福建
作者：C媽
來源：CC爸媽(ID：cc-bama）
小時候，家庭暴力就是指打罵、體罰孩子，但隨著80、90后進入父母的角色，打罵孩子的情況越來越少，每個人都有自己教育孩子的一套方法。
打罵式的家庭暴力越來越少，但很多新型的家庭暴力，卻開始盛行，對孩子的精神進行著摧殘。
很多家長可能從來沒有意識到，自己無意識中教育孩子的一句話，會變成一把小刀，直直插進孩子的心底，甚至傷痛會伴隨孩子一生。
生活中這種“新型家庭暴力”比比皆是，卻很少有家長重視。
習慣性使用攻擊性語言
雖然新生代父母基本都能忍住不對孩子進行打罵、貶低侮辱，但許多時候情緒需要發泄時，不過是換了一種更隱晦的方式——攻擊性語言：
“真笨，這么點小事都干不好，將來啥能干好？” “你就知道搗亂” “你怎么連好好走路都不會？”雖然不打不罵，但攻擊性的陳述，其本質和辱罵、貶低是一樣的，都是語言暴力。
它并不比打罵的殺傷力低，反而因為更“溫和”，更不易被我們察覺到是在使用潛在“暴力”，所以出現頻率反而更高。
如果真的要比，這種長期低殺傷力的攻擊性語言，比偶爾高殺傷力的打罵，危害更大！
它導致的長期不安、自我懷疑、不被愛的恐慌，會慢慢占據孩子的內心。
當然，有人會說，我講一百遍孩子都不聽，我也沒辦法。
只能聲音越來越大，話越來越難聽！
孩子有時候熊起來確實是要命，永遠溫柔不生氣的媽媽，要么是神仙，要么是后媽。
但生氣可以，表達憤怒情緒也可以，但表達情緒≠語言攻擊≠泄憤。
我們可以怎么做？
你可以高聲、可以氣憤，可以告訴孩子“你這樣做令媽媽很生氣”、“我不喜歡你把玩具亂丟”，甚至是板起臉訓斥幾句，而不是“對人不對事”。
所以，盡量把攻擊性語言變成中性的描述性語言，不情緒化，不站在高處指責，把看到的現象描述出來。
攻擊性語言：
“滾，別叫我媽媽，你是我媽，行不？” “笨死你得了，啥都干不好！” “你怎么不去死。”
- 描述性語言：
“地上到處都是你的玩具，這樣讓我有一點煩躁，快點把玩具放回原位吧！” “你隨地亂扔垃圾了，這樣的行為是不文明的，把垃圾扔到垃圾桶里面，謝謝。”好好說話真的是一件需要一生去修煉的事情。
父母好好說話，孩子才能學會好好說。
若父母總是惡語相向，這些話會原封不動地流入孩子的耳朵，最后變成孩子的語言。
冷暴力懲罰
冷暴力大家都知道，戀愛時大多數情侶最討厭的不是面紅耳赤的爭吵，而是一方一言不合的冷暴力。
但成為父母后，很多人卻把冷暴力帶給了孩子。
我的一位朋友就曾跟我們分享過自己被父母關在門外的經歷。
具體原因她已經忘記了，留在記憶中的，只有自己大哭著拍門，一遍一遍地喊媽媽的畫面，以及深深的絕望感。
即使現在長大，那種留在潛意識的被拋棄、不被愛和接納的感覺還是冷不丁地會襲擊她。
所以，這么多年，她對家一直都有著恐懼，無措，哪怕知道父母很愛自己，哪怕父母從沒動手打過她。
很多父母，在被孩子氣得或煩得不行時，就習慣晾一晾孩子，輕者直接冷漠臉，孩子說啥都不搭理他，嚴重者關小黑屋，關到門外。
也許你只想矯正孩子的行為，自以為我不理你，你就知道我有多生氣，你就知道該反思自己了。
但卻忽略了這種做法對孩子內心的巨大傷害。
孩子根本就不會如你所愿的去思考“媽媽為什么不理我或為什么被關在門外”，他們唯一想的就是“媽媽是不是不愛我了，是不是不要我了”。
剛開始可能只是質疑父母的愛，若是被冷暴力對待地久了，孩子會意識到“我的感受，父母根本就不在乎”，然后隱藏自己的情緒，關閉自己的內心。
一旦孩子關閉自己的內心，父母在想與其建立親密、信任的連接會非常難。
之前看過一項叫做“三分鐘忽視”的實驗，特別震撼。
一開始寶寶們和爸爸玩得非常開心。
就在這時，實驗人員要求爸爸們轉過臉去，再回頭只能面無表情的面對寶寶，持續三分鐘。
寶寶們看著自己的爸爸，嘗試重新和爸爸玩耍。但由于得不到回應，逐漸變得沮喪。
他們開始看向別處，想重新找一些玩具，做各種動作，極盡所能想得到爸爸的回應，和爸爸玩，依舊沒有回應。
僅僅三分鐘后，寶寶們紛紛表現出強烈的負面情緒和巨大的壓力，崩潰大哭。
精神分析學有句話叫：“無回應之地即是絕境。”
對于孩子來說，父母的不回應，甚至是故意不回應，真的會把孩子推向絕境。
