男友家境普通，父母反對結婚，該堅持嗎？

本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡姐姐好，關注公眾號好久了，覺得你很有智慧，每個問題都能抽絲剝繭理出頭緒，分析一針見血，我這邊也有個問題想請你幫忙指點下。男朋友家庭條件不好，父母非常反對，該不該堅持下去？

我從工作后就開始陸續相親，見了估計有二十多個了，確實很多家里條件好的，也有比他形象氣質好的，也有性格好非常喜歡我的，但我都不太喜歡，也不想了解他們。直到這次遇到他，我和他同歲28，都是國企工作，工資也不高都只有五六千，我是獨生子女，他還有個在上高中的妹妹，現在談了一年半，在一年前雙方家長見面時談崩了。

當時了解到他父母是外地來這邊做批發生意，但近幾年才開始交靈活就業社保，打算到了退休年齡再一次性補繳，預計退休后每人每月會有一千的退休工資。而我父母包括爺爺奶奶都是職工社保，養老方面基本不需要子女提供太多經濟支持，我們從沒見過這樣的情況，很擔心以后負擔重吃不消。

第二點是房子這塊，我父母比較希望男方有學區房，但他們買了個離市區很偏遠的婚房，家里二十多年都是租房住的，準備干到兒子結婚后，女兒大學畢業后，回老家養老，因為老家還有自建的房子和地。我家里擔心這是他們推脫的借口，以后還是會住一起，我媽媽也是和爺爺奶奶一起住，矛盾爭吵不斷。

第三點是生育這塊，我們都要上班，以后有孩子就需要有人在我們上班期間幫忙，他父母明確表示以后不會帶孩子，最多提供點經濟幫助，雖然確實父母沒有義務幫子女帶孩子，但見面時候直接這么說，加上他父母這樣的經濟情況，就意味著以后帶孩子基本就是我家出錢出力，讓人心里有點不舒服。

當時結束后，我父母讓我跟他說，要么全款買個學區房，要么就趕緊分手。我有點受不了，還繼續瞞著跟他相處。因為了解下來，我覺得他雖然家庭條件不好，但他是個比較有規劃的人，從17年開始工作到現在，自己買了車子、車位，在父母的幫助下買了房子，房子貸款七十萬一半的錢都是他自己還的，到現在還完了，自己還攢下二十萬積蓄，在做理財增加收入，很不容易。

平時跟我相處，雖然觀念很多不一樣，也偶爾有爭吵，但都會耐心跟我溝通，彼此換位思考。有時候會有點大男子主義，認為女生應該顧家之類，愛說女生花銷大之類的發言，但其實接觸下來事情他會更多主動去做，我的要求也會盡量去考慮，我的小毛病他也會包容我。

我對未來的擔心，他也跟我解釋過，父母養老不是問題，他每年都會給父母買商業醫療保險，而且他們自己有積蓄，也已經準備好結婚酒席彩禮五金的費用，以后父母回老家生活消費很低，雖然退休工資不多，但有房有地，可以種菜或者繼續做小生意，自給自足完全沒問題。而學區房這塊，其實我也不太認可我父母的意見，畢竟現在房價都在下跌，孩子都很少，我們都不是學習好的人，下一代也聰明不到哪里去，何必執著學區房呢？

但后來我嘗試跟父母溝通時候，我家里知道我還在繼續跟他接觸，勸了我好幾天，擔心他父母身體不好（因為雙方父母見面時候，他父母有點駝背，看起來非常滄桑辛苦，實際年齡才五十出頭），以后很可能會孝心外包給我；擔心沒錢以后要拉我一起給他妹妹準備嫁妝；買學區房的貸款壓力很大；甚至懷疑他人品不好，說萬一他瞞著我跟別人借錢之類。可能也是我不善溝通，心態也不好，那幾天跟家里說著說著就會吵架，僵持了一周后，我媽媽態度軟了一點，說最近房價低了，她去看看房子，說不定雙方湊湊能勉強買個學區房，讓我約人家有空見面談一談。但幾天后，他跟他媽媽定好茶室，我媽媽卻拒絕見面，說房價還是太高了，讓我斷了念頭，又紅著眼睛跟我說，我爸爸心臟不太好，前幾天和我吵架回來臉色蒼白心絞痛，她給找了速效救心丸吃才好點，全家人都因為這件事睡不好。

