能夠讓人在婚外情的貪婪與僥幸中覺醒？答案其實只有一個，很現實

【遇見自己，遇見幸福】嗨你好！我是蘇曼，一名專注在婚姻·情感·個人成長領域8年+的咨詢師。

前言：前幾天在《中年婚姻能幸福的“生門”，拼的是不出軌的定力》這篇文章中，寫了一位男性的覺醒案例。

早在5年前，他遇到了一個位婚外曖昧的異性，并且除了發生關系，他們的親近程度可以說在那個階段會被他命名為“真愛”。

當然，那個時候的他對“真愛”的認識與理解很主觀且很膚淺。

后來，他忽然醒悟，并通過自我成長改變了自身狀態，并且也改變了婚姻和家庭的“結局”。

5年后的他再回看那段經歷，對婚外的曖昧，以及自身和婚姻家庭，是有了更深刻的認識。

我好奇他，當時是怎樣做到升起覺知，進而及時暫停婚外曖昧的？

還有，如果還會有一個人出現，他會怎么樣？

【以下，以他的口吻來敘述】

01

結婚7年，孩子6歲，孩子一直是妻子一個人帶，我因為要負擔家庭的開支會相對忙碌一些。

雙方父母都在農村，經濟和人力方面都不能給我們支持。

所以那時候生活有很多的芝麻谷子的露眼，外面的天氣刮風下雨，我們的家庭里也會跟著飄搖，我們的經濟基礎可以說沒有基礎，最多的時候存款是4000。

妻子是焦慮的，我又何嘗不是呢，所以我們會對彼此產生埋怨；她怨我的父母沒有給到相應的支持，就連結婚時彩禮也是虧著她的。

我怨她不夠體諒，我父母如果有錢也不會不支援我們。

她的抱怨就是對我對我們家的不理解，總會讓我有一種無形的無奈之感，結婚的意義是什么呢？

難道就是娶一個女人回來，和她一起生一個孩子，然后讓自己的全部精力用在供養家庭之上嗎。

我發現我們之間的“愛情”沒有了，看到的彼此都是非常真實且現實的樣子。

她覺得我不夠有能力，也不能履行完全呵護她的承諾；

我覺得她處處計較，根本體諒不到我的辛苦，除了孩子是我們共同在乎的，我們無法在乎彼此。

當然，我知道妻子6年如一日的照顧孩子，又在我們經濟能力有限的情況下，她不免會疲憊、會懷疑我們結合的意義，可能也會后悔沒有找一個條件更好的人。

這些都不是她的錯，可那時的我無法感同身受的理解她的不容易，我只是覺得我活的壓抑，也同樣沒有希望。

所以想讓我拿出積極的動力呵護她，為家庭創造，對我來說也很難。

我常常會下班后在我的二手車里坐一會，不想回家，少回去一會我就少壓抑一些。

02

人生仿佛都是灰色霧蒙蒙的一片，真的找不到動力，甚至我也不相信我有能力。

我覺得我沒辦法給妻子和孩子創造經濟富足的生活，這不是我不做，而是我就是如此，一個沒有多大能耐的男人。

然后她出現了，她說你好厲害啊，你居然這么細心幫我指出合同的誤差，謝謝你，不然我可能要賠錢。

她是新來的一個同事，在她工作中我只是把我看到的一個問題告訴她而已，就得到了她非常大的感謝，她堅持要下班請我吃飯。

我們吃的很簡單的快餐，但是整個過程很愉快，她說像我這么善良且樂于助人的人不多了，能夠和我做同事，真的是太幸運了。

從那之后，她遇到不熟悉的流程就會問我，問完也總會對我說“有你在真好”，“你真的是全能型人才啊”，“你怎么這么善良，溫暖的像太陽”......

