婚外有情，該如何選擇？有一種結局，傷害最小（系列二）

【遇見自己，就遇見了幸福】

嗨你好！我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域8年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

（系列文章旨在用咨詢故的方式事，和大家一起讀懂自己，讀懂婚姻，在情感關系的遇到阻礙時有更清晰的選擇方向。

特別注明：所有案例內容均為虛構，案例中涉及到的名字亦為虛構）

01

朝陽帶著他讓他兩難的問題來到咨詢室，一面是10幾年的婚姻，不能說散就散；一面是婚外遇到的女友，各種合拍，也很難說分手就分手。

該怎么辦？

朝陽把他的問題坦誠的說出來后，渾身都透露著一種無力之感，他說如果他是一個沒有“良心”的人就好了，那他就不用如此的糾結和痛苦。

朝陽說，從世俗的眼光來看，他知道自己有多么的不道德，對不起結婚10幾年的妻子，也對不住家里的孩子和父母，可是這個道理說服不了他。

有婚外情，也是他未曾預想的結果，他從沒有有意識的背叛婚姻和家庭，但他又不能給自己找借口，因為他的確背叛了婚姻，而且似乎還陷的很深。

我看著一邊陳述一邊有一些自我指責的朝陽，“我看到你的內心好像很糾結，似乎有兩個聲音在打架，它們在試圖證明自己是對的那一方”。

“是的，我時而覺得自己的行為太可恥了，要盡快讓自己抽身回歸家庭；時而又會覺得人活這一世，我就不能做一回自己嗎？”

“可以和我分別說說，這兩個聲音嗎，就是你會覺得自己可恥，應該回歸家庭，你又覺得你要做一回自己，這些是什么意思？”

朝陽沉思了一會，“妻子這么多年與我共同努力，她其實為我和我們的家付出很多，當時結婚時我家條件并不好，我們自己創業時她父母也幫了不少，我其實應該在我們的生活越來越好時對她好一點。”

停頓了一會后，朝陽繼續說道“所以我認為我應該忠誠于她，善待她，起碼不能背叛她傷害她，如果她知道我背叛，她一定承受不了，可是我做不到，我好像沒辦法愛她。”

我回應朝陽，“你看到妻子這些年的付出，同時你感覺你沒辦法愛她，你覺得你怎么了，或者婚外遇到的這個女友怎么能讓你有辦法去愛？”

朝陽說，也許就是因為妻子娘家條件好，加上她能給的支持更多，她相對要管的事情也會更多，她會提出很多意見，也會堅持很多決定，她還會抱怨朝陽不記得她的好。

總之，朝陽說回到家里就會感覺到壓抑，他承認他們的生活的確變好了，可是他感覺自己一直被控制，也不被看好，婚外的女友卻不同，會覺得他很有能力，也會支持他去做他想做的事。

“所以雖然你知道開啟一段婚外感情不對，但其實你知道你在通過婚外女友對你的認可和支持來滿足自己的需要，是嗎？”

“是的，和她在一起我會感覺特別的放松、舒適，她很少對我有要求，反而總是對我說照顧好自己，我做什么決定她都支持我。”

我試著讓朝陽從自身內在的角度先給自己一些理解，當然這樣的理解并不是認同他的背叛，而是先通過自我理解，把他從內耗中解套出來。

“朝陽，這樣說完你有看到嗎，也許從對婚姻責任與道德的角度，你的行為的確不合適，但似乎你更需要一些認可自由和支持，別人也許不能理解你這樣做，你是知道你為什么會這樣的對嗎？

就是我們先從對錯的維度出來，從內在需求的維度來看，背叛的發生有著內在的一些緣由，你愿意先把對自己的指責放下嗎，因為你知道自責并不能幫助你解決問題。”

我邀請朝陽慢慢的閉上眼睛，試著去看見自己，以理解自己內在發生的視角向自己表達一些理解。

我帶著朝陽與自己對話，“我知道你并不是有意要背叛家庭的，我知道你很愧疚，很懊惱，我知道了，我也知道你其實是需要被人肯定和支持的，這種感覺你很需要，我理解你行為下的原因。”

很多時候在背叛者的自責里，這份自責更容易變成一份無用的消耗，可能自責并不能幫助其叫停背叛的行為。

自責是在幫助他們減少潛意識深處的負罪與愧疚，“我做錯了，我背叛了婚姻，但是我知道我做得不對，我都自責自己了，我還沒有特別差。”