后來又說，如果我愿意把手里存款30萬交給她，那她就不管了，以后家里的一切都與我無關，就當白養了我這個女兒。（我媽媽不是圖我手里的錢，主要擔心我一時上頭被騙，小時候都希望她生二胎，她怕家里重男輕女，頂著壓力不生，她到現在退休了都在做兼職，經常給我買衣服買首飾，看我心情不好就帶我出去吃飯）

我覺得夾在中間左右為難，不希望違背家人的意愿讓他們傷心，跟他分開又太難受忍不住去找他。家人不會害我，他們擔心的問題確實現實生活中都發生過，但他又不是這樣的人。我一直猶豫不決，無法說服父母，而他的目標是跟大部分人一樣，在這個合適的年紀早日結婚成家養育孩子，這是他也是他家人努力攢錢的動力來源。現在因為一直沒進展，我和他也開始頻繁爭吵，他家里開始給他安排相親。

他其實也一直給父母做思想工作的，說我的優點。他父母本身對我也有不滿，覺得我作為獨生子女有些嬌氣，我父母也有些輕視他們，以后兩人一起生活會很累。他對我也是有點不滿，覺得我生活上花銷大，每月結余不多，總想出去玩，總希望用錢解決生活上的瑣事，比如買掃地機器人洗碗機、寵物送店里洗之類。

這個情況下，我腦子里的問題一個接著一個越來越多，越來越焦慮。我擔心會不會他急著結婚只是需要一個生育的工具，而不是我；會不會他只是現在對我好，以后就變了。他一直在努力安撫我的焦慮，告訴我跟他一起努力，希望我各方面不要太依賴家里的幫助，要更加獨立一些，多考證提升自己的能力，提升自己的收入，學會開源節流，過好自己的生活，才會有底氣，也讓家人放心，不會像現在這樣焦慮不安。

我真的很迷惑，不知道該怎么辦。心里很亂，懷疑自己是不是戀愛腦，跟他在一起的這個執念太重了，既耽誤他的時間，又害家人擔心。但我又很期待能和喜歡的人一起成長，哪怕結果不盡人意。

不好意思，寫的有點多，希望能得到姐姐分析，謝謝。

晚睡回復：

你不是戀愛腦，你只是想的少。

經濟并不是你們之間最大的問題，你和你們家都放錯了焦點。

他家算窮嗎？在本市有房有車，老家有房有地，個人有醫保有積蓄，進可攻退可守，薄有資產，算是經營有道，已經超過很多普通人了。

而且，這個家庭只是條件一般，家庭內部還是很團結的，父母支援兒子買婚房，兒子為父母買商業醫療保險，整合資源，互幫互助。

這對父母腳踏實地過生活，兢兢業業做生意，靠著能吃苦肯吃苦把兩個孩子養大了，還教育的不錯，這樣的人是值得敬佩的，不應該被嫌棄。

不是所有的人都有條件在城里住大房子開豪車，散落在基層的，千千萬萬勤勞的生產者和勞動者才是這個時代的滾滾洪流。

相比他家，你們家其實也沒多有錢，只不過是城里退休的，拿社保，略比他們家穩定一些而已。

正因為你們家本身承擔錯誤成本的能力也很低，經不起風浪，所以才會特別在乎對方的家庭狀況，擔心被對方連累。

父母都想給孩子最好的，都想從開始就把所有風險的苗頭掐滅，但人生是個動態的過程，很多東西都是一個變量，還有各種難以預知的天災人禍出現。

比如開始找了個條件好的，結果沒幾年破產了。

還有像前幾天有位讀者，男人能賺錢愛家愛老婆，結果生了孩子后突然中風偏癱了，一個壯年人瞬間垮下來。

這些賬都怎么算呢？

你喜歡你男友，大概喜歡的就是他身上的那種獨立、堅強、自信、樂觀，他知道自己家庭普通，父母為了供養子女已經竭盡全力，所以很懂事，不啃老，努力賺錢，認真規劃，就像辛勤筑巢的小燕子一樣，一分一毫地壘出了自己的未來。

