15年孫女出生我在產房前痛哭，今年老伴去世臘月廿八兒媳突然登門

15年孫女出生我在產房前痛哭，今年老伴去世臘月廿八兒媳突然登門！

今年是個暖冬，我生活在山東中部的一個小山村，進了臘月都沒覺得冷，我每天把爐子燒的也不是特別的旺，這樣省碳。

沒想到臨近過年這幾天居然這么冷，下了一場雪，讓我想起小時候常聽說的“臘七臘八凍死叫花”那句話。

而我的心里更是拔涼拔涼的。

我今年71歲了，和我吵了一輩子架的我那老頭子，居然沒能過完這個冬天，就自己先走了。

以前聽人說過，親生的兒女不如半路夫妻。

老伴在的時候，我覺得這句話在亂說。在我心中我的兒子是第一位的，我和老伴也只有這一個兒子。

我總是抱怨老伴好吃懶做，其實現在想想他也愿意做飯，但是每次我都嫌棄他把廚房弄得亂七八糟。然后，把他趕出去。

跟在后面心想給他收拾，還不如自己動手。他就坐著等著吃，然后，我看見他一動不動就生氣了。

可如今他走了，留下我一個人。兒子也不缺我的錢，但是我一輩子省吃儉用慣了。自己一個人，什么也不想做，飯也不想做，家也不想收拾。

今天已經是臘月廿八了，往年這時候我早打掃完衛生，準備好了過年吃的水餃餡子、炸肉、炸丸子、酥鍋、豬蹄凍、還有各種各樣的面食，就等著看春晚了，我很喜歡看春晚。

但是，今年我什么也沒有準備，衛生也懶得打掃，自己一個人坐在屋子里發呆。

俗話說兒大三分客，好兒子不如好兒媳。

我現在對這兩句話真是深有體會。

兒子再好，再孝順，終究是要和兒媳一起過日子，人家是要相伴一生的。

我和兒媳本來處的關系很好，但是我自己也知道，而且應該是記了我的月子仇。

我和親家可以說是門當戶對，都是普普通通的家庭。我們的兩個孩子都是自己爭氣，考上了大學，畢業后又考到了體制內。

兩人是工作之后認識的，不說知根知底，但是彼此也了解彼此的人品，性情，兩個孩子是自由戀愛，感情很好。

我對兒媳兒是100個滿意，兒媳不僅長得漂亮，長得高，而且性格開朗豁達。

她知道我和老伴拿出了所有的20萬積蓄，給他們在縣城付了首付，買了婚房。

兒媳就主動提出不要彩禮，婚禮從簡，不拍婚紗照，不請司儀，她說她不喜歡結婚儀式那一套，讓她站在舞臺上走過場，她覺得很尷尬。

這又省下了大筆錢。

我大姐和我說過和兒媳的相處之道，她說兒媳剛進門的時候，一定要對兒媳好，培養感情，要不人家憑什么就對我們好，就要孝順我們，咱們又沒有生養人家。

我從小就聽大姐的話，我也是按照大姐說的，這么做的。

看到兒媳婦喜歡吃我包的韭菜肉餡的博山水餃，我就總給她包，而且卻說包水餃很麻煩。怕我辛苦，說偶爾吃次就行。

就兩好處一好啊，兒媳越是這樣知道疼我，我越干的有勁。

兒媳懷孕之后，我就住到了兒子家，給他們做飯，想著自我做的干凈衛生，吃的健康。

可誰曾想，2015年，我的孫女果果出生了，我犯了錯。

我心里盼的想的一直是孫子，而且我看兒媳的肚型，我覺得鐵定是孫子。

當我在產房門口聽到醫生說是孫女的時候，我真的是沒控制住，失聲痛哭起來，本來我嘴上說只要是健康聰明的寶寶，男孩女孩都是我們的福氣，但是我自己也想不到我當了奶奶，竟然這樣的盼孫子。

當年我懷著我兒子的時候，我還想要是我生了女兒，我老伴嫌棄的話，我就不和他過了。

當時我兒子就說讓我想哭，到外面哭，不要讓兒媳看到。

可兒媳還是知道了。

再有就是兒媳休產假在家的時候，我從沒主動抱過孩子。

直到兒媳快上班了，我才接過孩子來。

有次我抱著小孫女情不自禁的說：

“我這個小孫女真是越看越好了，剛來的時候還不想抱。”

我老伴常說我說話不過腦子，我以前總不承認。

直到那次，兒媳聽了我說的這句話，轉過頭來惡狠狠的瞪了我一眼。

我終于承認了，我說話真是不過腦子。

我想我腦子是真的不好使，從小我爹娘都抽煙，也沒給我好腦子。

我小學沒上完就不上學了，老師講著課我就已經從后門跑出去，到外面爬樹去了。

下學之后，我就開始不停的干活，干過生產隊，干過林業員，干過玻璃廠紡織廠果脯廠，酒店保潔，可以說想到的女人能干的體力活，我真是我幾乎都干過了。

不識字能有什么辦法呢？只能下力氣干活。

我和兒媳說我這些人生經歷的時候，兒媳也真正的心疼過我。

但是兒媳認定了我重男輕女，她怨我，我知道我們的關系再也回不去了。

但是，我只是盼孫子，并不是不愛我孫女，孫女是我一手帶大的。

我也想過再讓兒子兒媳要二胎。但是，兒子兒媳都很堅決，說只要孫女一個孩子。

孫女上了幼兒園，我就和老伴回老家了。

回老家之后夏天能夠自己種菜，還有一些老鄰居說話，感覺過得很好。

但是心里也會有不是滋味的時候，會想孫女。想兒子，也會想我兒媳。

兒子經常給我打電話，也會回來看我，偶爾帶著孫女。但是，兒媳從來沒有回來過。

目前老爸走了，只剩下我一個人，我覺得好孤單。

我就在想，我這輩子如果有個女兒的話，會不會就不會這樣孤單了？

想著想著，我又覺得自己真是腦子轉不過彎來，既然這樣想，為什么又那樣盼孫子呢？

想起我小時候，我們姊妹四個，我們只有一個哥哥，哥哥是父母的心頭肉。

什么都是哥哥的，我清楚的記得那年爹給哥哥買了一塊表，我羨慕的不得了。

有次，我實在沒忍住偷偷的帶了出去。回來哥哥就給我告狀了，爸爸抬手就狠狠的打了我一耳光。

那時，我就想我要是個兒子該多好啊。

我這個哥哥不學無術，嗜酒如命，得了肝癌走在了我父母的前面。

我哥哥走后，我娘終日以淚洗面，沒有半年也走了。我爹一直活到83歲，卻再也沒有了笑容，每天都是唉聲嘆氣。

那時，我就想我要是個兒子該多好啊。哥哥走了，父母也是還有兒子的。

難道是因為這樣，我就覺得人必須要有兒子，我的兒子，也得有兒子，要不然過不好的。

我正想著，突然就看見兒媳領著孫女果果進了屋門。

兒媳進門就喊了一聲媽。

我的眼淚一下子就涌了出來，我無數次的回想我和兒媳無話不說的時候，那是多好啊，和兒子之間也沒有那樣聊過天啊。

都怨我，兒媳怨我重男輕女不是兒媳的錯。

兒媳拿出紙巾給我擦去眼淚，兒媳也哭了。

兒媳說：

“媽，我來接你回家過年，這次回去了就不讓你再回來了。你一個人在家，我實在是不放心，過年，心里過的也不踏實。

我想吃你包的韭菜餡水餃了。”

孫女10歲了，啥也懂了，跟著說：“我也想吃，過年一家人在一起吃餃子。”