和精神病患者講道理 || 渡過青春號

【疾病故事】欄目征稿通道更新啦！！

新的投稿二維碼如下~

【征稿要求】

1.真實

2.集中敘寫自己印象深刻的1到2件事情

3.3000字以內(nèi)

試試把【疾病故事】欄目當(dāng)做自己某天寫下的一篇日記吧！

一次情緒沖突

導(dǎo)致的離家出走

“您所撥打的用戶已關(guān)機(jī)……”離家出走？我的媽媽，今年54歲，竟然因為和我吵了幾句就失聯(lián)了，簡直不可思議。

爭吵始于媽媽訴說昨晚刨黃豆到半夜，脖子都酸了。我試著安慰她，說現(xiàn)在不用那么趕，慢慢來就好，實在忙不過來我們也可以幫忙。后來聊到我目前有位進(jìn)修老師，有些強(qiáng)迫癥和控制欲，管得太緊太多，弄得自己和身邊人都很累——結(jié)果她突然就崩潰了。

階級矛盾、中日對抗……話題越扯越遠(yuǎn)，我從最初的解釋到后來也發(fā)了火。舊的委屈還沒消化，新的指責(zé)又接踵而來。最后，一切演變成了情緒的正面對抗與咬文嚼字的哭訴。

但離家出走和失聯(lián)在我意料之外。母女之間時有爭吵，通常不過幾句話的事，不至于嚴(yán)重到這種地步。然而我有種不好的預(yù)感——畢竟小時候，我曾遇到小姨在和外婆大吵后喝農(nóng)藥自殺的事（幸好我第一時間發(fā)現(xiàn)，小姨被及時救回）。

媽媽又是個容易鉆牛角尖的人，加上最近弟弟大學(xué)畢業(yè)待在家，她的情緒原本就起伏很大。

失聯(lián)不到一小時，我就叫上弟弟和老公去小區(qū)、車庫及周邊尋找。最好的情況是她只是坐在某個角落；最壞的結(jié)局，我不敢想。爭吵到最后，我已試圖冷靜下來，意識到我們根本沒抓住彼此的重點，也解決不了問題，本想著下次要學(xué)會閉嘴——但看來，上天沒打算給我這個機(jī)會。

我從無語到憤恨，還是努力冷靜下來，推測她可能的去向。她手機(jī)關(guān)機(jī)，身上通常不帶現(xiàn)金，逛街喝酒不太可能。小區(qū)里找不到，那很可能去了附近的公園。想到可以調(diào)大門監(jiān)控，打電話給老公時他已經(jīng)在查看了：監(jiān)控顯示媽媽晚上六半從車庫離開了小區(qū)。一個小時，足夠走到附近公園了，而公園旁邊就是涪江——這才是我最擔(dān)心的地方。

弟弟和老公分頭往不同方向去找。雖然才失聯(lián)一個小時，反復(fù)糾結(jié)后，我還是給小姨打了電話說明情況。之后小姨和舅舅也分別去了不同的公園尋找，但都一無所獲。

起初我還以為八點半左右她會自己回來，因為往常那個時間，她會張羅孩子們睡覺。

時間漸漸走向九點半，小女兒因外婆不在而哭鬧不止，我自己也已淚如雨下。后來把小女兒抱到自己床上，小姨上來才終于哄她睡著。已經(jīng)十點了，這樣盲目找下去效率太低，如果她真做了什么，恐怕也來不及挽回了。我查了百度，了解到像爭吵后情緒危險的情況，不需要等到失聯(lián)24小時也可以報警。商量之后，我們決定報警求助，以便調(diào)取更多監(jiān)控。

民警詢問了媽媽的姓名和電話后，很快回復(fù)說，晚上八點多她在濱江公園沿河的小路上行走。我們立刻開車趕往涪江公園。夜色濃重，加上霧氣籠罩，能見度很低，公園又很大——從中心的沿河步道到下游遙遠(yuǎn)的濕地公園，來回有好幾公里。我和小姨從公園中間開始往下游找，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見一團(tuán)黑影，走近才發(fā)覺可能是垃圾桶；每一個黑影都得湊近才能分辨是不是人影。我忍不住想，如果一個人真想跳河，幾分鐘就夠了，何況她已經(jīng)走了幾個小時。不過，沿河每隔一段就有釣魚的人，我心里還存著一絲希望：哪怕真的落水，或許也會被夜跑或釣魚的人救起。

又過了半個小時，依然一無所獲。我再次聯(lián)系民警，詢問有沒有更新的信息。終于，民警告知了她最新的活動軌跡：她已經(jīng)過橋了，并且隨后每隔幾分鐘就傳來她正往回走的消息。我們一行人總算松了口氣——至少人是安全的。

小姨和我商量見到媽媽后該怎么辦。小姨說，等會兒就罵她幾句，讓我媽消消氣。我想了想，決定忍一忍。可事情后來的發(fā)展卻有些出乎意料：媽媽一見我們就硬著脖子，說我和老公合伙想趕她走，堅決不肯回家。我實在聽不下去了——這簡直是被害妄想，欲加之罪何患無辭？一氣之下，我自已打車回了家。

回家后痛哭了一場。這些年的委屈，原生家庭帶來的傷，真的無法用語言表達(dá)。后來冷靜下來，準(zhǔn)備讓弟弟和老公去給她一個臺階下，畢竟這么晚了，麻煩小姨舅舅總不太好。沒想到又出了狀況：小姨緊急打電話要我趕緊下樓避開，說我媽情緒已完全失控，非要找我。我反復(fù)解釋我不怕，卻拗不過小姨的急切催促。下樓后，看見媽媽已經(jīng)坐在黑暗里，舅舅陪在旁邊，像是為她撐腰。

