說實話，我見過最有出息的孩子，都來自“松弛的家庭”

作者： 龍隱老師

原創首發：龍隱學習筆記（ID：Tsinghuazhizhuxia）

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咱們1月26日中午11點30分，不見不散。

今天的文章是一篇轉載，也是我非常認同的一個觀點，松弛感能激發人更多創造性和可能性，尤其對于孩子來說。

以前在單位上班，有個同事和我說，每次放假回家，都精神高度緊繃，比周一上班還焦慮。

我問為什么？

她說，從小到大，老爸都挺讓人窒息的。

小時候她學習很好，常年班級第一。偶爾考個第三名，爸爸的臉就會黑，問這段時間是不是貪玩了。

她說那種委屈，只能往肚子里咽，其實自己從未敢懈怠過，正常的成績波動而已，但講出來就會被說是“找借口”。

她說，現在每次回家她老爸都追問，在單位有沒有多和領導匯報工作，上班一定要努力上進等等。

其實這個不是最讓人窒息的。最難過的是，老爸經常抱怨老媽，一旦發生“做菜少放了料酒”這種小事，就說老媽“沒腦子”“什么也做不好”。為此媽媽經常一個人在廚房抹眼淚。

常年生活在這種緊張感中，媽媽變得謹小慎微，經常杞人憂天，成了我們說的“后天高敏感人格”。

其實她小時候在家里也是會很敏感，不小心打碎一個碗，就會感覺災難來了。

所以哪怕現在成人了，只要一回到老家，那種窒息感就會爬上來。

家里缺的不是愛，是“松弛感”

這個同事說，自己感覺很無力，不知道自己的家里到底缺的是什么，也不知道怎么才能改變。

我說，應該就是那個詞——松弛感。

用清華大學心理學教授彭凱平的話說，松弛感就是“認知上能明白，生理上能平靜，社會關系能和諧”。

他說，松弛感是創造力的基礎，適度放松是學習效率的保障。

心理學上更簡潔的一種解釋是：“有一定程度的心理緩沖空間。”

有了這個緩沖空間，我們就能容納一些不可預見的事情發生。而且當事情發生時，也不會產生失控感。

沒有失控感，也就不會通過指責、攻擊和詆毀別人的方式，轉移自己的焦慮和擔憂。

家里缺乏松弛感，孩子就容易成為“后天的高敏感人格”。

年幼的孩子，心理緩沖的“內存”本來就小，她本來需要的是向外尋找情緒的“外接硬盤”。

如果父母無法提供，還反過來經常把一些自己處理不了的問題讓孩子背負，后者就會產生一種自責：我什么都做不了，我真沒用。

這樣的孩子會習慣性地自我審查、自我否定、自我攻擊，凡事都完美主義。

一件事如果不能第一次就做到完美，就會放棄嘗試。不允許自己不完美，或者偶爾會失敗。

我刷到過一個短視頻，是一個知名商業博主，他說，自己只有初中學歷，能在這個賽道做到頭部，就是因為從來不怕失敗和丟臉。

他說，小時候老闖禍，經常被老師罵，皮了。所以他不理解，為什么有的人那么完美主義，拍個短視頻都怕被人說。

我有一種直覺，他的父母，一定是超級有松弛感的。

真正的松弛感：即使我失敗，也值得被愛

嚴重缺乏松弛感，將會是一種人格障礙。

這種人可以把每一件事都當成考卷，不允許自己“不知道”，害怕答不出那些所謂的標準答案。對不確定性非常排斥。

但是，不確定性才是這個世界的常態，沒有絕對的標準答案這種東西，甚至連考卷都不存在！

有松弛感的人，在社交中都會自帶一種強大的吸引力。

那怎么獲得松弛感？

松弛感的核心是，即使我成為一個失敗者，也值得被愛，不會被“判處死刑”。

其實就是換了名字的安全感。

有人說，松弛感的基礎是有錢，吃穿不愁的家庭才能談松弛。

我嚴重不同意，我身邊就有反例——我老婆。

我老婆的父母都是那個年代的東北下崗工人，她媽媽甚至從沒有過正式工作，年輕那會兒主要靠幫鄉親們農忙補貼家用。四口之家，擠在50多平米且供暖有點不足的小房子。

第一次去她家認門，家里剛買了冬儲大白菜，客廳連下腳的地方都沒了。

但是就感覺在他們家里特別放松，天塌下來有武大郎頂著那種。

有一次他爸做飯燒鍋，忘了關火，干燒，廚房呼呼地冒煙。她媽媽說，這家伙的，下次你做飯先把119打了啊。

結果沒過兩天，他爸又故技重施，這次把鍋廢掉了。她媽說，你就不能在脖子上拴個計時器？

反正我就沒見過他們老兩口真生過氣。一家子都很松弛，凡事都是：事已至此，能咋地？就那么地吧。

所以，其實什么樣的家庭，都可以培養出松弛感的孩子。

只要有能力教會孩子“即使我成為一個失敗者，也值得被愛，不會被判死刑。”

