婚姻遇到背叛，想要解決危機，不再受傷和痛苦，從兩個字開始

關系重建|心靈成長|感悟故事

作者：北蘇 | 圖：網絡

努力并不能解決問題，

除非你同樣在往前走！

01

背叛的發生，會讓被背叛方承受很大很重的沖擊。

生活方面，會有對可能帶來的動蕩和混亂而擔憂；情感方面，會因為體驗到被辜負和傷害而受傷痛苦。

在這兩方面的沖擊下，個體的自我價值感和自我安全感會承受更直接的沖擊。

于是，就會有很多想要盡快解開的疑問。

“這樣的關系讓我看不到未來，是不是放棄就不痛了？”“我也想要改善我們的相處模式，可是一想到他做的這些事，我就會控制不住的難過和失望，他還可信嗎？”“我總是這樣痛苦，沒辦法理智的和他溝通，不知道該怎么辦？”

很急，想急著解開各種疑惑，然后背叛帶來的沖擊似乎就可以被消除...

在咨詢工作的初期，被背叛的一方常常以為跟隨內在的“急”，才可以解決問題，實際上想要妥善且徹底的解開背叛帶來的關系危機，第一步恰恰是解決這個“急”。

因為，想要徹底且真正地解決危機，并不是要去解決危機，而是讓自己具備能夠解決危機的能力。

02

如何具備解決危機的能力呢？

如果你很急，你其實就是在花力氣“對抗”。

對抗背叛的發生，對抗自己的經歷，對抗內在體驗到的痛苦和受傷的感受，對抗你對生活產生的擔憂和焦慮。

急，會讓你以為你在很努力的解決婚姻問題，而實際上你的能量都被禁錮和消耗在對抗中。

越用力，就越無力；越希望盡快解決，就越會發現解決不好；越不想痛苦，就越總是無法擺脫痛苦。

急著想要解決，代表著缺少面對問題的認識；急著想要做出選擇，代表著沒有足夠的意識和智慧去系統的為自己考慮；急著想要不痛苦，代表對自身的覺知與理解較少。

解決問題的能力并不在“術”的層面，不是要學會怎樣的能力就可以解決，而在于個體自身能量的強與定。

有足夠的能量做支持，才會有解決問題的能力和智慧。

所以，解決婚姻危機的過程，真正考驗的是：被背叛方的自我覺知力，以及收回且整合自身能量的意識。

也就是說自身能量狀態是解決問題的關鍵，能量要如何“獲得”呢？

首先的就是減少或暫停無意識對抗下的消耗，有意識的慢下來，不再著急改變，而是先做到承認，通過承認收回能量。

03

承認？承認什么可以讓能量回歸呢？

第一：承認婚姻遇到背叛危機的現實，對現實承認。

無論你多么的不能接受，這場危機，以及伴侶的背叛行為就是現實。

你花多少力氣質疑、你多么的不能接受、你讓自己在不能接受的狀態下多么的受傷，現實就是現實。

你可以試著承認這是現實，承認的意思是你承認這是現實，即便你不情愿這樣發生，這也是現實。

當然承認不等于你要對現實妥協，不是縱容他可以這樣做，不是放棄自己的底線。

你有你的底線，你也承認外在現實的發生，不再執著為什么會發生。

第二：承認你感受到了受傷，以及感受到痛苦，對你的內在發生進行承認。

也許你會感覺自己受傷且痛苦，與此同時你會很快反應說，我不能被傷害，我不能這樣痛苦，你不允許自己受傷，不允許自己痛苦。

這里你同樣要區分的是，你不允許的是傷害你的行為，但你要承認自己內在真實的感受。

你感覺到受傷，你也感覺到痛苦，這是你內在真實的體驗。

承認并允許自己內在有負向的感受存在，并不是放棄對背叛行為的反對，而是接納完整的自己。

你的體驗屬于你，接納它們，即便你的內在體驗到受傷和痛苦，那部分痛苦和受傷的你仍然是重要的。

第三：承認即便伴侶背叛了，你還是心里有ta，對你內在還真實存在的情感進行承認。

雖然你們的婚姻遇到了背叛，雖然你在伴侶背叛的行為下感覺到了被傷害被辜負，雖然你對他有怨恨，但是你還是做不到干脆的和他分開。

表面去看，這里有很多生活方面的勾連剪不斷，深層去看，你的內在也許對這個人還有感情，還有無法割舍的部分。

你可能會對自己有指責，這個人已經傷害了自己，自己為什么還對他有情感，自己為什么還要在意這個人！

這個指責對你來說，同樣是對自身真實狀態的對抗；

你可以不讓自己去卑微的挽留，不讓自己沒有底線的原諒，同時你內在的真實情感和需求，同樣需要被你承認。