我外形條件還不錯，再加上對她的支持，也許就讓她對我產生了一些超越同事之間的好感吧。

我們的話題也從工作開始延伸到各自的生活。

她會時不時帶著撒嬌語氣和我開玩笑，我發現我開始沉浸在與她的曖昧輕松和愉快里，并且有意無意的疏遠和疏離妻子。

那會我會為我與她的曖昧而欣喜，會為我已婚有家庭的狀態而無奈，會因為會疏遠妻子和家庭而時而愧疚，可是我不覺得是我有問題。

我覺得是生活克扣了我，讓我活得很不如意，而她又成了生活里讓我感覺唯一如意的地方。

雖然理智在線時知道不應該，可是內心就像有某股力量牽引著，讓我總想再和她多靠近一點。

03

我們無話不談，我們毫不吝嗇的彼此關心和欣賞，沒有說出口的愛意幾次被我咽回肚子里。

如果要說實話，那會我內心深處真的冒出過一個想法，想象著我離婚了，然后可以光明正大的表達我的愛意，我和她可以做琴瑟和鳴的夫妻。

直到某一天，我像被命運推動著醒悟一般，孩子發燒，我推開門看見凌亂的客廳，憔悴的妻子和蔫蔫的孩子。

我第一次質問我自己，“我每天都在想著什么”？

那晚在醫院的走廊里，因為高熱用藥持續不退燒，孩子又是抽血又是做皮試，折騰了好久才算平穩。

那一刻，我只希望孩子快點好起來，不要有任何的意外發生。

我忽然間明白人健健康康的活著，就是最大的美好，為何還要奢求更多。

那一晚，我仿佛才真正的長大，才真正的明白什么叫“知足”。

所以我決定將那段即將發芽的情感切斷，即便我的婚姻不那么幸福，我也要懂得知足，活著就好。

如何在婚外情的貪婪與僥幸中覺醒？

答案就是明白自己能要什么，不能要什么；如果我的命里只能得到三樣東西，健康、孩子、家人平安，我已經擁有了，我就不能再期望多要一份。

如果我能夠多得，那就會拿其中的一樣去換，我換的起嗎？

換不起，那就老老實實的回歸到生活里，接受生活給予的一切，不要等到真的失去了再后悔。

那會我也不知道我那是一種醒悟。

雖然我并不是因為真正的讀懂妻子的不易，不是真正因為為婚姻負責而醒悟，但我的的確確的開始醒悟了。

醒悟的關鍵點在于我不再抱怨生活對我的克扣，而是先認命。

后來讀過《了凡四訓》，我才明白改變命運的基礎就是先認命，戒斷自己的傲慢，戒斷自己的貪心，踏踏實實的回到生活里，修自己可以多得一些的福氣。

是的，想要生活更如意，不能靠貪，不能怪別人不給，需要自己修：善良，正念，懂感恩，懂知足，力所能及的布施；該負的責任做好，忠誠專一，該用心對待的人待好，上進，平常心的堅持和努力。

福氣夠了，自然而然可以更幸福一些，也可以更“多得”一些。

這樣多來的幸福，是實實在在的家庭安穩、關系和諧、孩子健康快樂、物質基礎升級；

是讓我內心真正富足，踏實；感覺生活舒適的幸福。

是更長久，且可以代代傳承的幸福。

04

5年后，又走過5年的婚姻之路，再回看當時的覺醒，我覺得很符合現在常說的一個詞：找到自我主體。

用現在的自我狀態，去梳理當年的情感旋渦，我可以這樣問自己：

我感覺怎么樣，我想要怎樣的生活，我可以為我想要的生活做些什么？

我感覺不開心，我想要更多有經濟支撐、被理解且有更多能力掌控生活的生活；

我可以通過學習和提升個人的能力先從打經濟基礎開始，不能沒有多少能力，還怪生活不公；也不能自己瞎忙碌，還怪妻子太計較。

事實上，在貧窮里的婚姻，很難相互理解，并不是人的錯，要怪就怪我們那會生活過得太干癟。

我在這段婚外的曖昧中被滿足的是什么，我怎么會有有這份需要？

我真正需要的是被“愛”，那不是簡單的異性之間的喜愛，而是有一個人她能夠有“好媽媽”一般的愛，對我沒有要求，對我滿是理解和關心，總是能夠在我需要時支持我懂得我，總是對我有希望、相信我......

我為何會有這份需要？

因為從小與父母相處的時間很少，他們總是很忙，媽媽的脾氣也很不好，她與爸爸經常吵架，也會經常抱怨我不讓她省心。

當然已經是成年人了，我不能把自己在情感上的不負責行為歸責為原生家庭。

只是在這樣的分析里我更加明白自己，讓我跳出無意識且被內在匱乏驅動的狀態。

起碼可以讓自己在做一些決定和行為時有自我意識，讓明白更底層的需要是自我關愛，而不是繼續在所謂的情愛與對現實的不滿中轉圈。

05

這5年，我有很大的變化，先是事業上有了更多的收入，能力也隨著我的專注而走向專業；

再是婚姻關系有了很大跨步的增進，當我“認命”不再總是抱怨和不滿，我就可以理解的不易。

當我可以理解自己的不易，就能夠更多理解妻子，我們的感情也在相互理解中有了升華。

我們早已不在誰更愛誰的層面相互抱怨，我們給到彼此的愛是超越關系的希望對方好，我們很在乎彼此的健康和“人”，不在“事”上爭論和消耗。

在這兩項增進的基礎上，整個家庭的層級有了躍遷。

我們換了房子，換了車；并不為張揚或奢靡，是在我們可以承擔的經濟水平上改變我們的生活質量。

我們也更有能力給雙方日漸年邁的父母更好的支持和保障。

站在5年后的此刻回看，我仿佛看到了一路走來的自己，感恩那個晚上喚醒我的妻子和孩子，感恩那晚在充滿消毒水的醫院走廊里愿意反問自己的自己。

我明白一個深刻的道理：

人不要怪命運不公，不要怪身邊人不夠好，當我們感覺生活不夠如意時，一定要花更多的心思去腳踏實地的生活和做事；

一定要保持覺察，不要期待有任何人可以在你不付出努力的情況滿足你的一切需要，靠的住的人只有自己，也只有靠自己，才可以真正幫助自己的改變命運。

如果還會有一個人出現，我會怎么樣？

自此，我內在住著一個非常富足、有力量、有自信、也足夠自愛和負責的我，我不會再迷失自我。

我可以欣賞我遇到的每一個人，但不會再無意識的從對方那里得到什么，在我心里不會有任何人可以超越我的妻子。

我也不會再做任何有損我人生福報的行為，不是被某個人愛、或者是和某個人在一起重要，是我很重要。