我給他算了算賬，2017年工作至今，他買了車子和車位，還清了35萬的房子貸款（70萬的一半），還攢出了20萬用做理財投資。

車子和車位就算是15萬吧，加起來也有70萬。

8年，70萬，一年將近10萬，在月薪只有五六千的情況下，那得是怎樣的省吃儉用才能實現啊。

（假設他沒有撒謊，那只有兩種可能，一個是你們還有年終獎之類的，他都存起來了，另外一個是他父母對他的支援比他所承認的還要多）

你也說他很不容易，承認他是一個有規劃且執行力很強的人，但問題就在這里，你還不明白嗎？

他就是一個苦出身的人，28歲，工作8年，大概沒讀過大學，在國企內上升空間有限，即使再辛苦，再勤奮，職場天花板也在那里，收入再高也高不到哪里去。

嫁給他，你也要過上這種省吃儉用，攢錢辦大事的生活，你愿意嗎，你能接受自己一直過著這樣的日子嗎？

我相信你一定是不愿意的，你的消費觀一定和他不同，你幻想的生活也絕對不是這個樣子的。

只是現在你覺得你們雖然觀念不一樣，可他會忍讓你，包容你，考慮你的需求，你便忽略了這個問題。

但他的出身決定了他需要的就是和他一樣吃得了苦的女生，男人對女性的要求往往是按照他媽的樣子按圖索驥，他媽一輩子含辛茹苦，勤勤懇懇，他對自己未來伴侶的期待也會是這樣的。

你花錢大手大腳，他會想，我媽買菜都貨比三家，一分錢都掰成兩半花，你憑什么？

他偶爾表露出來的態度，比如“女生應該顧家，你花銷太大”之類的，是他的真心話，也是他的價值觀。

我真的不是很擔心經濟，你們兩個人都有工作，還有房子一起賺錢，比上不足比下有余，日子窮有窮的過法，富有富的過法，都能過下去。

人可以接受窮，但很難接受不窮的日子也要窮著過。

比物質更重要的是價值觀，是兩個人是否對未來有相同的規劃和期待，如果忽視了這一點，你認為自己在婚前是什么待遇，婚后也能得到什么待遇，那就大錯特錯了。

現在你是他女朋友，他能忍，而且你花的大部分是你的錢，輪不到他指手畫腳，可一旦結婚了，是你們的錢了，他對他自己的錢怎么管理，對你們的錢也會怎么管理，消費觀的問題必然會成為一個大問題。

不是所有的人都愿意攀高枝，你認為做“窮”人家的兒媳是種下嫁，人家還嫌棄你嬌氣吃不得苦呢。

到了婚姻中，他的要求會提高，他的偽裝會卸掉，他會由男友變成丈夫，也會把你由女友變成妻子。

做妻子和做女友的體驗感是完全不同的，要付出要經營要忍讓，不可能像這樣這樣一直被捧在手心。

如果你也是這種苦出身的孩子，和他有共同的價值觀，可以嫁，如果你家里特別有錢，不介意適當扶扶貧，也可以嫁。

只有一種情況，如果你是普通人家嬌生慣養出來的寶貝閨女，千萬別嫁。

窮小子配千金小姐都未必悲劇，配小門小戶的嬌女是最糟的。

后者錢又沒多少，卻被嬌慣壞了，嬌氣，吃不得苦，眼界不高，毛病不少。

所以，能不能嫁，除了看他，更要看自己。

他家的情況就是這樣了，如果抱著“我結婚就是來享福的”，沒有付出意識，沒有吃苦的準備，沒有妥協的智慧，倒不如聽你父母的。

你父母用學區房來卡他們家也很不明智，如果他們家真的砸鍋賣鐵買了學區房，欠一堆債，結婚了讓你們來還，怎么辦？

到時候婚也結了，人也嫁過去了，沉沒成本擺在那了，豈不是更吃虧。

最后，說句題外話，做父母真的太難了。

他們一心為你的未來著想，可現實就是這樣，即使是真的成功拆散了你們，未來只要你的婚姻有一點不愉快你都會怪他們。

未經驗證的生活中，總是有完美的想象，就像我們未曾踏入的那條岔路上，總是有無盡的美景。

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本文文字原創，圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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