今年就不要再嘲諷那個拎著兩瓶酒一條煙，上你家拜年的親戚了，你走了，父母還要在老家過日子呢

作者｜王耳朵 圖｜網絡

來源｜王耳朵先生（ID：huangezishiba）

可可姐導讀：

人際關系的本質是麻煩，麻煩產生互動，互動鏈接情感。親戚關系講究血緣，哪怕你廢了，你也是我們家的人。過年，還是要走親戚的。

小年到了，商場里已經年味十足。

昨天沒啥事，我想著趁工作日去超市置辦年貨，結果人多得推車都轉不過彎。

好不容易找個角落對照著清單看還有哪家的年禮沒買齊，突然想到網上那句話：

最討厭正月里走親戚，你拿兩樣破東西來我家了，我忙碌半天然后做一桌子菜給你，陪著假笑聊著家常。

明天我又提著兩樣破東西去你家，你又得忙活半天，繼續假笑陪聊。

不太好聽，卻很犀利地點出了不少人在正月里走親戚時，心里那一點疲憊與義務交織的倦怠感。

就拿送禮這事來說吧。

在我老家，按習俗給長輩送禮是兩瓶酒，一條煙，長輩不抽煙的就把煙換成茶葉，關系比較遠的換成一箱奶也行。

平均下來，每家也得好幾百塊。

網上有對新婚小夫妻，列出第一年走親戚的購物清單。

九家親戚，每家六樣禮。

兩邊爸爸各送了兩瓶20年的飛天茅臺，一條金中支，給媽媽們準備的是雅詩蘭黛以及迪奧的護膚品。

親戚每家兩瓶五糧液，一條軟中，一箱4J的車厘子，一箱阿克蘇蘋果，一箱花膠羹。

老人家是舒化奶，堅果，水果，額外還包了一千塊錢的紅包。

加起來一算，走一趟親戚，花了兩萬五。

這么一想，也能理解為什么越來越多的人排斥走親戚。

平時掙錢如針掘地，過年開銷如水掘沙。

不送怕失了禮數被議論，送了又厭煩程式化應酬消磨心力。

別說你送我家，我送你家最后扯平了。

其實扯不平，因為我們掏出去的是1萬塊真金白金，最后換回來是1萬塊煙酒禮品。

說實話，很多禮品生活里根本用不上，只有商家是真賺了。

但我還是想說：過年，還是要走親戚。

我知道，如今的網絡風氣，宣揚對立，支持斷親可能更有流量，更受人歡迎。

但有時候你能指望的，還真是平時瞧不上的親戚們。

辦公室一位女同事說，有一回她跟媽媽打電話，她媽無意中說漏嘴——

在菜場買魚時摔了，腰椎尾椎都傷了，已經臥床一個多月。

全家人一起瞞著她，因為她遠嫁，既要上班，又要帶孩子，怕她干著急。

那段時間，全靠兩邊親戚幫襯。

姨媽、姑媽、舅媽啥的，輪流推著她媽媽檢查，安排送飯，擦身子陪床。

等她媽媽出院了，時不時還去家里坐坐，嘮嘮家常。

大家還默契地把事情藏得嚴嚴實實，怕在外地的她知道了，自己的日子也過不好。

說這事的時候，同事很有感觸。

這份情我這輩子也報答不了，也只有常打電話問候著，用到我的時候幫襯著，逢年過節提箱禮去看看。

網上都說親戚有多“妖魔”，咱聊點真實的。

假如說，你現在中了五千萬大獎，你的親戚們知道了，肯定會嫉妒，會眼紅，會說酸話，甚至會找你借錢，這時候的人性之惡會顯露無遺。

但如果你家里出事了，需要籌錢救命，或者需要有人輪流在醫院陪護，需要有人給你年邁的父母搭把手。

這群平時嘴碎勢利的讓你討厭的親戚，可能是這個世界上除了你父母之外，唯一愿意給你湊點錢，愿意在醫院走廊里打地鋪，陪護你父母的人。

而那些你在大城市認識的，平時跟你聊藝術喝咖啡，高知又體面的朋友、同事，大概率只會給你發個抱抱的表情包。

博主@原來是二姐 說，這就是中國式親戚最詭異也最真實的地方。

他們不是魔鬼，也不是圣人，他們只是一個個在這個原子化社會里，依然依靠血緣本能行事的人。

雖然會有爭執和矛盾，麻煩和問題。

但關鍵時刻，他們可能也是你的底牌和底氣。

人際關系的本質是麻煩，麻煩產生互動，互動鏈接情感。

好比小時候，大家住得近，很多人的童年都是在各個親戚家串著門長大的。

那時候的你會嫌棄走親戚嗎？大概率不僅不會，還很樂意去姑母叔伯家里玩。

網上有個熱門話題，叫“親戚之間有什么讓你至今都忘不了的事”。

沒看之前以為會是奇葩親戚大賞，沒想到都是淚目瞬間。

“我四五歲的時候93年左右，家里窮得叮當響。 有一天我在外面瘋跑，我大舅騎了個大金鹿出現在我跟前，給了我一個蛋糕，說今天是我生日，應該吃蛋糕。”@小飛棍來啦

“小時候爸爸去深圳打工，我成了留守兒童。 我和爺爺奶奶住3樓，姑姑住5樓，我喜歡去姑姑家玩，因為都是時髦的，好吃的，從小到大，哥哥有的東西我也有。 一天晚上，我和哥哥準備睡覺，姑姑來我們房間，哥哥說：晚安媽媽。 到我這，感覺說晚安姑姑很不親切，支支吾吾說不出來，我記得姑姑說了一句：你說晚安姑媽，姑媽也是媽媽。 這句話不知道溫暖了我多久，上周開車聊到這事，眼眶還是瞬間濕潤了。”@喬治

