發現一個扎心的真相：從婚姻危機中走出來的人，不容易也不簡單

做咨詢師8年了，有沒有遇到過有挑戰，甚至咨詢后脫落的案例，太多了。

在剛開始執業的前幾年，急于用“咨詢的成功”去幫助來訪者，也急于用“完整的個案”來向我自己驗證我的能力。

所以我會常常不容許我做的不好，不允許我支持不到來訪的朋友，也不允許在做了前面幾次咨詢后會有案例的脫落。

那會的我，太想幫助一些找到我的朋友們從痛苦的深淵走出來；太想讓他們看到一些更深處更系統的真相，然后不再困在受害者的位置；太想他們不要輕易的決策婚姻，先從梳理自己開始，再做決定。

我覺得這些都是對的，而且是真正有意義的支持。

但每當遇到脫落的個案，或者幾次工作仍然想在外在找個答案的咨詢結果，我都會挫敗，也會自責，怪我沒有給到他們想要的答案和支持。

許是扎向我自己的“刀”太多了，我開始醒悟，或是后來這些年繼續深入系統的學習，又從深一點的維度理解了咨詢倫理，也更尊重來訪者個人的歷程，也尊重每個人命運的經歷（茵果與業力），我有了改變。

我開始允許自己做不到，允許自己并不會與所有的來訪者都能開展一段我認為有效的工作。

也開始尊重來訪者在自己的生命劇本與歷程中，有一些痛苦需要經歷，有一些路需要走。

也允許個案的脫落，允許來訪者要在ta的困境里繞一繞，然后ta才有真正的意愿和動力幫助自己改變。

也許來訪者說他不想痛苦，也不想再在情感的路上走彎路，但咨詢師的工作方向不是幫ta改變現實中的難題，找到不走彎路的答案或選擇；

咨詢師的方向是，與其一起探索和梳理，如果不再痛苦，不再走彎路，ta有哪些資源可以支持自己，ta有哪些認知需要更新、擴容，ta的自我安全感與價值感如何提升。

然后可以更好的支持自己，去走不同的路，去改變人生.....

這也是一個人可以真正從痛苦的境遇走出來，并且戰勝婚姻危機的必經之路。

02

為何第一段會寫我的執業歷程，因為我的確會在一些工作中感受到無能為力。

無能為力的原因是，我能夠懂得一些朋友尋找支持時的初心，他們想支持自己從婚姻危機的困境中走出去；我又能夠看到他們堅持自己的觀念不肯松手。

那些堅持的觀念，造就了痛苦，或者正在讓痛苦持續；他們想要從痛苦中出來，卻又并沒有做好準備從痛苦中出來。

所以一面尋求支持，一面會在觀念的執著里：不想讓自己成為那個被不公平對待的人，同時也不允許自己從“被不公平對待”的位置上離開。

心理學大師薩提亞女士說：“人類似乎愿意付出任何代價讓自己感到被愛，有所歸屬，有意義，感到自己重要，甚至當付出的代價實際上無法獲得這些感受時，也是如此。為了得到這些，自我愿意做出任何努力”。

值得肯定的是，無論是有意愿從痛苦中走出來，還是執著在痛苦的旋渦里只是呼喊著想要從痛苦中走出來，卻并不愿意走出來；這兩種狀態的本質是一致的：人們都希望自己可以被愛，可以有所歸屬，可以被尊重且重視。

只不過“想要自己不被不公平的對待，卻又不愿從不被公平對待的位置離開”的狀態里，人們幫助自己的擺脫痛苦的方式出現了問題。

就如有的留言說：

“承受這樣的背叛太痛苦了，我如何才能不這樣難，他明知道背叛會傷害我，為什么還會這樣做？”

“我也想要回歸家庭，可是他就是不相信我，我得怎么做，才能讓他翻過這一篇？

在婚姻危機之中，痛苦的人總是有理由將自己留在痛苦里。

那份想要讓自己從痛苦中走出來的需求很強烈，同時不會讓自己輕易從受害者位置走出來的認知執著也很強烈。

因為，“我是受害者”，都是他的錯；因為他傷害了“我”，所以他要為這一切負責；因為這個發生對“我”不公平，所以我要站在這里說他錯了，都是他的問題，讓他彌補“我”，他又不懂彌補不積極回歸，“我”好痛苦......