所以，不是用自責作為“幌子”來解決婚外情感的問題，而需要把自責的能量化解，去真正的了解問題與解決問題。

02

婚外的女友是一位離異女性，是朝陽經常去吃飯的餐廳的餐飲經理，其實長相并不是特別出眾。

朝陽說是她的善解人意和每次細心周到的幫忙，讓他感覺她很不一樣，和她相處，他總是被理解的，被崇拜的，也是被支持的。

她甚至幾次提出分開，因為她說不想給他的生活帶來傷害，早一點結束，傷害就少一點。

說到這里，朝陽又升起了對自己的自責，他覺得自己既對不住家庭，又對不住她。

我再一次邀請朝陽把自責時，心里想要對得起家庭妻子、也想要對得起婚外認識的女友的好的意圖收回來給到自己，他是想對得起他們的，雖然他暫時還沒有做到，但是他并沒有絕對的自私，他在盡他所能的想要顧好他人。

朝陽說，他心里還是有一些著急，想要盡快的從痛苦的局面脫離出來。

我與他核對，“脫離出來，你想要得是自己可以怎樣選擇？”和他核對他想要的目標是重要的，他要知道自己想要去到哪里，他才有機會朝那里走，而不是一直嚷著要脫離要脫離。

“可以干脆的和婚外的女友分手，希望她去尋找她自己的幸福，我也能夠回歸家庭，讓自己的良心安下來”。

“嗯，你有一個方向，你知道那是你想要的，你覺得目前你能夠做到的可能性有多少？”

“不大。”

“你覺得，阻礙你的是什么？”

我再次把解決問題的權利交還給朝陽，讓他真正的靠近為自己想要的部分去負責，而不是把難題交給咨詢師，試圖讓咨詢師如圖變魔術一般幫他解決。

對于很多陷入情感難題中的人來說，他們首要學會的就是明白自己想要什么，以及如何為自己選擇，如何面對和承擔一些代價。

“阻礙我的是什么，我也不知道。”

“慢一點，感受一下當你說你想要結束和婚外女友的關系，想要回歸家庭，卻感覺做不到時，你想到了什么？”

“我想到我會過得很不幸福吧，就是雖然我知道這樣做是對的，但是我知道回歸家庭后我不會幸福。”

“這樣說的時候，你感覺怎么樣？”

“無奈，當初結婚時妻子不在意我的條件和我走到一起，我感覺很幸福，感覺她愛我勝過物質，可是婚后我慢慢發現她變了，她會嫌棄我不努力，嫌棄我家條件差，她會覺得我欠她很多。

面對這樣的關系，有一點看不到希望”，朝陽說完這些無奈的搖搖頭。

“我能夠理解你的無奈，我猜你希望妻子可以像結婚時一樣無條件的愛你，相信你，支持你；那你有沒有好奇過，或者想過，妻子是怎么變的？”

“我知道她也有壓力的，這些年她都想通過我們過得好來向她父母證明她沒有選錯人，包括實際生活的壓力，如果我們可以賺得多一點，我們也會過得好一些；所以她會期望我做的多一點，對她好一點，多聽她的，多按照她期待的去做。”

“你覺得妻子有一些對你的期待，希望你多做一些，對她好一點，會滿足她什么呢？”

“被愛吧，她想感受到我愛她，我愛她，她就沒有選擇錯。”

“對的，只是她的方式，也許是她成長歷程學來的，也許是你們結婚多年她的付出影響她，讓她沒能以愛的方式表達愛。同時，你把妻子的行為由你的理解去賦意，賦意為她不尊重你、不理解你、不懂你。”

“好像是這樣。”

在夫妻關系里，人們首先會以自己的接收到的信息和感受為主，朝陽首先接收到的是妻子的控制、不滿和抱怨，妻子的愛與需要愛就無法被看見。

如果停留在對錯的角度，說妻子抱怨不對，或者說朝陽不能包容妻子是他不對，都是無用的；在關系中尤為重要的是要透過行為去看這個行為為何會發生。

朝陽去好奇妻子為何會這樣時，他就能夠明白一些妻子這樣做的原因，這就把相互指責帶向了彼此了解，而彼此能夠了解是解決夫妻沖突很重要的部分。

03

朝陽會因此就想通了，放下婚外的感情回歸家庭嗎？也許并不會這樣容易。

因為道理他懂了，但是體驗上還是卡住的。

在妻子的要求中他感受到的就是控制，就是不自由，就是不被看重，這部分還有一些工作要做。

“你和妻子結婚時，也許你們遇到一些阻礙，當初妻子很堅定也堅持的要和你在一起，那時你的想法是什么？”

“那會想著以后一定要讓她幸福，給她最好的愛和婚姻，讓她一定不要后悔。”

“但好像我并沒有做到，不知道從什么時候開始，就變成了我虧欠她，我一直在為當初欠她的而彌補，然后我就很累。”

我邀請朝陽感受那份累，它可能是身體上的，也可能是心理上的。

朝陽說是心理的疲憊，然后帶來身體上的疲憊，他說他真的很累，他感覺不到夫妻之間的愛，他只能感覺到先是他虧欠了妻子，然后妻子不滿對他有種種指責，妻子也虧欠了他，他們就越走越遠。

