斷聯后，不刪除不聯系的人，不是在等對方回頭，而是在等自己放下

你有沒有過這樣的經歷？

打開手機，無意間看到看到某個人的消息或者朋友圈，那個名字依然能夠吸引你的目光、讓你產生情緒波動。

可是你卻不會主動聯系ta，也不會刻意刪除ta。

很多年前和平分手的前任、結婚后再也沒聯系過的朋友、從小一起長大的發小、離職前關系不錯的飯搭子……

捫心自問，我們是期待著他們主動搭話，重新撿起這段關系嗎？

或許不是，因為如果注定有一個人要主動，那為什么不能是我們自己呢？

那些斷聯后不刪除、不拉黑，但是也不聯系的人，我們從不是在等他們回頭，而是在等待自己的放下。

關系的“物理隔離”

我們都知道，“斷崖式離開”是最讓人無法接受的分離方式。

因為“斷崖”代表著前一秒你還在為兩個人的未來美好暢想，代表著你從來沒有想過兩個人中間可能會出現什么致命的大問題。

可是往往后一秒，你就接收到了來自于對方的“死亡通知”。

這個時候，似乎第一時間拉黑刪除是最好的。

以其人之道還治其人之身，才能讓我們遭受到巨大傷害的心靈產生些微的安慰。

但是，你會不會在拉黑刪除之后不斷去猜測自己“被分離”的原因？

對方是做了什么對不起我的事情，害怕暴露所以提前逃跑？

對方是找到了更合適的結婚對象，著急成家所以斷掉曖昧關系？

對方是遭遇了人生重大變故，心理受到傷害急需一個人恢復？

你抓心撓肝地感覺好奇，一定要探尋事實的真相。這個時候，你會不會糾纏對方，想要加回好友問個清楚？

可是對方能夠傷害你一次，難道就不能傷害你第二次嗎？

你之所以無法放下，是因為陷入了“反芻思維”之中，不斷回想傷害你的負面事件、不斷思考你的負面情緒，深陷在其中無法自拔。

在這樣的惡性循環中，負面情緒反而會不斷擴大。

而如果你保留下聯系方式，但不繼續聯絡，那就是為你們的關系建立起了一個“物理隔離區”。

你可以在這個隔離區里先舔舐自己的傷口，弄清楚事情的真相，讓這件事徹徹底底畫上一個句號。

而不是留下一個未完成的結局，讓你抱有“會不會我對此做出努力，那時候的結局就能改變”的無能幻想。

這樣的幻想代表的是“不可控”和“無序”，而如果聯系方式仍在你的手機上，在你觸手可得的地方。

那么你的思維或許就會轉變為“可控”和“有序”：是我想結束這段關系，不想再見ta，否則我不就給ta發消息了嗎？

對感情的“紀念”

就像我們去到一個景區旅游，會購買當地特產和紀念品；完成一個階段的學業和工作，會留下書籍和匯報總結；

當我們離開一個人，離開一段時間和生命的時候，也會想要保留一些相關的紀念品，讓自己的回憶不至于變得空虛。

這才是所謂“放下”的本質。

不是忘記一個人，也不是完全消除看到這個人時產生的情緒波動，而是坦然將其看作是自己經歷的一部分，并且將其作為人生節點珍藏。

留下這個人的聯系方式，當我們再次看到ta的消息，或許也能懷念地說出一句：

“那個時候我才19歲，還天天啥事也不知道，別人說啥我都傻樂。”

人是通過連續性的回憶來定義自我的，如果我們強行要求自己立刻從記憶中刪除某人，

那么這種急切地想與厭惡的事切割開來的行為，就會向我們傳達一種觀點：

ta不是適合我的人，那我的青春是不是白費了？我的真心是不是錯付了？我是不是因為犯錯被拋棄了？

你的情緒不再是向外的，而是轉變了一個方向開始向內攻擊。

我們要做的，從來都不是為難自己，而是將自己的人生從“我需要ta”改寫為“我曾需要ta，現在不再需要了。”

只有這樣，我們的回憶才能夠通透而又完整，共同連接起一個健康完善的“自我”。

用“第三方視角”看待一切

其實，將聯系方式放在自己的手機里，才是最好的將兩個人剝離開來的方式。

網友@黑巧正好分享：“什么時候覺得該放下了呢？是我覺得自己牙疼，去醫院拍了片子、補完了牙，過了很久很久之后，

他才想起來這件事，而我就因此發現，自己的生命里不再需要這個人了。”

網友@慢慢羊：“我和朋友將近鬧掰的時候，我白天跑客戶做業務，一打開電腦99+的消息跳出來，白天開五個小時的車，晚上還有跨國會議。

然后她中間給我發了一句：你還不知道你的問題在哪嗎？我就覺得我們已經完全是兩個世界的人了。”

網友@天空是綿綿的糖：“她發朋友圈我已經懶得再去猜測有什么深意，

她分享歌單我不會再收藏同款，她發任何照片我不會反復放大縮小去尋找細節，看到就是看到，僅此而已。”

我們不再一點點扣對方的字眼，不再將自己的生活與對方進行融合，不再看到對方的消息就想要秒回——

因為你知道，現在你們兩個人已經過上了完全相互獨立的新生活。

如果這個觀點僅僅留存于想象之中，那么你的想象只會逐漸偏移到“ta會不會還想著我？”

但如果通過真正處在“第三方觀察視角”得出來的事實，你就會清楚明白地看到：對方不是非我不可，ta已經擁有了新的生活。

而我們也需要脫離“ta為重心”的生活，將自己放進重心中去。

心理學中的“客體關系理論”認為，每一個人面對關系的最佳狀態，都是同時擁有獨立性和親密感。

一方面，我們需要獲得關系中的情緒價值，也會向外提供情緒價值；

另一方面，我們也會有著絕對的安全感，這樣的安全感來自于自尊、自信、對于自己的認可，根本不會害怕被人所拋棄或者孤立。

其實說白了，“放下”就代表著你收回愛別人的精力，專心致志只愛自己。

我從來都允許你在我的世界里出現、存在、消失，但我不會讓這些所有的改變影響我、決定我，這才是對于自己最大的寬容與溫柔。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系