承認是因為，對伴侶還放不下是你內在真實的聲音，這是你在聽見自己、理解自己，懂自己。

你需要真實勇敢的為自己而活，而不是因為他背叛了你就要消滅掉你內在的情感。

至于是要跟隨內在的聲音繼續在一起，還是種種評估后結束關系，你內在的真實情感都可以存在。

承認自己內在情感上的真實聲音，不是“他都這樣對你，你還愛他”的軟弱，而是你在更加為自己負責的聆聽自己，為自己負責，這是“擁有自我主體”的穩定。

第四：承認背叛是婚姻關系問題的一種呈現，承認在婚姻關系的經營里各自都需要負一部分責任。

率先強調，承認婚姻遇到問題，夫妻雙方都有責任；這是以系統視角去看問題和解決問題。

并不代表因此就要自我責怪（是我沒有經營好）或是默許對方的錯誤行為（他背叛，但我也有錯，所以可以因此不追究）。

承認自己也要認領一部分責任的意義有三：

其一，讓你從被害者的位置出來，以系統的視角去看關系問題的成因。

婚姻危機要放到關系和個人內在系統去梳理系統成因，并不能完全用“明知道不應該，他還這樣做”的來定義自己在被傷害被故意輕視。

你越有系統視角，越客觀的梳理關系，你才越能不被關系危機傷害到。

其二，關系本身就是一個系統，關系出現問題，關系里的個體自然會有部分的責任。

認領部分責任的同時，會讓你體驗到你在關系里也存在著主動權，你的調整也會帶動關系系統轉變。

這樣你就不完全是被動的角色，你可以為你看重的關系做出引領。

其三，通過承認自己有一部分責任，開啟你更深的自我探索與覺知。

這會幫助你更系統的去看你在關系中“狀態”，以及幫助你發現，你有怎樣的自動化模式？以及隱藏著怎樣的需要？

讓你由此啟動向內更深的覺知和看見，幫助你暫停那些在潛意識推動下不斷循環的人生劇本。

第五：承認這場婚姻危機的另一面，承認你在這場經歷中被迫成長，也真的在走向自我完整。

從心理學的角度去細細探索，也許你會發現，并不是伴侶的背叛讓你否定自己、讓你失望無力；

而是伴侶背叛帶來的沖擊喚醒了你內在對自己的質疑，喚醒了你對自己的不接納。

你，也許不是因為伴侶的行為感覺不被愛而受傷，而是伴侶的行為喚醒了你內在自己不夠被愛的的受傷體驗。

這樣的看見，不是轉移方向，不是把婚姻遇到問題的責任歸咎給原生家庭。

而是經由自己的反應和卡點去好奇自己，并有機會因此而更改早年間的體驗和自我認知，更改早年的創傷經驗對當下自我的影響。

那些隱藏在內在深處的自我懷疑、內在匱乏、被忽略、不敢表達的退縮、不被陪伴支持的孤單...需要被療愈。

你的自我需要體驗并活出安寧、富足、自信。

承認是超越外在的發生，向自己的生命去探尋這個發生對自己而言重要的信息。

痛苦，是命運軌跡以讓你可能失去一些東西的方式，讓你真正的學會為自己想要的做出正確的努力。

也許，沒有哪種幸福是因為“本應該和理所應當”而來，幸福總是因為你的內在本身更靠近幸福而來。

04

做到承認兩個字根本的意義是，你能夠從“應對”外在的狀態回歸到自我。

也許外在和他人都會有不如你期待的呈現，但你就是要學會停止對外在的應對，把你的意識、重心真正的放回到自己這里。

這不是讓你變成更盲目的外求，讓自己成為“中心”，期待外在都如你所愿。

而是讓你清醒客觀的內求，你是自己的重心，外在有外在的發生，同時你知道自己要什么。

你能夠承認外在不能夠完全滿足你，且你仍然愿意且需要為自己而做出努力，負責的堅持。

不是去努力改變關系，不是去努力的堅持繼續關系。

而是努力的自我懂得、努力的自我認可、努力的自我相信、也努力的自我負責，努力的讓自己內在更加的強大、篤定、友善且富足。

并且堅持，持續的慢慢成長、覺知、自我更新。

其實，親密關系里的問題，都在為你的生命服務；不是你不幸所以要經歷這樣的危機；

而是你足夠的重要，命運在以能夠讓你醒來的方式療愈你、成長你、更新你，用未來會有更好的“果”成就你。

幸與不幸，也許不在于發生了什么，而在于在每個發生里，你收到的是領悟自我的信息，還是不夠公平的傷痛。