沒有權威感的父母，很難養出有界限感的孩子

·如果喜歡本文，記得點在看·

作者 | 錢志亮

來源 | 錢志亮工作室

ID | qzlgzs

“我的孩子不太尊重我。”

這是許多家長在養育過程中都曾面臨的困惑。

有些孩子把父母的話當作“耳旁風”，越是反復叮囑不能做的事，越要去做；苦口婆心的勸說，經常無動于衷；

有些孩子稍不如意就向父母撒氣、頂嘴，甚至出言不遜；

還有些孩子對父母態度冷漠，愛答不理，仿佛視而不見……

孩子這些日漸明顯的“不合作”表現，讓許多父母的聲音越來越高、火氣越來越大，同時也帶來深深的無力與沮喪——“孩子怎么這么難管？”

孩子不合作的原因多種多樣，其中最重要、也最深遠的一個，是權威感的逐漸消失。

一旦我們失去了作為教育者應有的“權威感”，面對孩子成長中的種種問題，很容易陷入束手無策的困境。

01

什么是權威感？

當我們談起權威感，很多人認為權威意味著強迫、不尊重、專制……

有的父母為了建立威信，想盡辦法讓孩子害怕自己，他們認為權威就是讓孩子恐懼，一個警告的眼神，一句口頭的警告，孩子立馬變得老實。

有個男孩很調皮，在媽媽、姥姥、姥爺面前無法無天，經常惹事生非，連老師有時候對他都無可奈何。

男孩唯獨害怕的人，是他的爸爸。爸爸生起氣來，男孩怕得發抖，只要一看到爸爸，瞬間就像焉了的茄子。

他曾經對媽媽說：“我爸如果經常出差就好了。”

然而，爸爸盡管再嚴，他的壞行為也沒有絲毫改變。

這種教育下出來的孩子往往是：怕你，但是不服你。

對孩子的嚴厲管教會在某段時間增強大人的權威，他會選擇服從，讓教育看上去輕松很多，但是這種服從是非常短暫的。

等到了青春期，親子之間很可能會出現各種權力之爭。

所以我們在談父母的權威時，第一個要避開的誤區就是：建立權威并不是要讓孩子怕你。

20世紀60年代，美國發展心理學家戴安娜·鮑姆林德提出了“權威型養育”這個概念，這是一種被兒童發展心理學家廣泛認為是極其有效的養育方式。

權威型養育是一種有要求也有回應的養育風格，它平衡了父母的期望與對孩子的情感支持。

權威型父母追求的是“尊重”和“合作”，而不是“恐懼”和“服從”

他們一方面會在原則問題上對孩子嚴格要求，另一方面也會溫和地關注孩子的感受，積極地給予響應和支持孩子的需求。

前文里的爸爸雖然對孩子也是高要求，重視紀律，但他卻無法給予孩子情感上的支持，對孩子極少表現出溫暖和慈愛。

這種養育風格下成長的孩子更加焦慮，缺乏安全感，不愿意邀請父母參與自己的生活，遇到問題寧愿找別人，也不會征詢父母的意見。

真正健康的權威感，意味著“信任”，不是靠你的威脅、恐嚇和暴力建立起來，它是一種讓人信服的力量，是價值觀的傳遞，要靠你用一言一行贏得孩子的愛與信任、尊重與崇拜。

無論你說了什么，孩子不需要你費口舌，就會相信你說的是真實的，正確的，并且愿意聽從你的建議。

如果你在孩子眼中是有威信的，孩子自然會把你的話當回事兒的，孩子信賴和尊重父母所說，主動聽從父母的教導。

02

父母的權威感是如何消失的？

1.原則性的消失

給予孩子愛與自由，是教育觀念的一次重要進步，是對傳統管教方式的有益反思，但“自由”不等于放任，“尊重”也需有度。

一旦失去分寸，就容易走向另一個極端。

許多孩子往往會通過任性來試探父母的反應，你退一寸，他進一尺。

尤其在孩子年幼時，他們并不清楚行為的邊界在哪里。如果父母沒有及時樹立規范、明確底線，孩子的行為就容易失控。

慢慢地，父母的遷就變成了縱容，失去了原則；自身言行不一，削弱了榜樣力量；喋喋不休的說教，又讓話語變得蒼白無力……就這樣，父母一步步失去了權威。

心理學家杜布森曾說：“如果父母能夠平衡‘關愛’和‘管教’這兩個因素，孩子的發展將會最健全。”

孩子往往憑本能而非理性做出選擇，他們的判斷力尚不完善，在孩子心智尚未成熟之前，他們所擁有的選擇權應當是有限的，要讓他們明白：很多原則性問題，沒有妥協余地。

而我們所要建立的權威，正是要讓孩子學會敬畏規則、遵守界限。

2.言而無信

有的父母在教育孩子時，常常通過承諾獎勵來激勵孩子完成某件事，希望他們達到自己的期望；

然而，當孩子真的做到了，父母卻要么忘記承諾，要么以各種借口推脫，不愿兌現。

就連平時隨口答應的小事，他們也往往不放在心上。

而當孩子委屈地前來“理論”時，這些父母甚至反過來指責孩子“不懂事”“不體貼父母”。

許多父母，正在理直氣壯地對孩子失信。

他們的話語，漸漸失去了在孩子心中的分量，教育效果也因此大打折扣。

每一位父母都應當認真對待自己對孩子說過的每一句話——尤其是那些他們明知孩子會滿懷期待的事。

不要輕易玩弄孩子真摯的期待和為之付出的努力。

孩子對父母那份毫無保留的信任，失去往往只在一瞬間，要重新贏回卻很難。

3.無法做出好的榜樣

每個孩子小時候，在面對父母提出的要求時，可能都會在心里嘀咕這么一句：“你要我做，你自己怎么不做呢？”