“二舅要給我兩千，我拒絕，二舅又以看我手機為由偷偷轉給我了。 二舅就是普普通通老老實實的農民，至于為啥要給我兩千，因為他剛賣掉種了一年的棉花，手上有錢了。”@撲咪

后來我們到了當父母的年紀，大家庭裂變成小家庭。

所謂“三年不上門，當親也不親”。

小家庭們天各一方，平時幾乎不來往，也就過年才一聚，聚在一塊也不知從何聊起。

再加上社會變了，城市現代化，人和人原子化，好吃好喝的早和過節脫鉤。

年貨，紅包，人情往來成了壓在我們肩頭的壓力，春節自然慢慢變成“春劫”。

當然，大家最厭煩的，還是親戚帶來的“精神折磨”：

“談對象了嗎？”

“工資多少啊？”

所以這年頭，那些教人怎么懟親戚的“春節自救指南”特別流行。

但網上說說解氣歸解氣，真回到現實里，未必有那個必要。

為什么這么說呢？

靜下心來想想，那些問題都是什么性質的？

學習，工作，對象，催生，這些都屬于通用性的問題。

你覺得沒邊界，被冒犯了，他們在攻擊你，審視你。

但真相是，在過年那個嘈雜混亂，缺乏公共話題的社交場合里，我們都不是一個具體的人，而是一個話題引子，一個社交貨幣。

他們真關心你賺了多少嗎，真在意你在北上廣做什么工作嗎，未必。

他們只是需要找點話頭來填補尷尬的沉默，而工資對象孩子是他們那個認知系統里僅有的幾個能聊的話題。

我現在回家，都忍不住問問外甥們成績咋樣……

除了這些，也著實問不出來別的了。

你以為：

你要是工資低，他通過貶低你的方式來獲得一種“我孩子雖然沒在大城市，但過得比你好”的心理平衡。

你要是工資高，他轉身就能跟別人吹“我侄子/女可厲害了，在上海發大財了”來提升他在鄰里間的面子。

現實更可能是，他剛問完就忘了，去打麻將，跳廣場舞，刷視頻。

只有你還在為那幾句話氣得三天睡不著覺，覺得大受委屈，在腦海里演練無數遍反擊話術，發誓下回一定好好發揮。

真沒必要，其實我們都只是負責提供八卦素材的NPC罷了。

想想，你轉過頭在網上把親戚們掛出來，嘲諷他們的時候，不也是把他們當做八卦素材么？

有個詞叫“漢隆剃刀”，意思是能解釋成愚蠢的，就不要解釋為惡意（真遇到惡意的就當面反殺吧）。

一“嗯嗯”，二“是是”，三“哈哈”就能應付過去。

回歸正題，血緣是我們擺脫不掉的紐帶。

尤其是碰到事時。

博主@二姐 說，親戚關系，本質上是一種基于生物基因的無限責任契約。

“順境中大家都覺得朋友和同事比親戚相處得愉快，但人生不僅有順境，還有黑天鵝。

當重大災難降臨時，重病破產喪親坐牢，你的社會關系往往會迅速斷裂，這時候只有那個看起來落后愚昧，甚至有點討厭的宗族血緣網絡，會展現出驚人的韌勁。

你那個勢利的二姑，雖然平時沒關心過你，但如果聽說你病了，她大概率會一邊罵你平時不注意身體，一邊掏出點錢給你。

那個好酒貪杯的大伯，雖然說話難聽，但如果你家被人欺負了，他大概率會第一個沖上去幫你打架。

因為在他們的底層邏輯里，你是自己人。

這是一種不需要理由，不需要邏輯，甚至不需要感情的生物本能。

社會關系講究利益，你沒價值了，我就拋棄你。

親戚關系講究血緣，哪怕你廢了，你也是我們家的人。

年輕人現在健康，能賺錢，認為自己不需要這個兜底系統，認為他們是負資產。

但人無百日好，他們也可能是最后接住你的一張網。”

說到底，親戚就是親戚。

你可以不喜歡他們，但一年也就見一次面，沒必要擺臉子，寒暄客套幾句就過去了，沒必要妖魔化他們，更沒必要為了所謂的面子和情緒去徹底撕破臉。

你走了，父母還要在那個熟人社會繼續過日子呢。

學會課題分離，提前祝大家新春快樂。

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作者：王耳朵，上不知天文，下不知地理，中間略懂點人生歪理。關注【王耳朵先生】（ID：huangezishiba），一個路見不平就忍不住一聲吼的中年boy 。 可讀經授權發布本文，轉載請聯系作者。（*聲明：文章內容配圖來自網絡，版權歸原作者所有， 若有侵權，請評論區留言進行刪除。）

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