我媽容不下的何止是貓

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家家有本難念的經

作者●晏凌羊

01

之前，我媽在我這里的時候，成天指責我為啥非得養貓，尤其是那只毛很長、掉毛很厲害的布偶貓。

有天晚上半夜睡不著，想到我媽因為這個事給我甩臉子，我打了一大段字回復TA們：

第一、貓不可能不養，病了丟了我還會花大價錢治。

逗號去上學以后，家里就倆貓陪我，不管你們多看不慣這倆貓，我都必須養到底。

你們應該想的是，我對貓都如此負責，不可能不會對父母不負責，而不是天天指責我們為啥養貓、為啥對貓比對 父母好。

如果貓讓你難受，請你換個角度解釋一下這個事情？如果換個角度還是想不通，那我明確告訴你們——養貓是我的決定，不是跟你們商量。

你們只有尊重我的決定這一條路可走。

第二、我養了貓，就會接受貓的一切。

貓毛多，我能忍受就可以。你們不在這邊的時候，我花錢找阿姨一個星期來收拾一次，生活照樣過。

你們看不慣，可以“睜只眼閉只眼”，我沒干涉過你們什么，你們也不要干涉我。不然，你們想要控制我，我不服控制，又吵架。沒必要。

這個問題的解決方法就是：看不慣，也不要管。沒有第二條辦法。我明確回答：我不會改。

我每天工作、社交，督促女兒學習，操心這、操心那，一大堆事，經常連覺都不夠時間睡，也沒空去鍛煉，甚至有時候會忘記做工作；今年我賺錢壓力大，我沒辦法按照你們認為對的方式去對待貓毛。

你們是想我犧牲睡眠時間還是犧牲工作時間去搞貓毛的事情？我就把自己逼死了也做不到。我能忍受，你們不能忍受的話，就處理自己不能忍受的心情，而不是來處理我，給我壓力。

第三、平常我們分隔兩地，現在好不容易見面，我不希望你們再把時間花在沒完沒了地控制和改變別人上。

你們老了，我也老了，沒必要彼此為難。我明確說了“我不會改”，我也不想為了滿足你們的期望，再往死里逼自己。

我從小非常敏感，有壓力就會睡不著，只是習慣了一切自己扛，天塌下來了也不跟你們吭聲而已。

你們受不了我，我何嘗不是在忍？如果實在看不慣，年后就可以走。

但我認為三月份走好一點，因為三月之前都是春運，去到哪兒都難買票，都是人擠人，非常不好安排。

第四、我也四十歲了，我比誰都拼，我自己壓力也大，我希望能心無旁騖把時間和精力花在賺錢養家這件事情上，這才是重中之重。

麻煩分清楚輕重，不要再跟我說什么“家務賺錢兩手抓”，每個人擅長的東西不一樣，我時間精力也有限。

我要是把時間花去做家務，全家喝西北風。你們不可能既要我能干，又要我賢惠。

如果你們喜歡某某媽媽那樣的女兒，可以再去生一個，然后全家受窮，繼續住在老家農村那棟破房子里，每天把破房子擦洗得干干凈凈。

但到時候你們又有新的抱怨，就像我時候那樣，我怎么做都不能讓你們滿意。我不可能變成你們滿意的那樣子。

既然知道我是全家的頂梁柱，就不要再把我扯進貓毛之類的雞毛蒜皮里面，讓我安心工作，或者，哪怕讓我安靜地休息一會兒。

我比你們相同年紀的時候優秀太多了，你們用某些落后的思維已經不夠資格來指導我，但我也沒有多余的心力也接受和承載你們的負能量。也不要跟我說“要錢不要命”甚至帶有詛咒性質的話（比如，半夜不睡覺，遲早要早死）……

