沒有把自己養好的父母，往往也養不出好子女

我們常常說，看到孩子什么樣，就知道父母什么樣；

的確，多數子女都是父母的“復制品”，少數子女是父母的“升級版”。

雖然可憐天下父母心，也承認父母對子女數十年辛苦艱難的付出，但是我們同樣得承認一個殘酷的現實局限：

沒有把自己養好的父母，往往也養不出好樣的子女來。

父母的養好自己，意味著他們至少要有三種能力；

第一是良好的情感認知能力，不是沒有脾氣，也不是情緒四平八穩，而是他們能識別自己情緒背后的需求和創傷，更好地調整自己的表現，不至于被爆發的情緒吞沒，讓孩子覺得遭受重創和感到莫名其妙。

如果父母本身愛焦慮、控制欲強，那么孩子本人也不會有多放松和平和。

第二是建立健康關系的能力；

不可否認，多數父母都愛自己的孩子，但是他們關愛的方式，總是跑偏，踩不對孩子的需求點，例如，喜歡控制多于平等，用奉獻來向孩子索取服從，通過制造莫須有的焦慮和擴大恐慌來在孩子這里尋求安撫；

鮮少有父母懂得以平等尊重的態度與孩子相處，更多的是覺得自己掌握了權利，從而能濫用。

第三是擁有獨立的精神世界；

現實中，很多父母活了一輩子的價值，就是有個有出息的孩子；

他們要么自身渾渾噩噩，好吃懶做，要么整天為兒女奔波，沒有自己的興趣愛好，價值感不穩固，也不知道自己擅長什么，所以他們就把全部的注意力、情感需求和重心，轉移到了孩子身上；

孩子好了，他們就覺得世界亮了，孩子不符合自己的理想期待，他們就覺得世界塌了；

他們不認為，孩子和自己其實是兩個個體，孩子最重要的是健康快樂，而不是依附在父母身上的物件。

如果父母本身不活出自己，那么孩子就是他們存在的唯一意義，這是不可承受的生命之重。

沒把自己養好的父母，就是不具備以上三種基本的能力，他們的焦慮、控制欲、沒有追求、被動消極，都會在潛移默化中影響子女的一生。

因為父母的匱乏，會導致一個家庭的扭曲場域，從而影響孩子的適應性生存能力。

例如，焦慮控制型父母，喜歡習慣性傳遞恐慌和疑神疑鬼，這會給孩子造成一種錯覺，就是“世界太不安全了，我必須時刻精神緊繃著去做些什么，才能避免滑落和失控”；

于是，孩子往往會發展出偽裝的成熟，用苛刻嚴格的自我管理和上進心，來抵御父母的“入侵”，保證自身的安全感。

而這又進一步導致父母的“失控”和焦慮。

再有，情感忽視型的，功利型的父母，因為從來沒有讓孩子體會過無條件的關注和愛，所以他們的孩子和世界互動的方式，就是高度追求效率和交易，沒有情感的自然流動，也沒有身為人的靈活和生命力。

這些孩子喜歡把人際關系看成是信息交換，把愛情當成風險投資，認為只有“有實用價值”才能換取生存空間和別人的認可。

應該說，孩子大概率會“繼承”父母的痛苦模式，而找不到自我。

這屬于代際創傷傳遞的核心。

或許孩子出于遵從父母是權威的想法，會在家庭里和父母保持一致，但是一旦到了外界充滿廝殺和競爭的世界，他們就會顯得格格不入，而處處受挫；

因為父母那一套貧瘠、扭曲的情感認知，根本站不住腳，世界不買他們的賬。

所以說，我們除了看見父母的無力和創傷，更重要的是學會深刻的自我覺察，重新給自己養一遍，培育出一個內心豐盈、安定、邊界清晰的個體。

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