童年未被溫柔以待的你，如何不變成自己討厭的父母？

文章編號：F20251111

家庭親子?？?br/>

本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 1128 篇文章

也許你從未在童年感受過“溫和而堅定”的模樣——你經歷的是失控的吼罵、冰冷的忽視，或是以愛為名的控制。

那些未被妥善安放的過往，常常在為人父母的時刻悄然回響：

“我會變成自己討厭的樣子嗎？”

你深知自己不愿重蹈覆轍，但當情緒來襲，卻仿佛被無形的力量拽回舊模式。你不知道，除了復制過去或走向反面，還有什么其他選擇。

有沒有一本好用的育兒指南，能教你把養育這件事做得更好？

幸運的是，還真有這樣的書。

簡?尼爾森博士寫了一本很實用的育兒指南——《正面管教》。

本文將提煉這部經典著作中的一些核心原則和實用技巧。

明確目標：

我們究竟希望孩子成為怎樣的人？

用心的父母都希望孩子成長為有愛心、有責任心、自驅力強、內核穩定、自信開朗、懂得尊重他人、樂于奉獻且善于解決問題的人

——這要求著實不低，幾乎沒有人能做到十全十美。

但核心問題在于：

怎樣才能最有效地幫助孩子培養這些品質？

首先要治愈自己童年的隱性傷口，別讓未處理的傷痛干擾你的育兒實踐。

其次，要學習并踐行實用的育兒原則與技巧。

尼爾森博士系統介紹了三種常見的育兒模式，而只有最后一種，能真正滋養出我們期待的品質：

▍專制型家庭：只有規則，沒有溫度

專制型父母管教嚴厲、控制欲強且動輒懲罰。孩子只能被迫聽話，生活雖有條理，卻缺乏選擇的自由。

只要沒有按照父母的要求做，懲罰是家常便飯——羞辱、貶低、指責都是常態。

尼爾森博士指出，懲罰會催生怨恨、報復欲與叛逆。它常常導致孩子自尊低落（覺得“我是個壞孩子“，”我永遠達不到要求”），變得退縮、關閉自己。

孩子還會因懼怕失敗而不敢嘗試，又或者覺得必須取悅他人才能被接納。懲罰或許能在短期內逼出服從，卻難以在長期促成內在改變。

▍放任型家庭：只有溫度，沒有規則

放任型父母不設界限，孩子想做什么都可以隨心所欲。

無論是一味嬌慣、把孩子從所有失望里“救”出來，或是任由他們養成難以戒除的自毀習慣，這都算不上真正的關愛，也談不上尊重。

這種家庭中的孩子容易缺乏安全感與分寸感，在現實挑戰前感到無力和脆弱。

▍正面管教型家庭：溫和而堅定，既有連接也有邊界

正面管教型父母，向來是溫柔又堅定。溫和，意味著用尊重、

共情、友善和鼓勵的方式對待孩子——正如成年人被這樣對待會時更容易被激勵去做到最好，孩子也會因此受到同樣的激勵。

堅定則意味著既尊重父母的立場，同時考慮實際情況。

這種方式在秩序中給予自由：

父母設定合理的邊界，并在界限之內提供有限的選擇，方方面面都透著對所有人的尊重。

孩子行為越矩，往往是因為感到氣餒和沮喪，不知道該如何滿足“歸屬感”和“價值感”這兩項基本需求。犯錯本身就是絕佳的學習契機，父母可以借此引導孩子慢慢學會實現這些需求所需的技能。

核心實踐：

成為孩子的感情教練

我們常常不自覺地認為，必須讓孩子感到痛苦才能吸取教訓。但事實恰恰相反——當孩子感受到尊重與連接時，他們才最有動力修正行為，發展出真正的自律。

以下7個方法，你可以從最簡單的一個開始嘗試。

1、共情：先連接感情，再糾正行為。

共情理解，但不縱容不當行為。讓孩子知道你在努力站在他的角度看問題。比如可以說:

“我猜這對你來說很不容易，你心里應該是_____吧？我說得對嗎？”

“你這樣處理之后，覺得結果怎么樣呀？”