03

在一個又一個案例中，我發現了一個扎心的真相：真正能夠從婚姻危機中走出來的人，都變了一個樣。

他們都不是把伴侶改變成忠誠的樣子，或者變成認錯悔改的樣子等等，而是他們把自己變得堅硬且涵容。

堅硬這個詞來源一個我的來訪者，最近我們在工作時她說，堅硬不是放棄，不是讓自己變得冷漠去隔離感情。

堅硬是讓自己的內在穩定有力量，且堅強；她可以依然給出愛，給出信任，依然去為自己的生活注入美好的希望；

同時她也允許或者是明白會有一些發生是不可控的，也許會有傷害，會有變心，會有分開，她不會輕易被這些變故傷害。

涵容是兩個維度，一個維度是如同這位來訪者所說的一般，人生很長，當時間長到一定程度，有一些事情就會有發生的概率。

當一些讓人感覺不好的事情發生時，自己要有一個認知是涵容的視角，涵容會有這樣的可能性，涵容人性的存在，涵容“變”這個絕對的物質規律。

涵容不是妥協，涵容看透事物的本質，不因此給自己制造失去的焦慮和痛苦。

涵容的另外一個維度是朝向自我的涵容，在婚姻危機里，不忠方或是被背叛方，可能都會陷入“低自我價值感，低自尊，低自我信任感”的狀態。

而當個人處于這樣的狀態之中，生理與心理的本能會感受威脅，會不安，會焦慮；這是對自我不夠好的狀態的排斥。

當一個人不能允許自己感覺到“不被愛，不被重視，被傷害，不安全”等感覺時，表面上看人們是不能接受外在發生的事件，其實是人們不能面對“不可控，不被愛，沒有被認可”的自己。

越是不能允許自己經歷“負向”的感受，就越是會在現實的事件中糾纏和痛苦。

所以，涵容還要有對自己的涵容，也許全世界都不愛自己、都看不懂自己的價值、都不能給自己一個安穩不變的承諾；但是“我”自己愛我自己，“我”確認我存在的價值，“我”能保護且拖住我自己。

對自己涵容，無論自己是何種狀態，是不是符合外在世俗意義的好與不好，都認可自己、重視自己、相信自己，才不會把別人的愛或不愛，變成對自己的傷害。

04

無論是哪一方，想要通過另外一方的改變，來讓自己遠離痛苦、或是避免被傷害，這都不是在解決婚姻危機，也不是真正的幫助自己。

或者，只能說，通過改變他人來讓自己感覺穩妥的方式，不夠高級，不夠持久。

當婚外危機已經成為現實，一個既定的無法改變的，無法倒退的現實時，再多的對錯，道理，觀念，都是持續捆綁自己的繩索。

只會讓“本不該讓我承受這些不公，我卻承受了這些不公”的委屈變大，不斷地變大，然后就是持續不斷的痛苦。

也許更不會讓對方改變，也不會讓關系改變或修復。

如果給前文提到的“內在堅硬”添加一個維度，那或許放在這里更為合適：在既定的現實面前，不再質疑為何發生，不再懷疑以后會怎樣；而是立刻朝向自我的內在。

去向內變強變得有韌性---如何提升自己面對這樣發生的能力和智慧；

向內變獨立變實際---如何提升自己保障自己生活的實力，如何在變故中保證自己生活的穩定。

在婚姻這場修行之中，一切不變安穩一生是美好的，如果可以情愿就是簡單安穩的日子，一次牽手一輩子的相互扶持；

如果無法保證一切不變，無法保證美好是永恒的，那就保證自己是美好的，是愛自己的，是相信自己的，是有能力支持自己的，在暴風雨中是有傘的，在大風中是有定力的，在陽光下是擁有看見幸福與希望的“眼睛”的。

雖然，痛苦并不是由“犯錯”的那個人買單，這也許有點扎心，有點不甘；

但當你真正明白，一切發生都有命運的安排在其中，也許他有他的人生劇本，他有他的人生經歷。

也許他就要有這一遭發生，也許這是他的茵果，你無法改變，更不應該把這變成他對你的傷害，而對自己持續的攻擊。

同時，這也許也是你命運的安排，當下你不能完全看到這樣安排的意義，不是因為這個發生就沒有有利的一面，只是你內在還沒有整合好，站的不夠高，只看到了傷害和痛苦而已；

無須再去花精力和時間去質疑對方為何這樣對你；把你能夠用的所有的力氣和意識，都還給自己；學習、讀書、通過各種渠道打開自己的認知；

練習關照自己，接納“不被愛”的自己，練習愛自己，練習用更廣大的視角去順應涵容外在的發生。

依然借用這個來訪者的比喻，她說，“如果我是一個杯子，那么一個發生可能就會將自己擠到爆炸；

但是我可以通過大量的內在擴容，成長，讓自己變成一只水桶，甚至是變成江河，變成大海，涵容一切發生。”

當你成為大海，浪花是自己生命的律動，不是某個發生刺激的反應，心如大海，如如不動，不會所累，不為所痛。