對(duì)親人暴躁，對(duì)外人和善的人，多半是這3種人

嗨！你來啦，我是瑾辰，在低谷期通過讀書寫作自救，不僅獲得自我成長，還打通副業(yè)管道，我踩過的坑，希望你一個(gè)也別踩，謝謝你來看我~~??

我有一個(gè)閨蜜，因?yàn)槲医?jīng)常會(huì)到她家玩，于是發(fā)現(xiàn)她有一個(gè)很奇怪的行為。

就是“窩里橫”。

她經(jīng)常對(duì)父母和妹妹，因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就煩躁，因?yàn)橐痪湓挷豁樁桶l(fā)火，但是在外人面前卻永遠(yuǎn)和顏悅色、謙卑客氣，哪怕被麻煩、被冒犯，也能保持體面與克制。

我對(duì)她說，有些事情不必那么較真，你對(duì)外人都那么好，為什么對(duì)自己的家人卻那么刻??？

她卻反駁我，如果在家里都不能展示最真實(shí)的自己，那這個(gè)家還有什么意義呢？

其實(shí)這樣和家人相處的人還不少，很多人明明知道讓自己有情緒的，從來不是家人，卻偏偏讓最親近的人來承受所有的暴躁和憤怒。

武志紅在《家為何會(huì)傷人》這本書中就指出，家本應(yīng)是傳遞愛的載體，可是很多人卻把家變成了情緒的戰(zhàn)場。

把最親近的人變成情緒的垃圾桶，這背后是原生家庭的相處模式和內(nèi)心安全感的缺失，以及對(duì)親密關(guān)系的錯(cuò)誤認(rèn)知。

那些對(duì)著家人肆無忌憚的發(fā)脾氣，看似是傷害，實(shí)則是我們內(nèi)心的脆弱執(zhí)念，與未被滿足的渴望。

為什么我們總把壞脾氣留給最親的人？

歸根結(jié)底，不過是這三個(gè)扎心的原因。

01.

家是唯一的安全區(qū)

我們在外面所表現(xiàn)出來的好脾氣，本質(zhì)上都不是最真實(shí)的自我，而是為了適應(yīng)社會(huì)規(guī)則，被迫修煉出的社交面具。

為了工作的順利，忍耐領(lǐng)導(dǎo)的指責(zé)，客戶的挑剔；為了人際關(guān)系的和諧，迎合他人的情緒，照顧旁人的感受；為了讓別人覺得自己是一個(gè)好相處的人，于是把憤怒、委屈、焦慮、疲憊，全部偷偷掩藏起來。

這是一種生存必須的社交防御，但是卻讓我們長期處于情緒透支的狀態(tài)。

蘇珊·福沃德在《原生家庭如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》一書中所說：

“父母在我們心里種下了精神和情感的種子，它會(huì)隨我們一同成長?！?br/>

那些童年時(shí)期未被滿足的情感需求，那些被壓抑的情緒，最終會(huì)在最安全的環(huán)境里，以最直接的方式爆發(fā)出來。

所以家是這個(gè)世界上唯一不需要防御，不需要偽裝的地方。

潛意識(shí)里，我們篤定家人是無論如何都不會(huì)離開，不會(huì)否定我們的人，這份無條件的安全感，會(huì)讓我們在推開門的瞬間自動(dòng)解除所有的情緒偽裝。

于是那些白天憋住的火、忍住的累、扛住的壓力，都會(huì)在家人面前噴涌而出。

我們煩父母的嘮叨，不是討厭他們，而是在外撐得太累，沒精力應(yīng)對(duì)多余的關(guān)心；

我們沖伴侶發(fā)火，不是不愛，而是渴望被理解，卻不知如何開口；

我們對(duì)孩子沒耐心，不是狠心，而是自身情緒早已無力再維持溫柔。

所有對(duì)家人的暴躁，從來都不是針對(duì)他們本身，而是積壓的情緒，終于找到了一個(gè)可以安全釋放的出口。

所有的攻擊性背后都是一個(gè)渴望被看見、被心疼的脆弱的自己。

02.