“其實我小時候也遇到過類似的事，當時也不知道該怎么處理?！?/p>

2、聚焦解決辦法：從誰錯了怎么改”。

把重點放在幫孩子找到解決辦法，而不是懲罰。

比如問問孩子：

將來遇到類似情況，能做些什么來避免同樣的問題，也可以陪孩子一起頭腦風暴想辦法。

3、傳遞無條件的愛。確保孩子能感受到你的愛。一定要讓孩子知道，他本來的樣子就值得被愛，不用跟別的孩子比，也不用變成別人，就能擁有愛。給孩子一個擁抱，以及與每個孩子單獨相處的一段專屬時間，都能讓孩子覺得自己在父母心里很重要。4、積極暫停，冷靜溝通。可以在晚飯時邀請孩子分享自己的犯錯經歷，以及從中獲得的成長與感悟。發展理解與同理心，并產生彼此支持、互相幫助的意愿。

先冷靜，再解決問題。

冷靜期的目的不是懲罰，而是讓家長和孩子都平復下來，之后才能心平氣和地、互相尊重地解決問題。

例如：“咱們先各自冷靜一下，之后再一起聊聊這件事?！?br/>

等情緒平復后，可以用探詢、好奇的語氣問問孩子，比如：

"你能跟我說說發生什么事了嗎？""當時心里是什么感覺呀？""我做X 這件事的時候，你是不是覺得我不在乎你？"

"我能理解你為什么會這么想。你能不能幫我一起想想，有沒有別的辦法能解決這個問題，讓咱們倆都滿意？""咱們試試這樣行不行……？""（在哥哥/姐姐對妹妹不夠友善后）你能不能想個辦法，讓妹妹開心起來呀？"

如果父母自己也需要冷靜一下，可以說：“我得先冷靜會兒，這樣才能更好地處理這件事?！?/p>

5、相互尊重，培養責任感。

比如，家長別總想著替孩子兜底，可以說：“我相信你肯定能想到辦法，以后不再弄丟玩具了?！?/p>

遇到矛盾時，家長也要為自己的行為負責，比如可以說：“對不起，我剛才發脾氣了，這樣根本沒法幫咱們解決問題?！?/p>

如果問題只是讓家長自己不舒服，也可以跟孩子說：“你愿意幫我解決個難題嗎？”孩子給出的想法和幫忙的意愿，說不定會給你驚喜。

6、具體化訓練，先說清楚“標準”。

在孩子眼里，“把廚房打掃干凈”的標準可能和你想的不一樣。

家長可以先問孩子：“你看看，要把廚房收拾干凈，得做哪些事呀？”然后親自示范怎么做。

有位媽媽說：

“我知道那不是你現在做得到的那種水平。我先去做個甜點，等我再回來看看時，就能看到我知道你能做好的那種樣子啦。”

7、定期召開家庭會議。

如果孩子遇到解決不了的問題，你可以問：“要不要把這件事放進這周家庭會議的議程里呀？ ”

先把問題記下來擱置一段時間，本身就是一段有效的冷靜期。

開會時，讓孩子描述情況，再說說能想到的解決辦法。

如果需要，全家人一起頭腦風暴，直到找到大家都認可的方案。要是方案沒奏效，就放到下次會議重新討論。

每次會議開頭，大家圍坐成一圈，每個孩子都要真誠夸贊家里的其他成員。有個孩子在開了幾次會后就說：“兄弟姐妹是這么看我的。”

養育是一場共同成長

正面管教能幫孩子在成長中慢慢內化健康的邊界感、自尊自愛，學會尊重和理解他人，還能培養出其他能力，幫助孩子過上滿意的生活。

那些你童年缺失的——被耐心傾聽的夜晚、被尊重選擇的瞬間、犯錯后被擁抱的安撫……如今，你正在一點點為孩子創造。

療愈的代際傳遞，往往始于一個決定：“我沒有得到過的，但我可以給予?！?/strong>

這條路不容易，但當你看著孩子漸漸長成一個能表達感受、懂得尊重、內心有力量的人時，你會明白——你不僅養育了孩子，也重新養育了自己。

愿你成為那棵溫柔而堅定的樹，讓傷痕在你這兒終止，讓愛在你這里新生。

End

作者|格倫?R?謝爾迪博士（Glenn R. Schiraldi, Ph.D.）是國際復原力培訓機構創始人。

一杯咖啡全媒體編輯部修改和增刪。

翻譯|一杯咖啡英語心理編譯小組 Kelly驢小美（249）

校對 |一杯咖啡英語心理編譯小組 翟燃秋（256）

編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 楊栗婷

聯系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱coffeepr@qq.com

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