弗洛姆《愛的藝術》：成熟的人不受外部父母形象的影響，而是在內心建立起父母的形象

弗洛姆在《愛的藝術》一書中說，成熟的人是自己的父母。

他既有母親的良心，也有父親的品德。

母性的良心說：“沒有任何錯誤或罪惡可以剝奪我對你的愛，以及我對你生命和幸福的關切。”

父性的品德是：“你錯了，你就不能回避由你的錯誤行為所造成的后果，如果要我喜歡你，你必須改正錯誤。”

母愛是無條件的，它象征著父母對我們的愛；

父愛是有條件的，它象征著他人和社會對我們的愛。

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母愛的重要性

嬰兒自己并不能分清楚出生前后的區(qū)別，對剛出生的我們來說，母親是溫暖、是食物、是安全、是一切。

我是我，所以被愛。 不必做任何事，我只需存在，就會被愛。 它無須回報，也無法求取、制造和控制。 ——弗洛姆《愛的藝術》

在這無私而溫暖的愛里，隨著年齡的增長，我們逐漸發(fā)展出愛的能力。

從送給母親的第一個小禮物開始，我們第一次將被愛轉化為愛，并在其中得到滿足。

在之后一次次愛的實踐中，我們逐步超脫自己，擺脫自我為中心的牢籠，內心正式完成從“我需要被愛”到“我需要去愛”的轉變，建立了成熟的愛。

如果這個時期沒有得到無條件的愛、我們只是因為值得愛而被愛的話，總會潛藏著一種擔心愛會消失的恐懼、以及自己不配得到愛的不自信。

因為我們并不能保證自己有能力讓對方一直滿意。一旦對方不滿意，愛的前提就消失了，愛自然也跟著消失了。

因為愛是有條件的，我們會自然而然的認為：只是作為存在的話，自己是沒有資格被愛的；甚至沒有存在的必要，誰都不愛你，誰都不需要你；或者說，存不存在，對他人、對世界來說都無所謂。

而且，“值得的愛”容易留下自己不被愛的痛苦之感——我們僅因為令人高興而被愛，也許他們的高興是從我們的擔憂和痛苦中獲得的。

在這種情況下，從本質上看，我們根本不是被愛，而是被利用——對方用愛來控制我們。或者說是一種交易，我們付出了讓對方滿意的服務，而對方用愛來支付。

在這種情況下長大的孩子，可能會無法相信無條件的愛的存在。

他們內心對愛極度渴望，但不敢對愛抱有期望。既無法真正去相信別人，也沒有能力接受無條件的愛。

他們非常容易形成矛盾、糾結的依戀回避型人格，在戀愛中瘋狂的試探別人，患得患失，無法建立健康的親密關系。

他們內心極度不安、缺乏底氣，終生都在找能讓自己安心的東西，或者自我放棄，隨波逐流的混日子，再或者努力去抓金錢、權力，通過積累財富或者奴役別人，找到存在感，讓自己安心。

2

父愛的重要性

父愛代表人類生存的另一支柱——人類的生存法則。

父愛的本質是提出要求、建立規(guī)則、維持秩序。

父愛是有條件的愛。

這種愛的原則是：“我愛你，因為你盡了職責、滿足了我的愿望。”

