總是逃避談結婚的對象，可以說明不夠愛嗎？

2025.12.12 GOODNOON

上期內容：

仔哥，我最近才關注你的。

很喜歡你的解答和你的三觀，

讓我有種相見恨晚的感覺。

最近沒事的時候我就喜歡翻你以前的文章看看。

看到了一篇關于“戀愛多年男朋友不提結婚還該不該繼續等。”

突然就想到了我上一段感情。

所以我想說說我的看法，

對于結婚這件事。

我覺得如果連‘我們什么時候結婚’都不敢問出口，這段關系早該重新定義了。”

逃避“結婚”二字，本質是逃避責任與真心。

多少人口口聲聲說“愛你”，卻把“結婚”當作洪水猛獸。

“現在事業還沒穩定”“養不起孩子”“父母不同意”……

這些話聽起來合理，實則是對感情的敷衍。

若你認定一個人，事業再難也能并肩扛。

就像我一個好哥們，曾經創業失敗三次，

妻子始終陪他吃泡面攢錢。

如今終于事業有所成了，

他有句話讓我印象很深，

他說，如果當年他老婆嫌他窮離開，他估計連翻身的勇氣都沒有。

若你真心想成家，柴米油鹽也能釀成詩。

我和我老婆剛結婚的時候是租房子住的，

印象最深的就是冰箱上貼滿了我和我老婆每一次出游的照片。

她說過，房子是租的，但幸福是真的。

婚姻不是終點，而是兩個人決定共同成長的起點。

逃避，不過是因為“怕輸不起”。

而有的人總說恐婚。

在我看來不過是對自己沒信心。

總有人問：“婚后萬一他變心怎么辦？”“婆媳矛盾怎么解決？”

如果你連自己都不相信能經營好關系，

又憑什么要求別人給你安全感對吧？

婚姻的真諦，不是“找個人托付”，

而是“把自己變成值得托付的人”。

還有的人說彼此還不夠了解，

我覺得這只是拖延的借口。

就像婚前同居就能看透對方？

我覺得想借助同居去確定是否適合結婚真的是個笑話。

當時我和我老婆同居后，

我經常襪子亂丟，她做飯也經常鹽糖不分。

可我們也沒分手，反而立下“家務分工表”，

約定一起進步一起改進，

如今我們的孩子4歲了，越過越幸福。

我覺得真正的婚姻不是選完美的人，

也不是選一個你能改變的人，

而是選一個能和你一起變得更好的人。

婚前再多的試探，也比不上婚后一句“我陪你改”。

寫在最后：婚姻不是選擇題，而是證明題。

我看到很多女生問過：什么樣的人值得嫁？

我覺得吧，

那個讓你敢說“我想和你結婚”，

且你愿意為他對抗全世界的人。

若談婚論嫁的年紀到了，他還總說“再等等”，

你該問：“如果你的未來有我，還要等什么？”

聽過一句關于愛情最殘忍的真相：

等你攢夠勇氣結婚時，可能早已攢夠理由分手；

等你遇到“完美對象”時，或許早已錯過唯一真心。

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