比起有人攪動情緒的日子，我還是喜歡無人問津的時光。

希望你能看到最后

I hope you can read to the end.

09

日歷又轉到了周五，距離過年的日子還有38天。

總覺得時間還停留在年初那個時候，轉眼又是一年的時間即將走到盡頭。

一個多月的時間，可能最后給人的感覺就是兩個字——飛快。

飛快地前進，飛快地流逝。

一個很尋常的下午，人在家中坐，看著天上流動的云，遠處來往的車輛，還有不知道喜歡了多少次的日落，心情忽然間就變得有些低沉。

當然，那個人是我。

說不上的感覺，就是那么一瞬間藏在心里的小情緒就突然冒出來了。

不是難過，就是有點輕飄飄的悵然，好像因為離要回家的日子越來越近了，因為這一年的時間所剩不多了，也好像因為我好像還沒有準備好怎么去面對一些人……

不說，不想，是否就可以不用去面對呢？

驀然發現自己還是好膽小，竟然會因為一些人、一些事，而丟失了曾經那份期待。

曾經的我是那么期待一年當中的最后那么幾天，因為可以見到外出許久的家人，因為有一頓象征著“團圓”的年夜飯等在那里……

可不知道從什么時候開始，我卻好像失去了那份期待，也失去了最初那份歡喜的心情。

所以，是我變了嗎？

明明家還在那里，為何我卻不能想回去的時候就回去？

明明有些人也只有等到過年的時候才可以見到，為何我卻會感到有一點點的恐慌呢？

其實，我想說的是，我不想去見我的婆家人。

一年又一年，在獨處的那些時間里，我以為自己變得無比強大了。結果到了臨了，我才發現自己還是沒有足夠的勇氣。

之前學到一個詞，叫做“生理性厭惡”。

對他們，我是沒有生理性厭惡，可我有“生理性害怕”。

性格使然，有些人被欺負了，會反擊、會作斗爭，而有些人則會選擇逃離。

而我就是那后者——因為我知道讓自己繼續待在那個氛圍里，只會讓自己更憋悶、更緊張。所以，我就想要躲開。

可是，我終究還是躲不了一樣。至少按照目前的情況來說，我還是不得不去面對一些人、一些事。

以前，我只知道沉默的方式除了保持安靜、不說話外，就是思考、發呆。后來，從他們那里我還知道了一種沉默的方式，叫做“裝聾作啞”。

經歷過的人，也許能夠懂得——

他們會用“裝聾作啞”的方式，輕飄飄地躲開你想說的話、想聊的事。

那感覺，就像你使盡了全身的力氣，最后卻一拳打到了棉花上，連個回應都撈不著。

就是這種輕飄飄的回避，會讓你連生氣都找不到頭緒。然后，你只能把那些沒說出口的話、沒消散的委屈，又默默咽回去。

所以，我知道自己我害怕的也許不是見面本身，而是見面時要硬扛的尷尬，是在那幾天里怎么都要逼著自己裝沒事的累，是曾經經歷過的那些事情又要一遍遍在心里轉幾圈的難受。

是的，過去一些讓人感覺糟心的事情還沒有真的過去，只是被我壓在了心底。

就像這個時候，一想到將要和一些人見面，那些事就會自己翻出來。

可能是我還不夠強大，可我也不愿意妥協。

我是自私，不會做人，因為我就是想守住自己的底線，不想逼著自己去迎合那些讓人難受的人和事。

其實，又憑什么呢？

人與人之間的關系本就該是：你待我真心實意，我便掏心窩子回應；你敬我一尺，我才會還你一丈。

沒想過自己能夠事事周到，但我好像也沒有對不起任何人。

所以，我所想要的強大從來都不是 “能笑著吞下所有委屈”，也不是 “能和不喜歡的人和睦相處”。

對我來說，能守住自己的底線，能在不想妥協的時候不逼著自己低頭，大概就很好了。

不好意思，借由今日的心情抒發了一下自己那亂糟糟的情緒。

其實，我想說的是：比起有人攪動情緒的日子，我還是喜歡無人問津的時光。

一個人待著，怎么舒服怎么來。

想發呆就發呆，想看云就看云，想追著日落就把那些時間留給日落。

一個人的時候，完全不用顧及任何人的節奏。

不用周旋于任何人的情緒中，自己陪同自己，自己就是自己最好的伙伴。

在沒人打擾的時光里，我能聽見自己心里的聲音，能看清自己真正想要什么，更不用被別人的期待推著走。

而我喜歡一個人獨處，是因為我可以體驗到自我的未知。

寂靜、孤獨、寒冷，抑或是自由和松軟。

其實，我也沒有想過要把任何人當成解藥，因為我知道在人生的兵荒馬亂里，能穩穩接住自己的，從來只有自己。

我不是在說和解，我是在說人生，我們還是要為自己而活。

我不在意自己終究會成為一個怎樣的人，我只是希望我能夠取悅的人先是我自己。

祝你，也祝我，更祝我們，終將可以與萬事言和，與獨處為安。

與萬事言和，不是妥協，是放過自己。

與獨處為安，不是孤僻，而是找到一種讓人能夠感到舒適的方式。

最后的最后，祝我們，都能在兵荒馬亂里，穩穩接住自己，永遠也都有取悅自己的底氣。

記錄的本意是開心 希望我們都開心

【不慌不圓】

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