子女死在父母前面的事，多了去了。你們認為最能扛事、最能承受你們豪不遮掩的語言暴力的人，可能死在最先?；ハ囿w諒。

我這些文字，其實針對的就是我媽。

我發出去之后，還是有點用的，但也就管用了個至少三天吧。

后來，因為我爸病重，我媽再次作妖.....我拉黑了我媽。

她果然永遠不會改。

正常家庭的生態鏈應該是：所有人平等，互相關愛、扶持。

他們住在這里的那么幾天，我們家的生態鏈是這樣的：

我和女兒平等，互相關愛和扶持；

我媽我爸踩低；我爸對我媽永遠是“一直討好，偶爾反抗又被壓制”的狀態，他有時受不了了，就去欺負貓。

我女兒看貓被欺負了，不干了，懟我爸。我站出來調停。

我記憶中，我媽就從未給過我爸好臉色。

我爸生病后，我媽就更是嫌棄。當然，代入我媽的角度想一想，我爸讓人嫌棄的地方確實有點多（一個強迫癥和一個大馬哈怎么可能和諧相處）。

我爸年輕不懂事的時候，對我媽也不咋好——比普通農村男人待老婆是好一點，但我媽是誰？是我外公家的大小姐。這點出身上的優越性，讓她一輩子把我爸壓制得死死的。

但，站兒女的角度，父母長期不和睦又離不起婚（經濟層面和精神層面都離不起），然后，隔三差五干仗，對兒女傷害挺大的。

以至于，我現在聽到“為了孩子不離婚”這幾個字，都覺得這太造孽了。

而我，真的只有遠離我媽，才有可能過上平靜一點的生活。

02

我和合伙人以前是在地鐵口上蓋的寫字樓里租了個工作室的，但后來公司被我們開垮了，員工也遣散了，我們就把工作室退租了。

接著，我就開始了居家辦公的生活。

以前有工作室的時候，我爸媽還住在我這，中午會給我送飯，送飯時能看到我處在一個相對規范的職場環境。

加之我媽一直有“討好外人，貶損家人”的特性，所以，只要有員工在，員工就是我的護身符（我弟有弟媳這個護身符在，他們就不會劈頭蓋臉pua我弟，我么，沒老公，我就承接了好多他們的負能量）。只要有員工在，我媽就不至于成天對我橫挑鼻子豎挑眼。

后來我居家辦公，我在他們眼里就不再是一個“職場人”，而是一個“女兒”，或者是.....一大坨撲在桌子前玩電腦、躺在沙發上玩手機的肥肉（我在家里用電腦、用手機，在他們看來都是玩）。

這層職業濾鏡被打破之后，我的工作、我正在處理的項目，在他們眼里不如處理貓毛重要.....

因為我的工作、項目對我媽來說太遙遠了，而處理貓毛是她熟悉的“工作”。

她也分不清個輕重，總要我為她的“看不慣”負責。

所以，之前我也論述過一個問題：養家的女人的苦逼，不僅僅在于 需要養家本身，而是在于——你還需要付出額外的家務勞動，這部分是無償的；

除此之外，還有很多情緒勞動，這部分也是無償且非常費勁的。

我要是個男的.......我只要能做好“養家”這件事，就能被全家人供起來當大爺了，也能被外人贊“是個好爺們兒”了。

但我是個養家的女的，那我做家務不行、我能忍受貓毛、我沒空打扮。在我媽眼里，都成了原罪。

我媽在我這的時候，因為貓會掉毛、貓會拉屎，貓成為了被她厭惡但不得不接受的存在。

她成天念叨貓很臟、貓毛給她惹了很多麻煩、貓會把病傳染給人、哪天全家都被貓害死......