在大學當了幾年老師，我發現，大學里頭，松弛感最高的孩子，往往是學習效率最高的。

我說的松弛并不是不在乎時間、不在乎成績，而是一種游刃有余的穩定狀態，一種處變不驚的應對能力。

有個大一學生，他說總感覺時間不夠用，有各種事要做，每天小跑著去上課，上課只過手不過腦，因為腦子還在想著學生會競選的事。

生怕有哪件事做得不漂亮，他說他小學開始就有“好學生心態”。

但這種“爭分奪秒”的生活，導致忙時候很緊繃，休息時候就只想擺爛。所以開始拖延，慢慢形成惡性循環。

我只給他一個建議：做減法，慢下來。

食堂吃飯時間多10分鐘，不會讓你少學知識，反而適當的細嚼慢咽使腸胃負擔減輕了，坐下學習之后，才不會有什么不適感，能以更好的狀態投入學習。

晚上去運動一下打打球，也就少背幾個單詞，但運動可以讓你的大腦更好地休息，學習效率會提高的。

關于松弛感的兩個核心建議

如果你是缺少松弛感的父母，我也有另外兩個建議，供參考。

第一個，叫“課題分離”。這是阿德勒心理學里的核心理論。

阿德勒認為，一切人際關系的矛盾，都起源于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。

只要能夠進行課題分離，人際關系就會發生巨大改變。

所以，讓成人的歸成人，讓孩子的歸孩子。

經常有爸媽在我直播間吐槽：看孩子玩手機頭都疼，真想給他手機砸了。

孩子呢，也有不少私信我，說老被父母催著寫作業，非常不爽。

在“父母一個勁兒催——孩子被逼無奈地寫”這種行為模式下，父母因為孩子不聽話越來越暴躁，孩子因為習慣了被人催，不認為學習是自己的事，反而會認為是在給家長學習，很多家庭矛盾就是這么產生的。

那學習和寫作業這件事究竟是誰的課題？

我們先來看看最終后果由誰來承擔。

如果孩子不學習不寫作業，會帶來的后果可能是：

成績不好 → 考不上好大學 → 找不到好工作 → 無法實現個人成功和社會階層躍升。

這個后果的直接承擔人，阿德勒認為是孩子自己，而不是父母。

所以，阿德勒認為，學習是孩子的課題。

那么問題來了。這些父母就真的沒有意識到“學習是孩子自己的事”嗎？

在催促孩子學習時，不少父母都跟孩子說過這些話，比如“學習是給自己學，不是給我學”“只有好好學習考上好大學，將來才能過得更好，不然就只能送外賣送快遞，一輩子辛苦”。

一方面，父母意識上是知道“這是孩子的人生”，但行動上忍不住插手。

因為從情感上，擔心孩子以后會過得不好。

另一方面，孩子將來的人生狀態，確實也會影響到父母。

咱們就假設一種比較極端的情況吧。孩子如果不好好學習，找不到好工作，將來在家啃老，這個結果，同時會影響到孩子本人和父母。

如果說誰承擔結果就是誰的課題，或者說誰在情感上對這個結果更感到焦慮，就是誰的課題。

那孩子寫作業這事兒，就很難分清楚到底是誰的課題了。

所以，阿德勒的課題分離理論，還得有一個補充解釋。那就是，應該看“真正去執行這件事情的主體”是誰，誰去具體做這件事。

在學習和寫作業這件事上，無論父母有多想去幫孩子完成，都無法替代孩子去做這件事，那么寫作業這件事就是孩子的課題。

但在理念上完成課題分離，并不意味著實際行動中放手不管。

“放任”是不知道也不想知道孩子在做什么的態度。應該是在了解孩子干什么的基礎上，對其加以守護。

阿德勒的比喻是：“可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水”。

只有當孩子自己想要學習、想要考好，ta才能真的學好。

我們真正的課題是：把一匹已經口渴的馬帶到水邊，并且讓它知道水很甘甜。

第二個建議，叫“放過自己”。

這個建議也是我給那位同事提的。

雖然父母的養育方式可能讓我們變得“緊繃”或“高敏感”，但別人是否改變，不會決定自己的幸福。

阿德勒也說過，“遺傳和心理創傷，都不能擁有操縱你，不管你經歷過什么，現在的你，都可以選擇未來”。

我前不久回清華參加讀書會，人民大學文學院的梁鴻老師說，“很多孩子厭學、抑郁，其實都是替家庭甚至這個社會承擔了所有。”

但我想對那些孩子們說，我們無法還有時間改變，環境不能決定你，來路不由己，前路仍可期。

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文章作者介紹：

作者：龍隱老師，清華教育學碩士，兒童文學作家，大學老師。兒女雙全的實戰教育派，和家長共同踐行一個理念：心力+體力+愿力+功力=內驅力孩子。

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