如研究人員所言，現實生活中，那些一直經歷著像實驗中“三分鐘忽視”的寶寶，最后會導致悲劇性的后果。
其實，父母面對孩子無理取鬧的冷處理，不過是在逃避。
因為真的不知道如何處理了，總不能打一頓或把自己氣死吧。
有情緒很正常，但是我們不能在錯誤的發泄方式上一條路走到黑。
孩子情緒崩潰要冷靜，但絕對不是直接將其置之不理。
而是要理解、接納孩子的感受，引導孩子表達自己的情緒和需求。
童年就是在試錯中學習和長大的，首先我們作為成年人，這個包容度和耐心是要有的。
管教的目的是修正行為，而不是真的跟孩子置氣。
高壓式環境
不知道你有沒有察覺到，這屆孩子，其實比我們小時候的壓力大了很多。
我們小時候，各種資源都緊張，爸媽忙著掙錢養家，根本就沒空事無巨細的管我們。
再加上信息閉塞，橫向縱向的對比都沒有，所以孩子和父母其實是相對簡單且快樂的。
但現在不一樣啊。
4個大人圍著一個孩子，他們受到了前所未有的高關注，但這是一把雙刃劍，他們接到的要求也會前所未有的多。
正是更加富裕的養育精力，讓我們的眼睛無時無刻地瞄在孩子身上。
小時候的我們，通常都是回家放下書包就跑沒影了，不到飯點絕不回家，只要不闖禍，基本上父母也不會管。
但現在：
孩子放學回家沒洗手，會被說，衛生習慣不好愛生病。 玩玩具弄的到處都是，會被說，你連用完就收都做不到，以后能干啥？ 有點駝背沒站好，會被說，站沒站相坐沒坐相像什么。 光吃米飯不吃青菜，會被說，挑食的孩子身體差。 作業磨蹭不愛寫，會被說，不自律的孩子將來走不遠。 不愛上英語課，會被說，接不上國際將來肯定被別人甩下。 上舞蹈課/積木課/鋼琴課不認真，會被說，沒個特長注定普普通通。 ……從進家門的那一刻，各種要求和說教就沒斷過，好像你一點沒注意，孩子今后的人生就要完蛋似的。
隨手一點就是某專家的育兒方法，隨手一刷就是別人家的完美小孩。
再看看自家孩子，好像哪哪都離“好”的標準差一點。
于是，無所事事不努力的每一秒你都覺得是浪費，孩子的哪一點沒教育好都是罪過。
知乎上有人問：讓人感到窒息的家庭是什么樣的？
一個高贊回答：起床起晚了會被說，東西放錯會被說，吃飯吃什么會被說，就連站著、坐著也會被說，怎么都不對，都會被父母告知，你應該怎么做。
新時代的孩子，父母給予的關注的越多，孩子感受到的要求就越高、越密集了。
但孩子自然不可能事事都做到如你所愿，孩子越做不到，大人越焦慮，孩子感受到的壓力就越高。
他需要時刻察言觀色，時刻小心翼翼地應付父母的要求。
當孩子長期處于這種高度壓力中，不得喘息，他的自我不斷被壓抑，內心是很容易崩的，最終不是反抗就是自我消亡。
據調查，很多有抑郁傾向的青少年都源于父母高壓式教育。
所以，新時代我們能更關注孩子是好事，但是它的副作用，也要有意避免。
適當給孩子松綁，不僅是為孩子好，更是給父母留條活路。
世上沒有完美的小孩，更沒有完美的父母。
我們既然也不完美，為什么要把孩子按在我們預設的路上走呢？
被父母無限干涉的孩子，成年后，永遠超越不了他的父母。
每一個生命都有其內在成長的動力和自我完善的能力，我們只需要給孩子無限多的愛和一些不能碰的底線，除了這2樣，請給孩子些自由發展的權利。
只要一點點，孩子會用他獨有的生命向你展示，一切都會向著好的方向發展。
給予孩子的情感暴力，不容易看到，卻傷害孩子最深。
那個不被父母聽見的孩子，孤獨感將深入骨髓伴隨一生。
斯科特 派克在《少有人的路》中說到：
“真正的愛，包括適當的拒絕、及時的贊美、得體的批評、恰當的爭論、必要的鼓勵、溫柔的安慰、有效的敦促。”一個陽光健康內心富足的孩子，背后一定有一對事事回應，能看見孩子需求的父母。
點亮【在看】，在養育路上做好孩子的指導者，可靠的朋友和堅強的后盾。
來源：CC爸媽(ID：cc-bama）：“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，C媽-報社育兒編輯；養娃需要雞湯也需要指南，公益普及嬰幼兒喂養、睡眠、疾病、心理知識。
說的太好了，贊同！
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