我媽的這些話，表面上是說貓，實際上是在制造一種“威脅氛圍”。

她需要讓所有人覺得：家里有不干凈的東西，有危險的東西，有需要警惕的東西。只有她是安全的，是會對我們好的。

就像她每干一樣家務，都會念叨“沒有我，這個家就爛了臭了”，也是在不停洗腦，想讓我們意識到她的重要性，然后，再把她供起來。

但這是事實嗎？真論家庭貢獻度，她的可替代性是最強的；真論對家庭的破壞程度，她的毒害性是最大的。

只有我和女兒，頂得住這么密集的洗腦，依然待貓如初。

我爸是頂不住的，他被念叨多了，也跟著厭惡貓。

我讓他不要管，他會跟我吵架.....家庭氛圍一團糟。

但我媽媽回去之后，我倆只貓恢復了平靜的生活，再也不必見她就躲，呈現出一種非常松弛的懶洋洋的狀態。

我爸也不嫌棄貓了，貓的問題就不再是困擾全家心情的問題。

這不是貓的問題，是她用貓當工具，制造家庭分裂。

我小的時候，一直以為是“欺負我媽的人，讓我們過不上平靜的生活”，然后，我努力奮起，我為她爭氣，我想去保護她、拯救她，可后來我發現：外面或許有人刺激她，但她在欺負家里所有人。

她才是我“過不上平靜生活”的源頭，因為外面的風浪總會過去，但家里的風浪永無休止。

她才是風暴中心。

她才是那個讓家里永無寧日的人。

我的貓，通過應激和松弛的兩種狀態切換，早就告訴了我答案。

人到中年，才發現這個真相，才從她為我塑造的“楚門的世界”中走出來，也是好事——因為這個年齡段的我，有力量了。

我已經給自己建好了退路，不會走出去幾步，又折返回去了。

03

有的人看到我這種出身、我的婚姻狀況以及這幾年我遭遇的事情（從線上到線下的滋擾），會很佩服我堅強，說是——

換有的人，早被這些遭遇淹沒和打倒了，但我還能在承壓之下，揪著自己的頭發，把自己從泥潭里拔出來。他們肯定的是我的韌性。

另一些人看到了，會認為：我有這樣的家庭出身，我離婚了，我會遭遇那些不可理喻的事，是因為我這人可惡。

這一切都是我的人生污點，都是值得被嘲諷的“點”。

但當你把鏡頭推向他們的生活，你會發現：這些人沒有一個有富裕的、完美的出身，沒有一個有幸福美滿的婚姻，生活中樹敵無數且事業上毫無建樹。

我只想跟前一類人玩。但如果被后一類人糾纏，我也能理解，因為他們也在我身上“找自己”，但只愿意承認和看見“前半段的、處在不好處境中的我”，不愿意承認“能從那種處境中把自己拉拔出來的那個人，也是我”。

看到一句話：真正的孝順不是聽父母話、讓父母感到愉悅，而是讓家族轉運。

我覺得我要是聽父母話、追求“讓父母感到愉悅”，我這輩子就廢了，我們家現在可能都一直住在農村那個小破屋子里。

從上學開始，我就知道“搞分”是我的使命，是我唯一能改變命運的機會。參加工作之后，我認為“搞錢”才是最最最最重要的事（中間荷爾蒙最旺盛的那幾年，我騰出手來搞了一下男人，但沒搞成）。

真的，“孝順”的對象，根本不是父母，而是家族的未來命運。

所以，你的核心動作不是聽父母話、讓父母感到愉悅，而是 “選擇性繼承”：傳承父母的優點，比如，節儉、踏實、吃苦耐勞、不作惡；但堅決終結他們身上有的弊端，比如，匱乏感、固執、控制欲強。