把家人的包容當(dāng)理所當(dāng)然

南懷瑾《論語別裁》中說：

“上等人有本事沒脾氣；中等人有本事有脾氣；末等人沒本事脾氣大”。

生活中很多人的暴躁，本質(zhì)上是窩里橫的無能。

在外沒本事得到尊重，只能陪笑臉迎合別人，受了氣不敢對(duì)外發(fā)泄，只好回到家里對(duì)著親人肆無忌憚的大吼大叫。

曾看過一個(gè)新聞，說有一個(gè)男子在外面是出了名的老好人，同事的求助從來不拒絕，哪怕自己吃了虧，也從來不計(jì)較，但是回到家里卻因?yàn)橐稽c(diǎn)小事對(duì)妻子和母親大發(fā)脾氣。

有一次因?yàn)槠拮油浗o他洗襯衫，他就當(dāng)著孩子的面大聲地斥責(zé)妻子，言語刻薄，絲毫不顧及妻子的感受。

他摸透了家人的愛與包容，便會(huì)把這份偏愛當(dāng)做肆意消耗的資本。

在外人面前一句道歉就能換來原諒，可在家人面前一點(diǎn)點(diǎn)小毛病就揪著不放，一點(diǎn)點(diǎn)不如意就惡語相加。

他們把家人的付出視為天經(jīng)地義，但是卻忘了所有的遷就和包容，都源于深愛，親情再深厚也經(jīng)不起一次次的情緒消耗，人心再暖也經(jīng)不起一次次的寒心。

就像《情感勒索》中寫道：

“情感勒索者深知我們內(nèi)心深處的秘密，他們知道我們看重什么，也知道我們害怕失去什么?！?br/>

而那些把家人的包容當(dāng)做理所當(dāng)然的人，本質(zhì)上就是以愛為名進(jìn)行無聲的情感勒索，消耗著最珍貴的親情。

03.

對(duì)家人的極致期待

我們對(duì)外人和善不是因?yàn)楦窬执?，而是因?yàn)閷?duì)陌生人，我們本來就沒有任何的期待。

我們并不指望外人理解自己，心疼自己，無條件支持自己，所以彼此保持禮貌，互不打擾就已足夠。

但是對(duì)家人，我們期待家人一眼看穿我們的辛苦，期待家人不用我們說，就主動(dòng)滿足我們的需求，期待家人永遠(yuǎn)是我們的避風(fēng)港。

所以我們對(duì)家人的期待是極致且毫無保留的。

作家李婷在《小山與小山之間》描寫過這樣一段母女關(guān)系，主人公常年得不到母親的認(rèn)可，母親總是挑剔，消極抱怨，這讓她變得自卑順從。

在處理婚戀問題時(shí)，一再挫敗，也讓她對(duì)母親充滿了復(fù)雜的情緒，既渴望母親的關(guān)愛，又因?yàn)槟赣H達(dá)不到自己的期待而產(chǎn)生抵觸和暴躁。

當(dāng)家人的行為無法滿足我們內(nèi)心的期待時(shí)，我們不會(huì)對(duì)他說“我很失望”，“我需要被理解”，反而會(huì)用指責(zé)、不耐煩，甩臉子來掩蓋內(nèi)心的失落與不安。

在我們的潛意識(shí)深處，我們總覺得家人是最親近的人，所以他們就該懂我，如果你不懂，就是你不在乎。

于是對(duì)越親近的人，越苛刻；越在乎，越挑剔；越依賴，就越容易情緒失控。

馬歇爾?盧森堡在《非暴力溝通》中指出：

“批評(píng)往往暗含著期待。對(duì)他人的批評(píng)實(shí)際上間接表達(dá)了我們尚未滿足的需要。”

我們對(duì)家人的暴躁與指責(zé)，本質(zhì)上正是內(nèi)心期待未被滿足的一種扭曲情緒宣泄。

04.

看過一句話說，對(duì)外人和善是教養(yǎng)，對(duì)家人溫柔是修行。

社會(huì)教給我們的是如何在外界立足的生存技巧，而我們終其一生要學(xué)的是如何在最親密的人面前安放自己的情緒，表達(dá)自己的愛意。

家不是情緒的垃圾桶，家人也不是我們隨意發(fā)泄的出氣筒，那些被我們揮霍的包容，那些被我們傷害的真心，一旦失去，便再也找不回來。

不要總把禮貌留給陌生人，卻忘了最該被溫柔以待的是身邊那些最愛我們的人。

點(diǎn)個(gè)【在看】，愿你把最好的耐心留給最親的人，把最軟的語氣留給最愛的人。

你有沒有對(duì)家人發(fā)脾氣后后悔的時(shí)刻？你是如何和家人修復(fù)關(guān)系的？評(píng)論區(qū)一起聊一聊吧~

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