既然父愛是有條件的，我們就可以想辦法獲得它，并為此而努力。

因此，父愛對我們來說，在一定程度上是可以控制的。

健康的父愛是相似的，如果你在我的規(guī)則下，足夠努力，而且方法正確，你就可以得到你想要的東西。

不健康的父愛則有很多種。

比如，即便你滿足我的所有要求，我仍然不給你結果。兩三次之后，就會造成一個人習得性無助，進而引發(fā)自毀傾向。

再比如，我根本看不到你，你愛咋咋地。這種徹底的忽視，會讓一個人大半輩子從心理上難以翻身。

健康的父愛意味著契約精神，即便父親本人，也需要嚴格遵守這種精神；

不健康的父愛則意味著混亂，父親本人的絕對權威，他可以憑借自己的喜好隨意修改規(guī)則，或者說，他就是規(guī)則。

一個人在成長過程中，如果缺乏父愛的引導，可能會認為這個世界是無望、瘋狂而且可怕的。

這種缺失可能導致他們轉向投入母親的懷抱變成巨嬰（媽寶），沉淪墮落，或者拼命想要成為父親那樣的人。

父親是孩子成長過程中的引路人，教他們學會在適應規(guī)則的同時，找 到適合自己的路。

父愛以道理和期望來引導孩子，但這種引導的方式是寬容、有耐心的，而不是威脅和獨裁；

應讓正在成長的孩子感到自己的能力日益增強，并最終允許他成為自己的主人，與父親的權威相分離。

3

內部父母形象的建立

一個人智力健全的基礎是從以母愛為中心到以父愛為中心的成功過渡。

一個人智力成熟的標志則是在兩者的綜合發(fā)展中找到平衡。

這種平衡意味著既能從母親那里獲得溫暖和關懷，又能從父親那里獲得指導和支持。

只有在這種雙重支持下，一個人才能真正地成長并發(fā)展出自己的智 力。

如果一個人很小沒有得到無條件的愛（即來自父母的愛），長大一些又沒能得到有條件的愛（即來自他人或社會的愛）——

那就得盡快想辦法隔離幼年時生物學父母的不良影響、以及長大后從社會吸收的各種負面影響，重新在內部建立起父母的形象。

意思是，只有學會自己給自己做父母，才能徹底鏟除過去的不良影響，建立成熟完善的自己。

要相信無條件的愛是存在的，但它并不是通過努力可以得到的。

如果出生后沒有得到父母無條件的愛，長大后從他人那里得到的可能性微乎其微。

許多人在婚戀中試圖從對方那里得到這種無條件的愛，結果往往是兩敗俱傷、慘淡收場。

這個時候，最可靠的就是自給自足，自己無條件愛自己、相信自己。

如果沒有得到無條件的愛，對有條件的愛是無法信任的。

但好在，相比無條件的愛，有條件的愛具有可控性。

我們可以一方面給自己樹立規(guī)則，設立合理的獎懲機制，一旦達成目標，就言而有信地獎勵自己。

另一方面，在社會上比較容易立竿見影的地方給自己設立目標。

從小的成功做起，讓自己慢慢地相信，艱苦的勞動加正確的方法，是能在很多方面小有成就的。

然后在這個基礎上，逐步建立起自己成熟的個性。

與弗洛伊德的超我觀念相反，這種建立不是通過把父母的形象結合起來，而是通過在他自身對愛的能力基礎上建立起母性，在自身理智和判斷基礎上建立起父性。 如果只有父性，便會變得苛刻，不通人情； 如果只有母性，便易于失去判斷能力，阻礙他自己及他人的發(fā)展。 ——弗洛姆《愛的藝術》

我們最終會通過這樣的方式，擺脫原生家庭以及對他人和社會帶來的一些不良影響，讓自己從內心真正成熟起來。

母愛是來自原生家庭的、無條件的愛；

父愛是來自他人和社會的、有條件的愛。

如果你充滿憤怒、糾結和抱怨，那就仔細想一下，是哪方面的缺失造成的？

想到原生家庭，你是什么感覺？

如果負面的感覺多于正面的，那說明你缺乏無條件的愛，無法和自己和平相處；

想一下社會，你又是什么感覺？

如果負面的感覺多于正面的，那說明你缺乏有條件的愛，沒能跟他人和社會和平共處。

得到完整的愛的人是少數(shù)。

我們中的大多數(shù)，都有著父愛或者母愛方面的不同程度的缺失。

這種缺失是可以彌補的，但無法從外部獲取。

只能深入內部，從靈魂的深處一點一滴地塑造起父母的形象，才能讓這份缺失的溫暖在心中生根發(fā)芽，逐漸填滿過去的遺憾，讓愛的光芒照亮我們前行的道路。

1. 對于母愛和父愛，原文中傾向于把它直接等同于母親的愛和父親的愛。但結合現(xiàn)實生活，個人覺得把這兩種愛理解成抽象意義上的愛可能更為合理。

2. 文中插圖選自俄羅斯畫家伊凡·艾瓦佐夫斯基的作品。