你不要就想著討好父母，而是把目光放長遠，將個人責任置于三代鏈條中審視。

如果父母輩未能完成某些積累物質或認知，那就你來，為下一代鋪就更高的起點，徹底絕掉窮根、治掉窮病。

04

好多人看我暫時被困在一個事情里，就難免會帶著點優越感點評我脆弱、沉溺痛苦或是咋樣。

對他們來說，事情很簡單：

找到不合適的人，那就離婚，離了就好了。

原生家庭傷害了你，你就割裂，割裂了就好了；

某些事情讓你理解不了現實層面法律怎么會那樣運轉，那么，事情過了也就該放下了。

事情結束了，翻篇了，可以往下走了。這是線性思維：A問題出現，解決A，然后去B。

但我要的不是把這件事從人生里抹掉，而是要把這件事變成自己的一部分，變成養分，變成下一次不會再掉進同一個坑的保證。

這是我一直以來所持的螺旋式思維：A問題出現，進入A，在A里打碎自己，重塑自己，然后帶著新的認知從A里出來。這個過程不可能快，因為打碎和重塑需要時間。

離婚、割裂、事了后放下……這些事情，我一件都沒有落下。但我想要的，并不是一個事情了了，而是：在這個事情中，我能學到啥東西？我能怎么升級我的認知？

那么，認知升級哪有不痛苦的？你會懷疑和否定自我，得把自己相信的東西打碎再重塑一遍。

這種打碎自戀、不斷否定自己的過程，不可能不痛苦。

我享受過認知升級的紅利，所以我愿意承受這種痛苦。

我不想逃過去、逃過去，我就是想消化它們，把它們變成我的骨血。我需要在這個維度里重塑自己并升緯。

在外人看來，你穿過了一場風雨，但你自己很清楚，你和“從前的你”不一樣了。我追求的，可不僅僅是“事了”。

別人若是因此而覺得我脆弱、愚鈍，我也無所謂。

他們看不到我內在正在發生的這場工程，只看到我外在還停在某個事件里，但這不重要——人和人想要互相達成理解，本就很難。

ps：

前天晚上夢見我帶我死去的小姨去越南旅游......她23歲被家暴死，然后，她在我的夢境里一直是23歲的樣子，比“現在的我”年紀還小。

如果她還活著，這個夢是可以實現的。

我還想帶我幾個姨坐一下飛機，出來大城市旅游一趟，但目前只有小姑、三姨能抽出一點時間，成全了我的孝心。

昨晚我還夢見我爸身體不行了，坐在輪椅上任人擺布.....

我凌晨五點左右才睡著，做到這個夢，七點多就嚇醒了，趕緊推開他房門去看看他。

以前，我覺得死亡這種“惘惘的威脅”離自己很遠，但這幾年我總覺得它在逼近，像是埋在哪里的地雷，指不定哪天就轟然作響。

它不再是遠方的地平線，不是書本里一個黯然的詞語。

它像一場不肯散去的黃昏，沉沉地迫近；又像一片無聲上漲的潮水，我已能聽見它漫上腳踝的、冰冷而確切的聲響。

ps：我以我的家族故事為原型寫了一本小說，但不知道能不能順利出版。

ps：不想 失聯 可以加我微 信哈。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和視頻號：晏凌羊；公眾號小號：羊看。歡迎關注。

一點碎碎念

這款開衫，是厚款的。賣家秀拍得不大好，但實物真的超好看，很超值，穿起來也很好看，我自己拿的紅色，非常滿意。

是專為亞洲女士設計的修身版型，全身顯瘦、顯臉小。面料具有光滑親膚、透氣、抗靜電等特性。不像市面上一些開衫料子那種硬邦邦的質地，而是厚實又柔軟的手感。丟洗衣機里洗，也不會松垮。

整衣舒適又不松垮的彈力，精細的做工和走線，拿在手里非常顯質感，穿起來很像貴牌貨~面料既有棉的柔軟、親膚，又有絲綢般的細膩，摸起來格外舒服，非常親膚~關鍵是，這種柔軟輕盈的面料，保暖作用比普通的面料要強上好幾倍，輕松抵御寒冷。

現在活動價只要 69元，69元能買到這件，真的超級超級實惠。顏色齊全，純色系很好搭。微信掃碼可購。我覺得實物比賣家秀好看。

這兩件搭配起來穿，效果不錯的。尤其是清倉的79元兩件的這個打底衫，非常對得起這個價格，但我之前忙我爸住院的事，忘記推了——拿到實物就會發現很劃算。

還有那法式內衣，五年了依然有人在回購，說明款式質量一直都很受認可，我自己也覺得很好穿的，也在回購。燕窩還要過幾天才能發貨哈（之前因為太劃算，被搶光了），但現在可以先下單了。 芡實糕的復購鏈接也放這里了。

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