山東
小時候不理解，平時有說有笑的媽媽，為何看見奶奶，臉會一下子耷拉下來。
我的爸爸生于50年代，家中兄弟姐妹比較多，主要是有五兄弟。
當時還有分家一說，家境貧寒，幾乎沒有分到實質性東西。
相當于家中只有一個空殼子，后面是通過爸媽的努力將生活一點點過好的。
我其實從小跟姥姥一起生活，因此特別親姥姥。
小孩子別看小，但是知冷知熱的，從小誰對他好，他就會跟誰親。
我對于奶奶的印象是有一種天然的疏離感在里面的。
“恨”在小孩子的單純世界觀里，壓根是不存在的。
聽媽媽說，生我時，奶奶都沒有給做暖和的被褥，我活生生地生在了冰涼的地上。
我記得上小學時最怕中午回家，看到門被冰冷地上著鎖。
上了鎖就知道今天是姥姥村集，媽媽又去看望姥姥了。
其實早上媽媽有囑咐我，中午去奶奶家吃，她已經將饅頭送過去了。
可我心理上還是極不情愿的。
只因為奶奶待我不親。
中午碰巧姑姑們來看望奶奶，在我的印象里，我才是那個格格不入的“外人”。
平時艱難的生活中，奶奶也從不幫忙。
記得有次我沒吃飯去她家，看見我去，把吃的東西藏了起來。
等我長大工作之后，每次回來都會買一些東西去看望奶奶。
總覺得她年紀大了，還能活多長時間，何必糾著恩怨不放呢。
有時也勸媽媽忘掉和奶奶之間的不愉快。
等我有了孩子，遇到婆媳關系矛盾時，我才恍然大悟。
未經他人苦，莫勸他人善。
我有什么資格勸說媽媽向善呢，不能因為奶奶年紀大了，她給媽媽造成的傷害就可以一筆勾銷。
人總要為自己的錯誤買單，更不能倚老賣老。
媽媽的“恨”，是無數次不被善待的縮影。
01
模糊的邊界感是婆媳關系的硬傷。
有個無邊界感和掌控欲的強勢的婆婆，住在一起，多半矛盾重重。
有的婆婆去兒子家更是毫無邊界感。來去自由，不會提前打招呼，走也不商量。
有時還隨意進出我們的房間，不是幫你打掃衛生，而是看有沒有添新東西，有時甚至拿走東西送小姑，發現了，再知會一聲。
閨蜜經常在公司背后蛐蛐婆婆。
我炒菜時婆婆喜歡在邊上教我怎么做怎么做，我聽煩了就說你來吧，你比我會做。
她說她做不了，我直接說那你就不要一直在旁邊說。
婆婆總說包粽子麻煩，從來沒有給老公他們包過粽子吃，她說不如吃糯米。
有次我包粽子，她又在邊上指導，我也是無語了。
一輩子都沒包過粽子的人，在邊上指導我這個10歲就會包粽子的人。
她總覺得掌握了灶臺，就掌握了家庭的控制權，其實是婆婆越界了！
更有搞笑的婆婆，沒生二胎前總是催生，生后又各種理由說她這痛那痛。
生了孩子也不幫忙帶，不出力也不出錢。
爺爺奶奶兩套房子，婆婆媽還打算租出去收租金，要和我們住一起。
增廣賢文里有一句話說得好：久住令人賤，頻來親也疏。
02
人生最大的悲哀是錯把婆婆當親媽。
永遠不要把婆婆當媽，婆婆總覺得自己生的才是親的。
在婆婆家吃飯，很多細節就能體現出你才是家中的那個“外人”。
有好吃的，在你中途離開飯桌的一會，人家親爸媽就會趕緊往兒子碗里夾好吃的。
你明明喜歡吃煎餅，婆婆就是故意少放，等到你拿飯時，抱歉已經被拿光了。
人家首先想到的是她的兒子，女兒，你在人家這里永遠是個不重要的外人。
遇到事情時，對象還各種道德綁架你：
我媽年紀大了，你讓著她點。
她也是為孩子好，又沒有壞心思。
婆婆幫你是情分，不幫你是本分。
婆媳相處中最大的錯誤是“本應該”，等來的只會是滿心失望。
03
遲到的“同理心”
從孩子視角只覺奶奶好，當媽后才懂媽媽當年受的那些委屈，真的感同身受。
奶奶的好是做給外人看的，媽媽的難卻藏在心里，這種酸楚只有過來人才懂。
原來媽媽不是不懂事，是那些沒說出的委屈，變成了看到婆婆沉下來的臉。
距離產生美。
聰明的閨蜜說：
以后我有媳婦了覺不能讓她來體驗我受過的苦，有錢出錢，有力出力。
堅決不能住一起，給足孩子一家三口空間。
未來的我要當一塊磚，哪里需要入哪搬。
需要我時我在，不需要我時就隱身。
最好的婆媳，不要求你做到親如母女。
要做到親而有度、疏而有禮。
邊界感，是婆媳和睦的護身符。
你有沒有某個瞬間，突然讀懂了母親當年的不容易？
特別聲明：以上內容(如有圖片或視頻亦包括在內)為自媒體平臺“網易號”用戶上傳并發布，本平臺僅提供信息存儲服務。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
