你們可能覺得這是放縱的借口,是私德有虧。只有我自己知道,這是一場發(fā)生在自己身體里的、永無休止的戰(zhàn)爭。
我是個性成癮者,這不是什么值得炫耀的“能力強(qiáng)”,這是種病,是種能把人拖進(jìn)深淵的絕癥。它比煙癮、酒癮厲害多了,說實(shí)話,我覺得比戒毒還難。
我的生活,被切割成兩個完全不同的世界。白天,我是衣著體面的公司職員,是父母眼中孝順的兒子,是朋友眼里還算靠譜的伙伴。我努力扮演好這些角色,言談舉止無可指摘。可只要一離開人群,回到獨(dú)處的空間,哪怕只是幾分鐘的間隙,那個可怕的“癮”就像等待已久的野獸,猛地?fù)渖蟻恚查g攫住我的全部心神。
它不給你思考的時間。一股強(qiáng)烈的、焦灼的、無法抗拒的沖動會從脊椎竄上來,迅速淹沒理智。我必須立刻、馬上滿足它。不是欲望,是“必須”。
就像窒息的人需要空氣。我會放下手頭一切重要的工作,忽略家人的電話,屏蔽所有責(zé)任,瘋狂地尋找任何可能的渠道——色情網(wǎng)站、曖昧社交軟件、甚至不惜冒險去尋找交易。在那個過程中,我什么都不是,只是一個被原始沖動驅(qū)動的奴隸。
我知道這不對,我厭惡這樣的自己。每次結(jié)束后,巨大的空虛、羞恥和自我憎惡會像潮水一樣把我吞沒。我看著凌亂的房間,想著被耽誤的工作和謊言,恨不得給自己幾個耳光。我發(fā)誓這是最后一次,我用盡力氣刪除所有軟件,屏蔽網(wǎng)站。
可戒斷的滋味,比肉體痛苦更折磨人。那種焦躁感會滲透進(jìn)每一個毛孔,讓我坐立不安,無法集中精神做任何事。我會無緣無故對身邊的人發(fā)火,夜晚失眠,白天恍惚。戒到第三天,那種渴望會變成一種尖銳的、無處不在的背景噪音,在腦子里嗡嗡作響,直到我所有的意志力防線徹底崩潰。然后,一切又周而復(fù)始。那種對自己徹底的失望和無力感,能讓人抑郁。
它摧毀了我對親密關(guān)系的所有美好想象。我無法發(fā)展一段正常的戀愛,因?yàn)檎鎸?shí)的、有情感交流的親密讓我恐慌,我只想逃避。它更像是一種用來快速緩解“癮”的機(jī)械行為,與愛無關(guān)。我變得麻木、疏離,內(nèi)心筑起高墻。
我也試過尋求幫助,看心理醫(yī)生,加入匿名小組。但它的隱秘性和巨大的社會污名,讓求助之路格外艱難。人們理解酒鬼,同情癮君子,卻很難用同樣的眼光看待性成癮,總覺得是“自制力差”、“思想骯臟”。
這就是我的真實(shí)處境。我被囚禁在自己的身體里,日夜與那個貪婪的怪物搏斗,輸多贏少。每一次“犯癮”,都是對自我的一次凌遲;每一次“清醒”,都伴隨著對下一次失敗的恐懼。它啃噬我的健康,我的事業(yè),我與人連結(jié)的能力,把我變成孤島。
如果你身邊有這樣的人,請不要簡單地貼上“變態(tài)”或“爛人”的標(biāo)簽。那很可能是一個在欲望地獄里苦苦掙扎、卻找不到出口的病人。他需要的不是更多的鄙視,而是一點(diǎn)點(diǎn)理解的微光,和一條真正有效的、走出地獄的繩索。這癮,奪走的是整個人生,而康復(fù)之路,遠(yuǎn)比想象中漫長和孤獨(dú)。
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