納的特質(zhì)，比如他自己的內(nèi)向特質(zhì)，無意識地投射到了孩子身上。他真正憎恨的不是孩子的害羞，而是那個不完美的自己。

他必須拼命地去否定，去打壓，去糾正孩子身上的這個特質(zhì)，因為這個特質(zhì)就像一面鏡子，照出了他自己內(nèi)心的虛弱和無能。

他一旦承認孩子可以內(nèi)向，就等于承認了自己當年的無能是可以被接納的，而這個事實對他來說是不被允許的，所以他必須打壓那個像自己的孩子。

這個打壓體現(xiàn)在方方面面：你安靜地看書，他說你不合群；你表達不同意見，他說你閉嘴；你只是想獨處一會兒，他說你有毛病。你的真實自我在他們眼里是缺陷，你的安靜在他們眼里是懦弱，你本能的害羞在他們眼里是沒出息。

所以最痛苦的是什么？是你不會成為父母口頭上希望的那個樣子，卻會精準地成為他們潛意識塑造的那個樣子。你的父母越是擔心你將來沒出息，你就越會因為背負了太重的焦慮而變得畏手畏腳，最終真的變得平庸。

你的父母越是害怕你受欺負，你就越會因為他們的過度保護和對世界的恐懼渲染而變得懦弱，最終真的成為校園霸凌的受害者。你的父母越是嫌棄你不夠大方，你就越會因為在每一次社交中都預(yù)感到會被指責而產(chǎn)生嚴重的社交恐懼，最終真的活成了一座孤島。

這就是原生家庭最深的詛咒：你拼命想逃離的，最終都變成了你的命運。為什么會這樣呢？因為關(guān)注就是能量，父母那雙充滿焦慮和挑剔的眼睛盯在哪里，哪里的問題就會被滋養(yǎng)、被固化。他們用否定澆灌了你的自卑，用控制喂養(yǎng)了你的無能。

作為已經(jīng)長大的我們，又該如何打破這個詛咒呢？首先，你必須進行一場徹底的心理切割。你要明白，你身上那些被父母反復(fù)詬病的缺點，很可能并不是你的缺點，甚至那根本就不是你的東西，只是你父母扔給你的垃圾，是他們自己處理不了的自卑、恐懼和焦慮。他們把你當成了垃圾桶，你需要把這些垃圾還給他們。

其次，你要學(xué)會重新養(yǎng)育自己。既然他們無法接納真實的你，那你就要做那個第一個接納自己的人。你內(nèi)向，就告訴自己內(nèi)向是一種深度思考的天賦，不是缺陷；你敏感，就告訴自己敏感是一種頂級的感知力，不是矯情。你要去擁抱那個在童年里瑟瑟發(fā)抖、因為不夠完美而被嫌棄的小孩，告訴他：“你不需要改變?nèi)魏螙|西來換取愛，你現(xiàn)在的樣子就值得被愛?！?/p>

最后，我想對所有的父母說句話：真正的教育不是注滿一桶水，而是點燃一把火；真正的愛，不是如我所愿，而是如你所是。請停止你們的投射，請收回你們的焦慮，忍住你們想要糾正的手，去試著欣賞那朵和你們想象中不一樣的花。

因為只有當你接納了你自己，你才能接納你的孩子；只有當你放過了你自己，你的孩子才能真正地活出他自己。

好了，各位，今天的內(nèi)容就到這里。如果你覺得這期內(nèi)容對你有幫助的話，感謝你的點贊、評論和轉(zhuǎn)發(fā)，我們下期再見。