我邀請朝陽把心里的話表達給妻子，當然并不是真正的妻子，是一個代替妻子的玩偶。

我邀請朝陽說，“我知道你當初嫁給我時犧牲了很多，所以你想我給你更多幸福更多如你所愿的回報，我曾經努力過，可是我會很累，這樣的回報讓我感覺我在還債，讓我失去了愛你的體驗，也感受不到你對我的愛......我不喜歡這樣的婚姻，我感覺到被要求，我很累，所以我想逃；對不起老婆，只顧了我自己，所以我逃了。”

“也許我們兩個誰都沒有錯，只是我們都太想不活得那么累，所以你希望我改變，這樣你就沒有選擇錯；所以我逃了，這樣我就不用面對我們之間的問題，對不起，背叛你并不是我本意，我知道我們都想我們可以幸福。”

我問朝陽，這樣說完，假設妻子可以聽到，她會感覺怎么樣？

朝陽說，如果妻子可以聽到，也許妻子也會改變她在婚姻的溝通方式，她真的是一個把婚姻和家庭看的很重要的女人，她從沒有半點心思想別的，她一直想著如何讓我們過得好一點，再好一點。

“嗯，好像你也感受到也許你的表達方式改變，妻子回應你的方式也會改變，這是因為你們從心底里是都是在乎你們彼此和婚姻的？”

我繼續說，“這樣說完，說妻子沒有半點心思想過別的，她只想你們可以好一點，再好一點，你怎么樣？”

“心里對妻子的不滿感覺少了一點，似乎能夠理解她一些了，她不容易，我們結婚這些年她比我付出的要多”。

我邀請朝陽把對妻子的理解和看見表達給妻子。

“老婆，我知道你很辛苦，我知道你一心為我們的家庭，我知道你頂著壓力嫁給我后你多么期望你沒有選擇錯，我知道你只是想我們可以更好，你是想我們更好，我不想傷害你，對不起我做錯了。”

一面連接妻子多年的付出，一面真正從心里承認自己做錯了，真誠表達帶來的改變要遠遠超越道理上的“知道”。

很多時候處在婚外情感糾纏中的人需要的并不是道理，因為知道道理后他們還是做不到，他們需要的是解開夫妻關系中互動不良的真相，連接到夫妻間藏在矛盾下的情分。

如果關系互動不良帶來的阻礙沒有化解，想要回歸和靠近的決定就是虛假的決定。

真切的重新體驗到情，心才會回歸。

04

體會到婚姻家庭的重要和情義，會讓一個對婚外真正有情人的心甘情愿的回歸嗎？

也許有一些當事人還會有一些糾纏，就如朝陽，他說，他體會到了妻子和自己這些年的來之不易，他想要回歸到家庭，好好過日子。

可是一想到要分開，他對婚外的人還會有不舍和放不下，心里會有說不出的滋味。

在這種情況下，如果仍然用道理溝通，他會非常擅長，他仍然會覺得決定回歸家庭了，可是他做不到放下，那么他還需要做一些與婚外感情的告別工作。

告別就是在他的內在去承認這份感情，承認他有感情，承認彼此在一起的過程里有很多真摯的畫面，也承認彼此不合適，鄭重的帶著祝福告別。

同樣這個過程并不一定要到實際的生活中去，而是他內心未完成的事件，通過咨詢場景帶入體驗，想象著對方就在眼前，把這些話告訴對方，然后鄭重的表達祝福與告別。

完成這個步驟后，朝陽說他內心似乎有一些清晰和堅定的感覺，他是時候結束這樣糾結錯亂的生活了，往后的生活里努力去對得起妻子，對得起自己，也不再牽連婚外的人。

婚外感情的結局會有多少傷害，也許不需要我們在文章中更多的贅述，也許有很多種可能，但每一種都不輕松。

那么傷害最小的一種結局是什么？

只要婚外感情有發生，傷害就一定已經存在，無論這段感情有沒有被發現曝光，無論它有沒有帶來實質上的婚姻家庭沖擊。

在這段感情發生時，不忠方的狀態就已經有不同，他對婚姻和家庭的態度中就已經蘊藏著傷害。

所以，婚外感情若要傷害最小，就不能是簡單的結束婚外感情然后回歸家庭；而是不忠方一定要帶著真正發自內心注重家庭的決定回歸，并對婚外感情做到即便不舍也心甘情愿放手，這才是真正意義上的回歸。

如此不忠方才可以讓自己在糾結痛苦的狀態出來，可能還會有情感上的痛時而出現，但會有力量守住自己的選擇，有更多意識和行動為婚姻家庭更好而負責和投入。

過去的傷害才能夠有機會被彌補，婚姻才會真正向好的方向走，然后給家庭造福。