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晚飯后的時光,是我一天中最期待的。收拾好碗筷,我便喚孫子過來:“來,陪奶奶讀會兒書。”小家伙應聲跑來,懷里抱著那本翻得起了毛邊的識字書,往我膝頭一爬,軟軟的身子靠過來,帶著一股清香。
書翻開,他便開始“讀”了。眼睛飛快地掃過圖畫,嘴里念念有詞,憑著識圖和連蒙帶猜的本事,倒也把故事說了個八九不離十。
可一旦我指著具體的字讓他認,他就開始張冠李戴。“小猴子”能說成“小松鼠”,“摘桃子”能說成“吃蘋果”,明明指著“大”,他偏念“小”。我只能忍住笑,一遍遍地帶他讀,不厭其煩。
同一個故事,他能讓我講十幾遍,講到我都快背下來了,他還聽得津津有味。有時候一個字教了十遍,回頭再問,他又忘了。我便再教一遍,心里竟沒有一絲不耐煩。
他還小呢,才五歲多,正是該玩該鬧的年紀,我總是不忍說他什么。看著他忽閃的大眼睛,光潔的小臉蛋,我常常想起另一個人——我的兒子,他的爸爸。
兒子像他這么大的時候,我可沒有現(xiàn)在的耐心和好脾氣。
那時日子緊巴,上班家務,家里家外忙得腳打后腦勺。兒子五歲,我就把他送進了學校讀一年級。說是舍不得,其實是顧不上。
每天早晨,我要給他削好十支鉛筆,整整齊齊地插在他那個鐵皮鉛筆盒里。我怕他在學校自己削,削斷了筆芯不說,更怕他弄臟了手,又用臟手把衣服蹭得烏黑。那時候的衣服。
我記得最清楚的,是晚上陪他寫作業(yè)的情景。昏黃的燈光下,小小的身影趴在方桌上,一筆一劃地寫著。我坐在旁邊看著,眉頭總是擰成疙瘩。
那個字寫得稍微出了格子,我就忍不住了:“擦了重寫!”寫得歪歪扭扭,我更來氣,干脆把本子“刺啦”一聲撕掉一頁,扔在他面前:“寫不好就別吃飯!”兒子往往嚇得一哆嗦,眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn),卻不敢哭出聲,只是用袖子飛快地抹一下眼睛,繼續(xù)埋頭寫。
那時候,我怎么就下得去手呢?是因為上班受了氣?是因為下班還要做飯洗衣累得慌?還是因為看著別人家的孩子成績好,心里不平衡?大概都有吧。生活的壓力,對未來的焦慮,對“望子成龍”的期盼,全都化作了對那個五歲孩子的苛責。
我把所有不好的情緒,都毫無保留地,甚至理直氣壯地,暴露在了最弱小的孩子身上。如今想來,心里還是揪著疼。我不是一個好母親,至少那時候不是。
歲月是個奇怪的東西,它磨去了我的棱角,也給了我另一雙眼睛。現(xiàn)在看著孫子,那些當年覺得天大的事——字寫得不好、書讀得不對——如今看來,竟都不值一提。他快樂嗎?他健康嗎?他平安嗎?這三個問號,在我心里越來越大,大到足以覆蓋所有其他的期盼。
也許是因為我在兒子身上,已經(jīng)耗盡了那些多余的、功利的希望。也許是因為我老了,終于明白,人生在世,平平安安、健健康康地長大,能夠享受這晚飯后的靜謐時光,能夠有一個軟軟的小身體靠著你,聽你講故事,便是最大的福氣。那些出人頭地、光宗耀祖的念頭,哪里比得上他此刻一個無邪的笑容?
我再看看已經(jīng)跑去看電視的孫子,他睜大眼睛盯著電視,書本攤在一旁,小手還抓著電視遙控器。窗外樓房的燈光一盞盞地亮起來,萬家燈火了。
一代人有一代人的養(yǎng)法,一代人也有一代人的醒悟。好在,醒悟了,還不算太晚。窗外夜色漸濃,看著他安靜的睡顏,在心里默默地說:孩子,慢慢來,奶奶陪你。快樂,健康,平安,就好。
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