你和孩子較什么勁，他腦子都沒長好，說的都是認真的

很多專家說：孩子到了3歲，就要開始立規矩。

• 不要讓孩子爬到你的頭上來，不然以后再管教就很難了。
• 你現在不管，以后有的是人替你管。
• 你慣他，別人可不會慣著他。

所以為了孩子以后能夠在社會上更好立足，家長必須要立好規矩，做好管教。

家長們一聽，兩眼一亮又一亮。

好像有道理哈，正所謂愛之深，責之切。

一旦孩子在你喊破喉嚨還是無動于衷，你好言相勸還是撒潑打滾的時候。

你就會覺得，你這明擺著就是跟我對著干，這行為可不行，得治治。

最后發現，前一天治了他，第二天還是如此。

家長們那是眼前一黑又一黑，真的是沒完沒了了！

成年人跟孩子計較什么？

講真的，大家都是成年人了，千萬別跟孩子較勁。

孩子的出爾反爾，拖拉磨蹭，做事沒條理。

真不能怪孩子的態度不行，從生理上來看，孩子的腦子就沒長好！

這長腦子的事情，也不是說補就可以的。

人的前額葉皮層是負責理性思考的區域，如認知、情感以及行為管理。

腦科學研究表明，人的前額葉皮層要到25歲左右才能完全發育成熟。

所以，你對一個3歲的孩子講認知、情感和行為管理，這真的是正常的嗎？

我們要對自己的定位有清晰的認知，我們是成年人，也是孩子的照料者。

那如果孩子什么都會做，什么都能做好，那我們能做什么，無情的賺錢工具嗎？

真這樣的話，爸爸媽媽的存在，其實有多大意義呢。

我們之所以會覺得孩子陽奉陰違，不按照我們都要求去完成事情。

是因為成年人的一句很簡單的要求，對于孩子來說，會變成很復雜的指令。

父母眼中的要求：將玩具收拾好

孩子眼中的理解：我要收拾哪些玩具（辨認），先收拾哪個玩具（選擇），將玩具收到哪里去（歸納），具體要怎么擺放玩具（排列）

明明是很簡單的一個指令，在孩子的小腦瓜子中要來回“奔騰”，要分析清楚先做什么，再做什么。

而這一段大腦分析的時間，在家長的眼中，可能就會變成拖拉磨蹭。

魔法打敗魔法，“聽話”孩子養成記

1??明確任務，指明方向

而且孩子的前額葉皮層沒發展成熟的情況下，他們的大腦會對復雜的任務出現“畏難”的反應。

這一個反應，表現在行動上，就是家長說什么，孩子都不聽，因為他們覺得很難，所以退縮，這也不難理解吧。

所以，要孩子完成你的任務，那你就要將指令說的越具體越好，順帶將不要錢的夸夸送給他。

例如：

• 把你的磁力片收拾起來好嗎，將同樣的形狀放到一起，裝到箱子里面去，放到架子上。
• 你真的太棒了！

另外，孩子的大腦并不能像成年人一樣，能夠清晰的體會到時間的流逝。

所以拖拉、磨蹭會是大多數孩子的“通病”。

不是因為他們愿意拖拉，只是因為他們對時間的感受并不明顯。

2??融合興趣，激發行動

不要用“命令”的方式讓孩子行動，這樣只會讓孩子感到迷茫

而用孩子感興趣的語言，會更好的吸引孩子的注意力

這樣一來，孩子的行動力也會得到提升。

例如：

• 汪汪隊要出動咯，遇到困難要大聲呼救！
• 現在我需要你們幫我收拾一下地上的玩具，汪汪隊能幫忙嗎？

孩子的天性就是愛玩、愛游戲和愛故事的。

用他們感興趣的語言去讓他們做事，往往會有更好的效果。

3??安撫情緒，逐步解決

3-6歲的孩子，大腦真的是沒發育好，這不是為他們找借口。

所以，他們的自控能力差，是必然的，容易發飆，也是正常的。

當他們提出自己的想法，你就算再心平氣和的告訴他們拒絕的理由，他們還是會有情緒，甚至會大吼、大哭、大鬧。

但作為成年人，你就不要跟著發飆較勁了，要冷靜下來，先安撫情緒，再解決問題

例如：

• 媽媽知道不能陪你去公園，你很傷心，也很失望
• 但是媽媽也有事情要做，不能半途而廢對不對？
• 要不然，媽媽完成工作以后，跟你到公園去玩30分鐘好嗎？

先肯定他們的情緒發泄，然后再跟孩子心平氣和的解釋，最后提出解決問題的方案

這不比你直接抓狂的跟孩子說“媽媽就是沒空陪你去公園玩，不干活不行”要好嗎？

很多時候，并不是孩子不聽話，不長記性。

而是在他們的大腦里面，基礎設施都還在修建當中，出點小差錯也是正常的。

成年人有足夠的經驗應對各種問題，但孩子更依賴的是直覺！

所以，咱們大人就別跟孩子較勁了，也別和孩子一般見識。

孩子做事沒做對，多點耐心，教他做正確就行了。

而且千萬不要翻舊賬，免得自己一想，發現天塌了，自己也焦慮了。

專注當下的事情，做父母不用緊張，孩子也會更加的好養。