但那時我已經(jīng)不怕了——整件事里我最擔(dān)心的是她的安全，而現(xiàn)在這個最大的危機(jī)已經(jīng)過去。接下來，無非是聽她訴說情緒的起因和經(jīng)過罷了。她反復(fù)強(qiáng)調(diào)我們想趕她走，并用帶娃八年的辛苦來標(biāo)榜自己的付出，數(shù)落我的不知好歹。我只好詳細(xì)解釋了事情的前因后果，說明我們從始至終都沒有否定她的辛苦，反而一直在勸她別太勞累。

原生家庭與精神疾病的困擾

夜晚，事情在送走所有親戚后結(jié)束，但我的情緒才剛剛開始。

作為一個深受原生家庭所累的女孩，我曾苦苦從母親那里獲取關(guān)愛或者溫柔無果，也曾深陷戀父情結(jié)，試圖從年長男性那里獲得安全感。也曾試圖自殺，服用抗抑郁藥后因為嗜睡而半途放棄，但在前任的細(xì)心陪同之下逐漸擺脫抑郁。結(jié)婚非我所愿，但幸好伴侶的耐心和情緒穩(wěn)定讓我逐漸平靜。

那個夜晚我服用了一片安眠藥后入睡，但夢里全是爭吵與不安，反復(fù)醒來，第二天前往重慶上班。但七點半到達(dá)后我才發(fā)現(xiàn)全身無力，精氣神被抽干，我什么都不想做，不想見人，不想走路，甚至不想吃飯（這在我的人生中是非常少有的）。請好假后躺在出租屋的床上，我兩眼無神，只有一行清淚，這些年的委屈仿佛被一幕幕重演。

過程中弟弟和老公間斷發(fā)來最新動態(tài)和試圖安慰我，但是那種心口的疼痛無法輕觸。我實在找不到語言去形容，這件事中我最受傷的不是媽媽生氣，而是她離家出走的行為和她的歪曲事實。

回想這幾年爭吵仿佛都是這樣，很偶然的一個點，也許和爸爸，或弟弟，偶爾甚至是幾句話，隨后就是狂風(fēng)暴雨。然后我長篇大論去解釋，等她的委屈情緒過去，仿佛生活就這樣磕磕絆絆的度過。但平靜在弟弟畢業(yè)后被打斷，最近我開始發(fā)現(xiàn)媽媽會因為沒買社保（這是很多年的事了）在家一個人哭泣，而她也開始頻繁和我或弟弟爭執(zhí)。

這一周我體會了失戀般的痛苦，每天混混沌沌的上班，不想聊天，不能談?wù)搵寢專蝗谎蹨I就像水一般傾瀉而出，仿佛我的委屈無邊無際。當(dāng)然冷靜下來時我重讀了之前關(guān)注的一些心理文章，發(fā)現(xiàn)媽媽也許生病了，她無法分析一些客觀的事件，也沒法處理自己的情緒。但是作為一個醫(yī)生，我又能怎樣幫助她呢？勸她去醫(yī)院她肯定抵觸萬分，給她開藥她也會刨根問底，我只能試圖自救。

睡不著的夜晚我開始讀琳賽.吉布森的《不被父母控制的人生》，越讀越發(fā)現(xiàn)我的父母都是不成熟的父母，他們在年輕時匆匆進(jìn)入婚姻，在碰撞中養(yǎng)育，但他們也都有自己原生家庭的問題，卻沒有辦法好好與自己或者人生對話。

外婆從外婆的媽媽那里受傷，媽媽從外婆那里受傷，而我從媽媽那里受傷，媽媽認(rèn)為這是必經(jīng)之路，從未想過改變，她沒有被好好愛過。沒有安全感導(dǎo)致她一直從外界的評價或者言語獲取短暫的心理平衡，而爭吵是她獲取資源或者安慰的手段。

用更強(qiáng)大的內(nèi)心擁抱自己

那我該怎么愛她呢？我無法提供安全感，也不想把另一個成年人的一切扛下。那就學(xué)著好好說話吧，不批評，不評論，不深入，簡單直接的肯定是我目前唯一能行的辦法。當(dāng)我以為我做足了準(zhǔn)備，已經(jīng)原諒她的沖動和幼稚時，但身體的反應(yīng)是那么真實。

我第一次在走到小區(qū)門口時步伐沉重、呼吸急促，甚至是走到門口時忽然不想開門。想到那些年我反復(fù)試圖與母親講的道理都付諸東流，與一個固執(zhí)地認(rèn)為自己是受害者，且試圖用情緒裹挾家人聽從她意見的人講道理。

我沒有做到傾聽或者肯定，因為專業(yè)素養(yǎng)壓不住內(nèi)在小孩。唯有學(xué)會守好底線，好好做自己。我無法想象她從這件事學(xué)到的是什么？

下次是否還會故伎重演或者雪上加霜，希望未來安好，我內(nèi)在的小孩，只能用更強(qiáng)大的內(nèi)心去擁抱你！

今日作者

中女

中女，從醫(yī)十余年，自己卻一直被原生家庭纏繞。一直努力，一直學(xué)習(xí)，一直探索。

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審校/鑫姐、柴扉、羊羊、杠鈴

責(zé)編/杠鈴

美編/杠鈴

圖片/Pixabay