這句話看似幼稚不講理，其實恰恰從根本上指出了問題的要害。

父母的行為就是其信念的最直接表現，真正相信的東西，是會通過行為表現出來的。

一個嘴上告訴孩子讀書很重要，而自己整天卻只會打麻將、看電視的家長，是不能讓孩子真正信服的。

就像很多父母，苦口婆心告訴孩子要閱讀，自己在家中卻從不讀書；

孩子一玩手機就發脾氣批評他，自己卻拿著手機玩個不停；

告訴孩子要與人為善，不在背后說人壞話，自己卻總喜歡對別人的事說三道四······

如果父母沒做好榜樣，教育的力度和有效性都會大打折扣。

03

如何才能做到“權威型養育”？

有這樣一個真實的故事：

有個高中生被逮到在學校衛生間里偷偷抽煙，孩子父親得知后，怒不可遏，把孩子狠狠訓了一通。

遺憾的是，孩子根本沒往心里去，回到學校還是偷偷摸摸地和三五同學一起抽煙。

三番五次的提醒沒有用，這位父親想了個“狠招”：從自己開始戒煙。

孩子放月假回來，看到桌子上擺滿了戒煙的口香糖、瓜子和糖果，大吃一驚，得知前因后果之后，兒子張大嘴巴，對父親豎起了大拇指：

“老爸，墻都不扶就服你！”

孩子終于明白了父親的一番苦心，當即表態再也不抽煙了，因為他知道：父親的建議是真誠的，也是真心為他好的。

這樣的父親，能真正地讓孩子心悅誠服。

經常會有家長羨慕別人家孩子：“為什么別的孩子那么聽話，不像我們家孩子，一點都不聽我的話。”

孩子的不配合，大部分問題就出在他們其實并不相信你所說的道理，不理解你的良苦用心，他關注的是你的怒火、你的專制、你對他的拒絕和打壓.......

我們要做的事，是贏得孩子心底的欽佩和尊重，為孩子提供真正有價值的指導，幫助他們解決在成長中面對的問題。

唯有這樣，你的所有建議，才會被孩子認真對待。

想要做到這一點，我們可以做哪些努力呢？有以下幾點很關鍵：

1.建立溫暖、信任的親子關系

沒有良好的關系，任何規則都會遇到阻力。

鼓勵孩子表達自己的意見和感受，通過語言和行動表達對孩子的愛、支持和鼓勵。親子之間的關系應該是緊密和積極的。

2.設定清晰的規則和界限

孩子清楚地知道什么是被允許的，什么是不被允許的，規則不是隨意改變的。

當制定或執行規則時，父母會耐心地向孩子解釋其背后的道理

（比如為了安全、健康或尊重他人）

孩子會漸漸理解到，這些規則不是束縛，而是感到安全的護欄。

3.使用積極的紀律策略

當孩子犯錯時，懲罰不是首選。

不妨使用自然后果、邏輯后果、討論和正面引導來教導孩子，幫助他們從錯誤中學習，學會預見自己行為的結果。

比如，給予孩子面對自然后果的機會，因為玩耍而錯過吃飯，他就會挨餓，這種后果是痛苦的、不愉快的，孩子有了這些不愉快經歷，下次他就知道如何規避。

自然后果可以教會孩子對自己的學習和生活負起責任。

4.保持一致性并管理好自己的情緒

這是最難但也是最關鍵的一步。

父母之間對核心規則要保持一致，前后一致地執行，

避免一個立規矩、一個拆臺。

家庭成員中的每個人，也要遵守家庭規則，為孩子樹立榜樣，如果你做錯了（比如反應過度），也可以真誠地向孩子道歉，教會他承擔責任和尊重他人。

權威型養育不是一種完美的、沒有壓力的養育方式。

它需要父母投入大量的時間、耐心和精力，要求父母在堅定和慈愛之間找到平衡點。

在這個過程中，父母是孩子的教練，而不是指揮官，通過引導和鼓勵，培養出一個快樂、有界限感、有能力且獨立的孩子。

本文轉載于錢志亮工作室（ID: qzlzgs)，作者：錢志亮，北京師范大學教學名師，專注于特殊教育、家庭教育、幼兒教育領域。著有《入學早知道》《科學的早期教育》《急用先學的140個漢字》等。

《瘋狂動物城2》：能做到這點，才算是心智成熟的愛

為什么說任何長久的關系，都是反人性的？

木蘭谷：自主綻放而又能夠扶持和欣賞“他”的女性意識

???

咨詢電話：186-1257-6320 / 138-1124-8084